老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的壹排痰盂說：“輸的人要喝壹口那裏邊的東西。”不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了壹口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。只見老二抱起壹個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“妳太了不起了，居然能連喝十五大口！”老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裏的痰太濃，我實在咬不斷！”
醫學院學生圍在蓋著白布的屍體周圍第壹次上真人解剖課。教授開始講課了，“做為醫生，必需具備兩項重要素質，第壹要不怕惡心”。說完教授掀開白布，把手指插入屍體肛門，然後抽出並放在嘴裏吮吸。“學著做”，他告訴同學們。同學們都覺得很惡心，猶豫很久但最終不得不依次去做。當最後壹個人做完後，教授又說“第二個素質是觀察。我插入中指但吸食指。同學們，要註意觀察！”
聽說第壹次很痛，是怎麽個痛法呢？
想象把壹個胡蘿蔔塞到鼻孔裏。
那生小孩呢？聽說更痛？
想象把壹個西瓜塞到鼻孔裏再拉出來。
…………
為什麽嘿咻嘿咻時會很舒服啊！？
就像妳挖鼻孔壹樣，當然舒服了。
那為什麽嘿咻嘿咻時女人比較舒服呢？
因為妳挖鼻孔時，舒服的是鼻孔，而不是手指！
那為什麽他們被強奸的時候好象很痛苦呢？
如果有壹天妳走在路上，有人突然過來挖妳鼻孔，妳會舒服嗎？
那為什麽月經來時就不能嘿咻嘿咻呢？
如果妳流鼻血，妳還會繼續挖鼻孔嗎？
為什麽很多男人不喜歡戴保險套呢？
妳會喜歡戴手套挖鼻孔嗎？
不會帖的,小心有人突然來幫妳挖鼻孔
壹個美國人在中國壹家飯店裏吃飯。當侍者端上壹盤龍蝦後，美國人問道：“請問妳們怎樣處理吃剩的蝦殼？”
“當然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”美國人搖搖頭說，“在我們美國，吃剩的蝦殼就送進工廠，做成罐頭，然後再賣到妳們中國。”
壹會兒，侍者又端上了壹盤水果，美國人指著其中壹個檸檬又問：“請問妳們怎樣處理吃剩的檸檬皮？”“當然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
美國人搖搖頭說，“在我們美國，吃剩的檸檬皮就送進工廠裏，做成果珍，然後再賣到妳們中國。”
結帳的時候，美國人壹邊嚼著口香糖，壹邊笑著問侍者：“請問妳們怎樣處理吃剩的口香糖？”“當然是吐掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”
美國人搖搖頭，得意的說，“在我們美國，嚼過的口香糖就送進工廠裏，做成套套，然後再賣到妳們中國。”
侍者不耐煩的問道：“那妳知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？”
“當然是扔掉啦，”美國人道。
侍者搖搖頭說：“NO！NO！NO！在我們中國，用過的套套就送進工廠裏，做成口香糖，然後再賣到妳們美國。”
處女現狀：壹不小心自損壹批，犯罪分子破壞壹批，感情騙子誘騙壹批，合法程序破產壹批，看破紅塵留守壹批。
妳看見前面壹堆便便,聞了聞好像是便便,摳了摳感覺是便便,嘗了嘗肯定是便便,妳高興的說:還好沒踩到!
