壹、媽媽，妳為什麽不要我？
朋友懷了二胎，夫妻兩人在大城市打拼不易，考慮到老二出生前後幾個月的繁忙，房子又小老人過來的話，實在是住不下。想著先把不滿三歲的老大送回老家幾個月，等到老二平安出生後，幾個月後再把老大接回來。朋友認為這是眼下她能想到的最好的辦法，也就幾個月時間，想來應該不會對孩子有太大的影響。
我聽到卻心裏突然壹激淩，脫口而出：別！千萬別把孩子送回去！
我甚至有些激動的說：孩子以前見過奶奶嗎？回過老家嗎？跟奶奶關系親嗎？千萬別讓孩子有被遺棄的感覺！
我的朋友不知道，我會如此激動，是因為我記事很早，二歲七個月就開始記事了，因為我比我妹妹大二歲八個月，我在二歲七個月的時候也是被媽媽送回了從來沒回過的姥姥家。
我記得非常清楚，在那之前，我從來沒見過姥姥和三姨，她們來我家幾天後，媽媽說姥姥和三姨要帶我出去玩，我媽送我們到公交車站的時候，突然給了我壹張錢，我認得數字10，我媽說這是10塊錢，要我裝在口袋裏放好，想吃什麽讓三姨給我買。
那個年代，10塊錢就是壹張大團結，是很多的錢了。我雖然對錢還沒什麽概念，但看著媽媽的樣子，我心裏也隱隱覺得有些不安，我開始抱著她哭。我媽哄我說，她在家給我做好吃的，跟姥姥玩回來，晚上就可以吃了，要做乖寶寶，聽話。
我就乖乖的跟著三姨她們上了公交，然後上了火車。壹上火車我就知道不對勁了，不要以為孩子小，就什麽也不知道。因為小，他們對環境的感知是最敏感的。我知道，我回不了家了。火車上那麽多人，我很害怕。我很害怕姥姥和三姨把我丟在火車上，這樣我就再也見不到爸媽了，三姨那時還小，還沒有結婚，跟我說可不能亂跑。我就乖乖的坐著，給我東西我就吃，不哭不鬧。其實心裏是怕的要命，不敢哭，也不敢鬧，怕她們生氣，就不管我了。我就再也見不到我媽了！
坐了很久很久的火車，天黑的時候到了村裏，姥姥說到家了。那時村裏還沒有通電，晚上是點的燈，很黑，很暗，姥爺，舅舅小姨們壹堆，壹個也不認識。第壹次在燈下喝很粗很粗的玉米糝粥，我覺得很硬，很難嚼，想哭，四姨說，城市的小丫頭，這下可是回不去了。
我馬上端著碗大口大口的喝起來，我至今記得那種感覺：我知道，這不是家，沒人會在護著我了，不然我會活不下去。雖然我才兩歲多，可當時我就是這種感覺。
在姥姥家的這段日子裏， 每個人都對我很好，甚至村裏的人也都很喜歡我，對我非常好。都說我懂事，聽話，好帶的很，好哄的很。不哭不鬧的，可是沒人知道小孩子的心裏也會有悲傷。
我想我媽，可是我不敢說，也不敢問，有次村裏有人辦喜事，放大戲。全村人都去看了，全家人也把我給帶去了，我看了壹會兒就困了，姥姥就讓五姨送我回來睡覺。等我睡著了，愛玩的五姨把門反鎖也去看戲了。誰知道我半夜醒過來想喝水，漆黑壹片，叫誰也沒人答應，我害怕的哭，叫姥姥，叫二舅，叫三姨，把名字全喊了壹遍，可是沒人理我。我摸著下床，推門又推不開，我急得大哭起來，害怕又生氣，他們都不要我了！他們都不管我了！他們去看戲，把我壹個人扔在這兒！要是我媽，她絕不會這麽對我！不對，我媽她肯定是不喜歡我了，不要我了，才把我送到這兒！
我越哭越傷心，越哭越大聲，越哭越害怕，最後我嗓子都啞了，我也不記得哭了多久，後來是鄰居路過聽見我在哭，跑去喊我姥姥，他們趕緊回來，看見我光著腳坐在地上哭，哭的快背過氣去了，第壹次他們聽見我不停的哭著要我媽。
第二天早上醒過來，我追著三姨要我媽給我的十塊錢。在火車上，姥姥她們怕我弄丟，就給拿走保管著。那天無論他們怎麽逗 我嚇我，我都不聽，不吃飯，我就要我媽給我的十塊錢。
直到前些年我結婚，他們還拿這個笑話我，說我從小就機靈，知道護 東西。可是大人們不知道，那天晚上以後，我認定我媽是不要我了，我以後再也見不到我媽了，我媽不喜歡我了。可是我媽還給了我十塊錢，要我買好吃的。那是我媽喜歡我的證明，我要是弄丟了，我媽就不喜歡我了。我天天在田野裏瘋跑，她們怕我弄丟錢，當然不肯給我，而那成了我的壹種執念，我只要想媽媽了，我就追著她們要媽媽給我的十塊錢！在幼年的我心裏，那是媽媽最後給的壹件東西，是愛的證明，是唯壹帶著媽媽愛的東西，想來，真是辛酸！
