前幾天剛讀完馬東團隊出版的《好好說話》，主攻話術精進技巧，知己知彼，摸清對方的心理，在演講、溝通、說服、談判、辯論等五個場合下都要好好說話。而《說話的藝術》，則註重社交溝通這壹方面，著重說話有“標準答案”，說話就是在每壹個場合都不犯錯，研究說話心理學，如何通過合理的方法練習，如何在不同的的場合準確表達。雖然這是壹本舶來品，也有很多借鑒之處。
《說話的藝術》的作者是美國的羅莎莉·馬吉歐，美國著名的溝通專家，曾著有多本人際交往、溝通方面的書籍，並開設溝通技巧的培訓課程，為世界500強企業的員工做溝通培訓。《說話的藝術》這本書的副標題就是，壹本手把手教妳社交溝通的工具書。本書是最受美國青少年歡迎的權威社交讀物，也是跨國公司員工溝通技能的培訓教材，能讓妳在最短的時間內和陌生人快樂地交談並成為朋友。
平時，雖然我們自己不太會說話，但沒有人願意聽“妳怎麽又胖了”“妳咋掙這麽點錢啊”“妳這衣服咋這麽醜”等等這些話，別管關系多近，要知道冰凍三尺非壹日之寒，久而久之人家就會遠離妳。朋友之間的打鬧，同事間的玩笑，看上去稀松平常，等到分道揚鑣時妳的罪行就罄竹難書了。
人生舞臺是說出來的，會說話是壹種資本。《說話的藝術》就是從最基本的見面交談開始，教我們什麽場合說什麽話。
但成功的交談都是“有備而來”，壹定要事先做好準備，做到“有話可說”。那儲備的話題就是妳聊天的內容，它從哪裏來呢？很可能是妳剛剛看過的新聞、報紙、周刊、書籍，或者是從廣播、電視、微信、博客、跟朋友閑談、演講、搭乘地鐵或在雜貨店購物聽到別人的聊天內容，這些都可以是儲備話題的來源之地。事先準備好感興趣的人物、活動、問題等壹連串交談的主題，也許交談時用不到它們，但在必要的時候可以用來應付場面。
交談過程中的從容和自信是必不可少的。要做到舉止從容、行為得體且充滿自信，以下三個原則我們必須堅持遵循：1、人們會從妳的自我評價中來看待妳這個人，妳對自己的態度會通過別人對妳的看法反映出來。簡言之，妳認為自己是什麽樣的人，就是別人眼中什麽樣的人。2、人們會感受妳的情緒，並且會反映妳的情緒。妳熱情，他們也會熱情；妳無趣，他們更無趣。3、人們會表現出妳期待他們表現的行為。如果妳認為人們很不友善、傲慢，那麽他們可能就真的以這樣的方式對待妳。
很多人交談中有不必要的肢體語言，不知道妳中槍了沒有？
什麽樣的動作才是最得體的肢體動作？——最好的動作就是真誠地微笑及偶爾有意義地點點頭。
在介紹兩人認識時，壹是介紹他們的全名，二是加壹句客觀的身份描述。如果兩個人的身份地位不同，那麽應該先把地位低的介紹給地位高的。
以上三方面是成功交談時最難開始的“破冰”，用在這裏就是如何成功地跟人搭訕。
開始交談，謹記三原則：了解對方，說自己相關的，找***同點。這三個原則能讓妳交談順利進行而不尷尬。交談中的溝通技巧有操控對話、學會問答、講笑話、解決聊天中的困局、稱贊別人、有效傾聽等幾方面。另外說話的節奏感很重要，尤其針對讓妳緊張的人，更要註意節奏。交談中誇獎對方的說話，也是很有技巧的，簡短、真誠、獨特的誇贊是令人印象深刻的欣賞。
下面舉出書中我很欣賞的例子：
學會問答方面——封閉式和開放式的問答之妙
“妳喜歡巴黎嗎？”（喜歡∕不喜歡）“妳喜歡巴黎哪裏？”
“妳喜歡看書嗎？”（喜歡∕不喜歡）“妳最近看了什麽書？”
講笑話方面——千萬不要刻意講笑話，尤其是冷笑話。
A：“我們昨晚去看的那出芭蕾舞劇，直到現在我對他們踮著腳尖跳舞的方式還是覺得很神奇。”
B：“他們為什麽不幹脆找高壹點的舞者。”
A：“我找到三個更好的貝殼，可以放到我的收藏櫃中。”
B：“我也收集貝殼，只是我把它們都分散在全世界的沙灘上。”
如果人們聽不懂妳的笑話該怎麽收場？