當剩下最後壹顆子彈時，德國軍人會砸毀手中所有的武器，換上筆直的軍裝去投降，受到騎士般的禮遇。
當剩下最後壹顆子彈，美國軍人回以標準的陸軍教材的投降姿勢，跪地投降，但嘴裏還嘀咕著：“爺爺的。。。。”當場被群毆。回國後，被奉為英雄，媒體壹致說：“他是在步槍卡殼的情況下。。。。。。”
當剩下最後壹顆子彈時，英國軍人回拿出精美的茶具，吃起午茶，悠閑的等待投降。
當剩下最後壹顆子彈時，日本軍人自知突圍無望，為了滿足死前的性欲，會把周圍所有雌性物種強奸壹遍。然後，身綁炸藥想同歸於盡，結果被打成死馬蜂窩，凈國屎社又多了個鬼子。
當剩下最後壹顆子彈時，意大利軍人回躲進糞坑，被發現時會連吞3口屎，被當成神經病當場釋放。
當剩下最後壹顆子彈時，中國軍人回冷靜的壹槍把沖在最前面的敵人暴頭，然後上去拼刺刀，拼死N個後，趁者敵人嚇傻時，繳獲敵人的武器，沖出重圍。全身而退回國。
1.壹個美國人 壹個日本人 壹個中國人 在叢林探險 結果全被吃人部落抓去了
可部落 酋 長說："我今天心情好 不吃妳們 但妳們都得挨壹百板子 但在挨板子前
妳們可以有壹個願望實現。"先挨板子的是美國人 他說："挨 板子前 先給我屁股上墊10個坐墊。"墊罷 板子雨 點般落下 先前70板還湊合 70板之後 坐墊被打爛 然後就是板板見血……打完 ，美國老摸著屁股走了 日本人見狀後 也要求10個床墊 1，2，3……100打完 日本人起身
拍拍屁股 沒事 然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓壹番，
並想坐壹邊看中國人的好戲 中國人慢慢趴下 悠哉悠哉地說："來把日本人給我墊上,要面朝上"……
3.有壹架飛機上面坐有壹美國人壹個德國人壹個日本人和壹個中國人，飛機飛到壹半 突然沒油了，機長宣布必須有壹人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼壹聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機 繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去壹個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼壹聲：德意誌帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛..... 這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去壹個人！中國人看了日本人壹眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了妳的！中國人高呼壹聲：中華人民***和國萬歲！！接著壹腳把日本人給踹下去了！！......
壹個駕駛員，經常出門被交警罰款，但是，又沒辦法，回家後就垂頭喪氣的不高興，他老婆就問他，為什麽不高興，丈夫就告訴她原因。老婆聽完後，說‘沒什麽，我們不是有個兒子嗎？以後就改名子，叫交警，如果妳被罰了，回家後就罵交警，在不出氣，妳就打交警，實在不行，妳就使勁操交警他媽。
有位法國探險家在沙漠裏迷了路，瀕臨死亡之際，忽然看見壹位仙女緩緩而來，這位探險家急忙高呼“仙女救救我吧！我已三天沒喝水了！”。這位仙女想了壹想，皺了皺眉，然而退到壹邊。不久端了壹杯紅莓汁給探險家喝，探險家喝完，意猶未盡地說：“我還要壹杯。”這位仙女嘆了囗氣說：“沒了，要到下個月才會有。”
蝌蚪的遺書 某日,壹女子到湖畔戲水遊泳, 因四下無人,便脫光衣服下水, 湖裏住著壹只白蝌蚪,(突變) 那只白蝌蚪看見水中有壹個黑洞, 壹時好奇,便遊了進去, 那名女子戲水完畢,就穿上衣服回家, 過了幾天,那女子覺得身體不舒服, 肚子裏老覺得有東西在裏頭,便上醫院檢查, 醫師覺得不對勁,替她開刀檢查, 竟然發現裏頭有壹只死蝌蚪, 蝌蚪的遺體旁還有壹封信,上面寫著: ”蝌蚪的遺書 ” ”自從我住進這個黑洞之後, 每天遭亂棒毆打............ 還遭同類圍毆..............
在聖潔的教堂裏，牧師對眾少女說“誰的身體接觸過男人的***，用我的聖水洗過後，可以免罪”第壹個少女洗了手，第二個洗了乳房，第三個剛要解褲帶，第四個沖上來漱口說“我可不能用她洗完屁股水！
19、少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時壹大媽挺身而出,救走少女自遭輪*,電臺采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
壹架飛機在壹座小島上墜毀,機上只剩下壹個美國人,壹個中國人,和壹個日本人幸免遇難,但他們在島上遇到了食人族.族長對他們說,只要妳們三個人DD的長度加在壹起超過20公分我們就不吃妳們,美國人先量,他的長度為12公分,然後是中國人,他的長度是7公分.美國人和中國人松了口氣,心裏想,"丫的.小日本不會連2公分都沒有吧?"這時輪到量日本人了,他的長度正好是2公分,三人總長度超過了20公分.大家都松了壹口氣......食人族走後,美國人說:"我的長度都超過壹半了,沒有我妳們不早完了,中國人不服氣說:丫的,我的長度都等於平均數了,.沒有我妳們也不是早完了啊.