二、終於回了家，壹切都不同了，好像我是多余的。
在姥姥家的那段日子，有次姥姥帶我去縣城四姨家玩，在院子裏結識了壹個小女孩，我們玩得很好，她說要和我做好朋友，我也很喜歡她，但是她說要和我做好朋友，我嘆了口氣，是的，我三歲就會長長的嘆氣了。我對她說，我做不了妳的好朋友，我家離妳家太遠了。那小女孩說，她知道最遠的地方就是她奶奶家，是在這裏的鄉下。我又長長的嘆了口氣，說我家要做好久好久的火車才能到呢，也許很快，媽媽就來接我了，我就要離開這裏了，所以我們是做不了好朋友的。
我在姥姥家呆了多久？這件事是個懸案。我記得是很久很久，至少過了壹個秋天壹個冬天，甚至更久。但我媽堅持說是只有三個多月。時間久遠，已無從考證，也許真的是時間不長，但對於壹個年幼的孩子來說，離開媽媽的每壹天都是漫長的。
在我都不抱希望的時候，卻終於回到了家，懵懵懂懂的離 開家，莫名其妙的又回了家。為什麽要送我離 開，又為什麽送我回來。從沒人給我說過。
我只記得我媽出來迎我，可我竟有點陌生，我張了張嘴，想喊媽，可是怎麽也喊不出來，好像有什麽東西堵在那裏。我媽後來回憶說，我成了又黑又瘦的壹個農村丫頭，連說話口音都變成農村當地口音了，她想抱我，我楞了楞竟躲開了，但是對家裏的擺設都還記得，還問她為什麽那裏少了壹張床，我的小凳子去了哪裏？但是那句媽，是見面好久以後，張了幾次嘴，才勉強的叫了出來。我媽說當時她眼圈就紅了。
我的記憶是，這次回來，我頭上生了虱子，過了很久，我媽才幫我清理幹凈。我睡過的床上，多了壹個白白胖胖的小人兒，小胳膊小腿亂蹬，看著真好玩兒。我媽說這是我妹妹，我以後就是當姐姐的了，要懂得照顧妹妹。看著我媽抱著妹妹的樣子，不用任何人跟我說，三歲的我也明白了我被送走的原因是什麽。
以後的記憶裏，妹妹很容易生病 ，但是長得真好看，真像洋娃娃呀。我很喜歡她。媽媽工作很忙，回來要匆匆忙忙做家務，帶妹妹。有時我看見她抱妹妹，我也想到她懷裏去，可是總是不敢，終於有次，鼓起勇氣靠近她，可她那次正煩著，說，去去去，沒看見我正忙著，妳先去壹邊玩著吧，別添亂。幾次過後，我再沒要她抱過我。
三、從兩歲到三十歲，回家的路是那麽的長。
媽媽待我好嗎？她從未打過我壹指頭，生活上照料的很好。這段經歷對我有什麽影響？我從小到大，非常非常的懂事，從來沒有反抗過我媽，我怕她不愛我，我怕她會再把我送到什麽地方去。
我很愛我的妹妹，我很喜歡照顧她保護她。我總是說，我妹妹想要這個，我妹妹不喜歡這樣，妳們不許碰她。這是我妹妹的東西，妳們不許拿。可是，有天姑姑問我，別管妹妹了，妳自己想要什麽呢？我突然很慌亂，躲避著不想回答，又很難過的想哭。
長大了，媽媽高興我就高興，妹妹開心我就開心，我和媽媽講道理，卻不親昵，我很獨立成熟，卻非常排斥肢體接觸。我討厭別人觸碰我。直到我遇見了劉同學。
武誌紅老師說，每壹次的戀愛就是內在小孩尋找理想父母的過程，也是療愈自己的機會。我才知道我以前是多麽的缺乏安全感，那個內在的小孩壹直漂泊在外，渴望回家。
我記得我在婚禮上說，以前作為家中的長女，尤其父親過世之後，我把媽媽和妹妹的感受放在第壹位，從來都忽略了自己。以為自己可以很強，足以和全世界對抗，卻忘了自己也是壹個小孩，需要照顧，需要撒嬌。感謝有這麽壹個人，讓我可以卸下盔甲，不再逞強，坦然接受自己的不完美和弱小，想哭就哭，想笑就笑。
那天，我哭著和媽媽擁抱在了壹起。從兩歲到30歲，回家的路是那麽的長，經歷種種，那個驚惶無助的小孩終於回到了家。
現在，看著我兒子有時用力的哭鬧，我都很高興又好笑。兒子，妳比媽媽當年勇敢很多呢！媽媽當年，連哭鬧的勇氣都沒有，我只希望妳做壹個純粹的小孩，該哭就哭，該鬧就鬧，不需要妳過早的懂事，我慢慢陪妳長大就好。
如果妳打算要二胎，請盡量讓大寶在妳們身邊，如果不能，請盡量做好孩子的心理建設，不要讓孩子有被拋棄的感覺，那種感覺會生出毒刺，生出荊棘，困住他，折磨他，讓他自卑，讓他膽怯，讓他情路坎坷，讓他無法做自己。
既然擁有了孩子，那就盡全力好好愛他。