簡短笑死妳幽默笑話
簡短笑死妳幽默笑話：五歲的寶寶與媽媽在人群中失散。他哭著向人們打聽：“您有沒有看見壹位婦女?她身邊帶著壹個長得非常像我的小男孩?”更多精彩笑話盡在笑話欄目，歡迎欣賞!
簡短笑死妳幽默笑話1
1、“考試不及格，妳爸說什麽了嗎?”
“可以省掉那些臟話嗎?”
“可以。”
“那他什麽也沒說。”
2、“孩子們，誰知道駱駝不同於其他動物的特點?”壹片沈默。
老師略作沈思，進壹步解釋說：“也就是說，駱駝有什麽東西是其他動物所沒有的呢?”
學生答：“有，是小駱駝。”
3、兒子：“爸爸，蘑菇是長在下雨的地方嗎?”
爸爸：“是啊，妳怎麽知道?”
兒子：“我看它們每壹個都打把傘!”
4、新年過了壹個月，父母帶著5歲的兒子去拜訪壹位朋友。
見面後，父親給兒子介紹：“這是王叔叔，給他拜個晚年吧!”
兒子立即朝著王叔叔鞠了壹個躬，很有禮貌地說：“祝王叔叔晚年快樂!”
簡短笑死妳幽默笑話21、小林的爸爸是壹所監獄的副所長。壹天，媽媽帶林去買東西。
結賬時收銀員問他是不是常和媽媽壹起來玩啊，林林答道:“是啊，因為爸爸天天在監獄裏。”
2、妻子帶著孩子上動物園遊玩。突然，孩子看見壹只又肥又大的貓，便問：“媽媽，這是丈夫還是妻子?”
妻子很難為情，不知如何回答孩子提出的問題。這時，孩子自己作出了判斷：“媽媽，我知道了。這只貓是丈夫!”
“為什麽?”母親吃驚地問。
孩子：“剛才我狠狠地擰了它壹下，可它不叫也不蹦，只是垂著腦袋，壹聲不吭。”
3、我兒3、4歲時，我給他壹本英語的看圖識字壹類的書。最後是單詞表，壹個小圖案下面壹個單詞，排滿壹頁。兒子翻到這頁大喊“連連看”。
4、壹天，小明到路邊攤去買手表，發現壹個POLO的手表竟然才賣99元，於是便很高興地將它買下來了，隔天到了學校，同學們覺得小明這個POLO表上的圖案很奇怪，原本應該是坐在馬上拿著馬槌的，可是，小明的圖案竟是拿著旗子的!
於是，小明便去找老板，老板用很驚喜的眼光看著他說：“小朋友，恭喜妳!別人的都是隊員，妳的這個是隊長啊!”
簡短笑死妳幽默笑話31、壹個小學生想在家多玩幾天，就盡量裝出他父親的聲音給老師打電話。
“很抱歉，我兒子病了，再過三四天才能返校。”
老師說，“噢，好的，妳是誰呀?”
“先生，我是我爸爸。”
2、語文課時，老師要學生以“遍布全球”造句。小明寫道：“我們在操場踢足球，不小心踢進了水溝裏，結果爛泥巴遍布全球”。
3、為了讓兒子早起上學，我刻意把他睡房的鬧鐘撥快十分鐘。有壹天，我偶然聽到他在電話裏向同學吹噓：“妳知道我家有多大嗎?從我的睡房到大門口，有10分鐘的時差呢。”
4、小孫子生日那天，爺爺問他希望得到什麽禮物。
孫子想了想，說：“我不要什麽禮物，只希望您把您的兒子關在屋子裏，強迫他彈壹個下午的鋼琴。”
5、弟弟：“剛才廣播裏播報天氣預報，說明天最低氣溫要到零度呢!哥，零度是什麽意思呀?”
哥哥：“笨蛋，零就是沒有，零度就是沒溫度!”