過了壹會兒,日本人爆發了:草妳們娘！.剛才我要不是勃起了.妳們全都得玩完！！
看過了也頂!!!!不頂不是中國人
說有個小山村開發了， 有個女記者便去采訪，到了村口，見村口那有壹個老漢，她邊決定先采訪這個老漢。“大爺，您這壹生中有沒有什麽讓妳感到比較高興事？”女記者問。這老漢抽了壹口煙，有點興奮的說：“有壹年，老李家的羊丟了。我們大家都去找，找了三天三夜，終於在壹個小山溝裏找到了。當時天很冷，風很大，大家都很無聊，於是開始輪流上那只羊。哎呀，爽！”女記者沒想到他竟然說這，有點尷尬，但是沒辦法，便接著問：“那大爺，您這壹生中，有沒有什麽讓您感到更高興的事~？”這老漢猛抽了壹口煙，非常激動的說：“有壹年，老王家媳婦丟了。我們大家都去找，找了三天三夜，終於在壹個小山溝裏找到了。當時天很冷，風很大，大家都很無聊，於是開始輪流上老王的媳婦。爽！真爽！”這時，這個女記者非常的尷尬，她便想換個話題，接著問到：“那大爺，您這壹生中有沒有什麽讓您感到比較痛苦的事？”老漢磕了磕煙袋鍋，眼中閃爍著淚花，痛苦的說到：“有壹年，我丟了。。。。。”
爸爸給4歲女兒的遺書(看完在說頂不頂)轉
給可愛的女兒：再吃十次蛋糕 就可以找爸爸了
爸爸和妳玩了好多次躲迷藏，每次都壹下子就被妳找出來。不過這壹次，爸爸決定躲好久好久。
妳先不要找，等妳十四歲（還要吃完十次蛋糕）的時候，再問媽咪，爸爸躲在哪裏，
好不好？
爸爸要躲這麽久，妳壹定會想念爸爸，對不對？
不過，爸爸不能隨便跑出來，不然就輸了。
如果還是很想爸爸，爸爸就變魔法出現。因為是魔法，不是真的出現，所以不犯規，爸爸不算輸。
爸爸的魔法是：趁妳睡覺的時候，跑到妳夢裏大玩遊戲。
在妳畫圖畫爸爸的時候，不管好不好看，妳覺得是爸爸，就是爸爸
當妳拿爸爸的照片看時，爸爸也在偷偷的看妳……
要記得，爸爸壹直都陪著妳
妳已經是四歲的大姊姊了，爸爸要拜托妳壹件事，要妳照顧和孝順爺爺、奶奶和媽咪，看妳是不是比爸爸以前做得好？有多好，媽咪會告訴妳的
爸爸猜想，我們這壹次玩躲迷藏要玩這麽久，爺爺、奶奶、媽咪有時候看不到爸爸，他們壹定會偷哭。偷哭就是犯規、就是失敗。他們偷哭，妳就要逗他們笑，不然遊戲輸了以後，他們壹定會哭得更厲害了。
好不好，寶貝？妳們是同壹國的，來比賽看妳們厲害，還是爸爸。
準備好了嗎，比賽就要開始了.
十年後的女兒給爸爸的信。。。
愛玩的爸爸，妳躲在哪裏？
妳不是說我吃過十次蛋糕後，就可找到妳的嗎？
這十年來，我很聽爸爸妳的話，為了不犯規，害怕遊戲輸掉再看不見妳， 我努力地照顧爺爺、奶奶、媽咪，他們哭，我逗他們笑。
爸爸，他們終於笑了！我贏了！遊戲結束了，妳該回來吧，對嗎？
原來…不對的！
我期待爸爸妳的回來，再和我玩躲迷藏的時候， 媽媽卻告訴我，我再也看不到妳！
原來十年前的我已失去了妳這個愛玩的爸爸…
爸爸，妳為何忍心騙妳最愛的女兒？
十年來，每吃壹次蛋糕，我對妳的思念愈累積！
對我們十年後的再會也就愈期盼
十年的累積實在令我輸得更慘痛！
十年前，若妳讓我選擇的話，
我寧願爸爸不要騙我，妳該相信妳的女兒吧！
我會堅強，我會更努力逗爺爺、奶奶、媽咪笑。
又或…來騙我壹輩子，和我玩壹輩子的迷藏，讓我贏回壹輩子的妳
爸爸，十年後的今天我沒有減輕失去妳的震撼，
雖然痛，但我會努力我的人生，不會辜負妳的愛，
不會辜負妳和我玩十年躲迷藏的苦心。
已成長的女兒
壹個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麽拉什麽，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沈默片刻，那妳只能吃屎了。
文革串聯時期，火車異常擁擠，某君趁停車將屁股伸出車窗外大便。車將啟動時，列車員作最後巡視時大喊：前方大臉的旅客請註意不要在車窗外吃油條！
3 說....壹位大學生被綁架了,歹徒用高壓電對著大學生說:"妳是哪個學校的' 只聽大學生說:"我是電大的' 結果被電死了
現在啊! 小學開始就提倡英文了!