“我真不懂，我明明就不會講笑話，幹嘛還要說。”
“對不起，我想我說錯話了，我得回家詳細問問我哥哥去。”
“我得收回這個笑話，這是我第二次因為這個笑話而丟臉。”
聊在囧途——很多方面的，簡單舉幾個小例子。
1、忘記對方名字
“我壹定把它放在右腦了，而我現在正在使用左腦。”
“我腦子壹下子卡殼了。”
“我媽媽告訴我，今天這種情況壹定會發生。”
2、無意傷害或無意說漏嘴
“我可不可以刪掉最後壹幕？”
“我的臉有沒有紅！”
“我肯定說錯話了，對不起。”
“妳生氣，我不會怪妳——換作我，也會很生氣。”
“我真的非常、非常、非常抱歉。”
3、對方在說別人的壞話
“妳真的相信這些事嗎？”
“天啊，我感覺好像回到了小學六年級。”
“我對傳聞沒什麽耐心，傳聞根本靠不住。”
“我可以問問他這件事，也許他有另壹種說法。”
“這真有趣，因為他提到妳向來都只有稱贊的好話哦。”
4、問到不恰當的問題
“妳需要知道這個嗎？”
“我不想談這個，我有點兒想知道在這附近有沒有熊出沒？”
“妳這傻瓜，怎麽會問這個問題？”
“我答應我母親絕不說出來。”
5、遇上了“唐僧”
“天啊，我壹小時前忘記吃藥了，對不起，我得馬上去吃藥。”
“我手機響了，我得接個電話。”
“我們找個時間再聊，現在我得走了。”
……還有很多別的場景，不再壹壹贅述。
交談過程中——妳令人乏味嗎？自己獨占整場談論嗎？打斷別人嗎？被人打斷怎樣繼續？有口頭禪嗎？以偏概全嗎？說話留余地嗎？聲明太過頭嗎？妳在講秘密嗎？最高機密？妳聊八卦嗎？妳比嘚瑟嗎？妳在抱怨嗎？妳損別人嗎？妳損自己嗎？妳措辭不當嗎？妳以疑問語氣結束對話嗎？妳無法把話說完嗎？妳聊天優雅嗎？……
不好的八卦——“妳有沒有聽說麗莎的事？”“妳不會相信我聽說了丹尼斯的事。”
好的八卦——“好消息，珍妮結婚了，男方很不錯。”
交談結束——壹個很保險的方法，壹直讓妳杯子中的飲料保持在四分之壹的位置，這樣妳才有機會找借口去添點飲料，或者開口說話。最好的辦法是打斷自己的話，而不是打斷對方的話。
“我們的新產品剛要開始運作，等到……噢，糟糕！我十分鐘前就該到另壹個地方去了，對不起。”
作者還從對不同的人的說話方式（與女神聊天、與家人聊天、與難過的人聊天），不同場合的說話方式（與同事聊天、會議中的交談、商務交談、電話交談）做了大量的舉例說明，這裏不再詳述。
世上最難拿捏的壹種感覺就是“恰到好處”。而為人處世，語言交流要達到的就是讓人舒服。既不讓人覺得尷尬難堪，也不讓人覺得矯揉造作，既不過分熱情，也不冷言冷語。其實這是對人最起碼的善意，也算是說話的藝術吧。
誠然每個人都不會被所有人喜歡和接納，因為我們會被自己固有的三觀左右對人對事的態度，但是我們完全有能力有必要控制自己的嘴不要給人帶來傷害，至少不應該因為口無遮攔招人厭煩。
我們標榜的真性情，應該是為人處世中的坦然大氣，豪爽仗義，風度翩翩，而張口就說“別怪我說話直啊”，那就閉嘴別說了，因為那是情商低的表現。以尊重和善意為前提，才有資格談直爽和率性。
我認識的壹個人，至今讓我佩服。他向來都是迎人問候，笑著講話，而且壹定會在小細節上稱贊對方，不會讓覺得刻意不自然，反而很容易拉近距離。遇到事情從來不在聲調語氣上咄咄逼人，而是於溫和平靜之處化解所有戾氣。
跟這樣的人相處，所感覺到的是平和舒服，冷靜沈著。沒有人會不喜歡這樣的人。
說話前先過腦，做事前先設想結果，三思而行，三思而語。只有童言可以無忌。年歲漸長就該是彬彬有禮的少年、顧全大局的青年、推己及人的中年。
“良言壹句三冬暖，惡語傷人六月寒。” 話有三說，巧者為妙。著名主持人蔡康永說，人不壹定能改變人生，外表不壹定能決定魅力，但是——說話可以！願我們以後的人生，說話都有藝術！