簡短笑死妳幽默笑話41、鈴響了，壹位男生氣籲籲跑進課室，向老師解釋：為了省錢，我跟著校巴跑回來的。老師答曰：下次妳應該跟著的士跑，這樣可以節省更多，還不會遲到。
2、壹天在學校老師說：“同學們今天的作文題目是致老師。”話音剛落，壹位學生站起來說到：“老師妳去醫院吧，我們治不了妳。”
3、就算這世界上99%的人都覺得妳不好看，但地球上仍然有7500萬人是覺得妳很好看的，是不是感覺突然膨脹了！
4、妹子壹枚。壹天吃完飯，老爸看了我很久。突然嘆氣說，哎，二十年前還想為國家解決了壹個光棍，沒想到是制造了兩個。我的親爸，不說了我想靜靜……
5、某人在生意場上有求於人時百般糾纏，可以承諾壹切，事後卻總是想法推脫和回避。有壹次，他又沒有兌現以前的承諾。他對朋友說：“妳要相信我，我絕不是那種翻臉不認人的'人。”朋友看了他壹眼，冷冷地說：“滑蓋的？”
6、真是沒有壹件外套能比得過校服了：袖子藏手機，兜裏能裝書，卷起是枕頭，攤開當毯子，哪裏都敢蹭。關鍵是穿上以後，每個人都能醜得很平均。
7、老婆第壹次自己烤餅幹，烤焦了，我鼓勵說：“老婆好棒，做的是奧利奧”她有點難為情：“哪有…”我：“老婆做的壹定是最好的！”她壹高興就來勁了：“那妳把它們都吃了吧。”
8、蝸牛吃完飯結帳時壹看便大發雷霆：“妳們也太黑了點吧，我只是在這裏吃壹小碗面，居然收我包間費。麻煩妳們搞清楚，包間是我自己的，不是妳們店裏的。”
9、看微博上有人說心情不好了就去找小區大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比妳還慘。我抱著試試看的態度找到了小區大媽，並向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：妳這算什麽？7號樓的小王比妳慘多了。聽完之後我就哭了，因為我就是7號樓的小王。
10、壹女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙壹跺腳：走，車不要了
11、啥叫名牌？成本價後面加壹個0的，就叫名牌。成本價後面加兩個0的，就叫奢侈品。成本價後面隨便想加幾個0就加幾個0的，就叫文物！
12、結婚前以為男生打籃球的時候是最帥的，結婚後突然發現男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動的！
13、跟女朋友處了壹年多，終於領悟了兩句話，我只要隨便挑壹句，就能讓女友安靜下來。第壹句：妳是對的。第二句：買吧。
14、永遠不要和父母吵架，因為妳吵不贏的時候只有挨罵，當妳吵得贏的時候只有挨打。
15、今天上班了，明天還想上，這是事業；今天上班了，明天還得上，這是職業！今天壹塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友；今天壹塊喝酒了，明天還得喝，這是客戶！今天吃過，明天還想吃，這是美食；今天吃過，明天還得吃，這是飯！
16、妳帥妳帥，頭頂壹窩白菜，身披壹條麻袋，腰纏壹根海帶，自認為是東方不敗，其實是衰神二代！
17、壹條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開。小獅問：“妳敢和老虎拼鬥，卻躲避壹條狗，多丟人啊。”雄獅說：“和壹條狗打鬥，讓老虎知道了，還不笑話我呀？”
18、青蛙，狗，金魚，參加遊泳比賽，狗獲第壹，青蛙第二，為什麽冠軍歸青蛙？國際遊泳比賽沒有狗刨式，蛙泳倒是有。
19、叫人還錢，就像是暗戀壹樣，總覺得不好意思說！當妳鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做！
20、小明來到森林，看見只小鳥在打麻將，問：妳是什麽鳥啊？打麻將的小鳥答：我是麻雀。小明繼續走，看見壹只小鳥在洗澡，又問：妳是什麽鳥啊？洗澡的小鳥答：我是喜鵲。小明繼續走，又看見壹只小鳥在樹上打孔，便上前說：妳壹定是孔雀了！小鳥白了他壹眼：滾，老子是啄木鳥！
21、女經理午睡，偷用她的微信群發：”我懷孕了。“誰料老板回復：”確定嗎，這可不是鬧著玩的。“看到消息我們都楞住了，結果老板又回復壹條：”接下來要成立壹個大項目，那就不讓妳負責了。“我感覺闖禍了
22、這個世界好奇怪，貧窮限制了我的想象力，卻限制不了我的體重。
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