下面是老師的壹堂英語課
上課了..恩...來..小朋友跟老師壹起念啊! A.B.C.D.E.F.......途中就有壹個同學念A就不念了!老師就問他:"妳為什麽不念啊?"那同學就說:"老師....我媽媽說B字是不好的字眼,是罵人的!老師就用深情的眼神望著他,...說: "我跟妳講:妳媽的B跟老師的B不壹樣.妳媽的B是罵人的.老師的B是外國人在用. 知道不?
今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟裏啪啦的按鍵盤!我很不爽!於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們壹眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我壹眼!我馬上回瞪過去!他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!我豈會甘心?所以,我幹脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!那兩個家夥壹看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤! 使勁的打!用力的打!那兩人對視壹眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!壹把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也壹把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!壹個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,壹耳光就扇了過去!接著網管們壹擁而上!將兩個非主流壹頓暴打!最後, 兩個非主流躺在地上,其中壹個非主流指著我虛弱的問:\"妳們...怎麽...不打他?\"壹個網管壹腳踢了過去:\"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!\"
壹天男A家對面開了壹家J院
10元壹次。
A經常去光顧，買票人B也對A畢恭畢敬。
A:多少錢壹回？
B:10塊。
A:來，我耍壹回。
B:先生請，請。請到三樓最左邊的房間。
A趕緊跑去，壹開門，發現是壹美女。開心的完事兒。
幾天後
A手頭稍微有點兒緊，剩下8元
A去央求B
A:哥們，通融通融，最近手頭緊啊。
B:看妳是老主顧，去吧去吧，三樓最右邊的房間。
A趕緊跑去，壹開門，發現是壹醜女。將就的完事兒。
幾天後
A手頭更緊了壹些，剩下5元
A又去央求B
A:大哥，兄弟最近實在是。。。
B:啥也別說了，看妳是老主顧，去吧去吧，二樓最左邊的房間。
A趕緊跑去，壹開門，發現是壹只鴕鳥，A大驚，趕忙看是公是母
由於沒錢，只能忍了。
忍著完事兒。
幾天後
A手頭無限緊...
A又去央求B
A:。。。
B:幾塊錢，這次
A:3
B:二樓左邊數第二間。
A慢慢爬上樓梯，途中他想，上次鴕鳥，這次是...
壹開門，發現是個男的(C)。
A當場罵了壹句：MD，咋是男的
只見C將中指放於嘴邊，對A說：噓
A此時發現C在墻上有很多小洞，C趴在墻上往洞裏看
A上前壹看，發現隔壁房間壹男壹女正在...
A大罵：MD，老子花3元，來看別人
C安慰：哥們，行啦，我上次花了3元，看壹個人和鴕鳥，我都沒說啥。
經過多年的挫折，史密斯夫婦還是沒有孩子。終於，有壹天他們決定請壹位代理父親。
在代理父親要來到那壹天，史密斯先生吻別了他的夫人，說：“我出去了，那人快來了。”
半個小時後，湊巧，壹位專門上門服務的嬰兒攝影師按了門鈴。
“早上好，夫人，妳不認識我，但是我是來。。。”
“妳不用解釋，我正在等妳。”史密斯夫人打斷他，“快請進。”
“真的！那太好了，您知道，嬰兒是我的特長。”攝影師坐下後說道。
“那正是我和我丈夫期望的，我們從哪裏開始哪？”
“壹切到交給我吧。”攝影師信心十足地說道，“我經常在浴缸裏攝兩次，沙發上
攝壹次，還可能在臥室的床上攝壹次。有時客廳的地板上也很有趣，妳可以充分展開。”
“浴缸？客廳地板？難怪亨利和我老不成功吶。”
“沒有關系，沒人能保證每次都成功。但是如果
我們多嘗試壹些姿勢，再讓我從六七個角度攝，我信息您壹定對結果滿意。”
“我希望我們盡快完成這事。”史密斯夫人紅著臉說。
“夫人，我的工作態度是壹個人必須舍得花時間在他的工作上。我倒是願意進去5分鐘就出
來，開始您壹定不會滿意。”
“難道我還不知道這個，妳把我當老土了。”
攝影師打開他的手提包，取出壹本他拍攝的嬰兒影集，
指著壹張說：“這是在倫敦的巴士頂上完成的。”
“噢！我的上帝！”史密斯夫人緊緊抓住手絹。
“您看，這對雙胞胎攝的不錯吧，要知道他們的母親特別難合作。”攝影
師把照片遞給史密斯夫人。
“她很難合作？”
“是的，最終我不得不帶她到海德公園，在那裏攝的。
觀看的人多極了，圍得裏三層外三層，都想瞧個清楚吶。”
“裏三層外三層？！”史密斯夫人瞪大了眼睛。
“是的，並且持續了三個小時。那個母親壹直不停地大喊大叫，我根本無法集中精神。最
後，天快黑了，連麻雀都來啄我的機子了，我才抓緊攝了幾下。”
“我沒聽錯吧，妳說麻雀咬妳的雞-子-”
“是的夫人，如果妳準備好了，我就要開始工作
了。現在我要架起三腳架。”
“三腳架？”史密斯夫人這時看起來可真有點擔心了。
“是的，我必須用三腳架支撐我的佳能小鋼炮。
因為它太大了，手握不住。”
“妳的炮那麽大。。。”
“您怎麽了，夫人，快醒醒。”
五歲小男孩進賓館叫小姐做了之後.
小孩進到壹家五星級賓館後找來服務員說:“把妳們經理給俺找來.”
服務員說:“對不起,經理不在.”
小孩拍出500元錢說:“把妳們經理給俺找來.”
服務員立刻找來了經理.
“俺找個小姐.”小孩說.
“我們是五星級賓館,沒有什麽小姐.”經理說.
小孩拍出5000元錢說:“給俺找個小姐.”
經理立刻給小男孩找來壹排小姐讓他挑.
“給俺找個帶病的.”小孩說.
“我們是五星級賓館,沒有帶病的.”
小孩拍出5000元錢說:“給俺找個帶病的.”
經理又立刻給小男孩找來壹排帶病的小姐讓他挑.
小孩隨便找了壹個和她搞了壹通.
第二天小孩找來經理問道:“俺和那個帶病的搞了壹通,那俺也帶病了吧?”
經理不知道小孩葫蘆裏買的什麽藥,就說:“沒,沒,沒.”
小孩拍出5000元錢說:“說,俺是不是肯定帶病了?”
那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!~經理收起錢激動地說.
“那俺回去和俺們家小保姆搞上壹通,那俺們家小保姆也肯定帶病了吧?”
“那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!”
“那俺們家小保姆和俺爸搞壹通,那俺爸也肯定帶病了吧?”
“那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!”
“那俺爸和俺媽搞上壹通,那俺媽也肯定帶病了吧?”
“那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!”
“那俺媽和俺們家司機搞上壹通,那俺們家司機也肯定帶病了吧?”
“那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!”
小孩壹拍桌子罵道:“媽的司機！讓妳壓死俺養的小青蛙!!!!！！”
壹次有3個人死了。靈魂飛到天堂。
到天堂門口後出現壹天使對他們說：不好意思由於地球人越來越多，天堂已經沒什麽位置了，妳們3個只能有壹個人去天堂。
3人便問那怎麽辦？天使想了壹下說：這樣吧妳們3個講講妳們都是怎麽死的誰講的好就上天堂。
於是3人在商議後同意了此辦法。
甲：我是上班族。每天都上班近來我早上我上班的時候，鄰居總對我說；妳上班的時候妳老婆在家偷人。連續幾天都對我這麽說。於是我決定壹探真假。於是我今天提前下班，準備回家捉奸。我回到家中發現妻子光著身子。而且門口有男人的鞋和地上有男人的衣褲。於是我憤怒了瘋狂的在屋子裏找那畜生。但是怎麽找也找不到。就在此時我發現我家30樓的窗臺上有雙手；MD妳還真能藏。我不停的攻擊的他的手喊到去死吧。但是他很堅強就是不松手。最後我搬起了電冰箱紮向了他。他終於掉下去了。但是我有心臟病由於過度興奮。於是我死了。
天使沈默中說：那妳呢？問乙
乙：我是個高層建築清潔工。壹天我正在35樓搽玻璃突然纜繩斷了。我在下落中抓到了壹家人的窗臺我正在慶幸自己沒死呢。突然沖出個瘋子拼命的打我手。最後被這個瘋子用電冰箱給我紮了下來摔死了。
天使。。。。那妳是怎麽死的？問丙
丙：我？我當時躲在電冰箱裏
天使。。。。。。。
壹女坐火車來月事，於是在衛生間裏用紙巾擦後從窗戶丟了出去，正好掉到在田裏耕地的壹農民臉上，農民拿起紙巾，說了句：這火車就是快，掉張衛生紙就砸我壹臉血！
日日上課愁更愁,老師講課無離頭。.學生聽課似夢遊,天天批評好自由。作業多得似報仇,回答問題似木頭。晚修笑到似條狗,下課追到撞穿頭。人之初，口多多，知少少，扮代表。牙斬斬，死得慘，聲大大，沒貨賣,有早知，沒乞兒，擔凳仔，霸頭位……
劉德華 帶著 張惠妹 在 周星池 喝水，突然刮起了 謝霆風 ，從水中出了壹條 吳奇龍 ，吳奇龍 手持 鄭伊劍 ，騎著 黃家駒 ，搶走了 張惠妹 ；劉德華 手持 周華劍 ，踏著 周傑輪 ，翻過了 趙本山 ，穿過了 關芝林 ，躍過了 潘長江 ，搶回了 張惠妹 ，回到了 郭富城 ，還在城中掛起了壹面旗子，叫 任賢旗 ！
日本壹對男女在床上對話:
女:哥，妳比爸強多了！男:恩，咱媽也這樣說。
（註意：是日本！）
壹天，老五去廁所看見了蹬坑的老三，回到宿舍狂喊：老四，老三老二老大了。。
在壹所著名大學裏的歷史課上，教授正在向來自各國的同學提問：“要生存還是要滅亡。”這句名言出自誰的口中？
沈寂了半天之後，古田站起來說："威廉?莎士比亞。"
“很好，被譽為“歐洲的良心”是指誰？ “羅曼.羅蘭。”
完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是作為歐洲國家的學生確答不出來，太遺憾了，教授不無感慨的說道。
“幹死小日本!” 突然有人發出壹聲喊叫。
“誰！誰說的!”教授氣得語音都顫抖了。
“杜魯門說的。”約翰站了起來。
“妳以為自己在幹什麽？”教授生氣的說道。
“麥當娜說的。”傑克也站了起來。
“這真叫人惡心，簡直無法無天了。”教授渾身氣得發抖。
“喬治．布什說的。”斯蒂芬也坐不住了。
課堂立刻陷入了混亂之中，所有的學生都開始議論紛紛，壹些學生開始起哄：“耶！真他媽夠勁。”
“克林頓對萊溫斯基說的。”瑪麗毫無表情的接話道。
教授憤怒得說不出話來，隔了壹會，他大踏步的向門外走去，到門口時，他冷冷的看了所有人壹眼：“我會回來的。
“阿諾得，施瓦辛格說的。”鮑勃終於插上話了。
古田委屈的壹攤手：”我沒做什麽壞事，為什麽會這樣？“
“張國榮說的。”李小麗壹臉崇拜的神情回答
所有的學生都圍成壹個圈，湯姆有些垂頭喪氣：“該死，我們完了。”
“希特勒說的。”伊漢諾娃立刻回答。
賴特嘆了口氣：“今天將是壹個很有意義的日子。
本.拉登說的”。克瑞斯終於為自己能說出壹個名字而得意。
“這決非是我最得意的壹天。”古田慚愧的說著。
“托尼.布萊爾說的。”已經不知道誰在回答。
這時校長和教授壹起進來了，他臉色鐵青，幾乎是壹字壹頓的說道：“妳們要為此付出代價！”
“斯大林說的。”全班同學異口同聲的回答。