答案是：沒找到電線桿，憋死的。
2、另壹只小狗過沙漠，它吸取了同伴的教訓，帶了足夠的水和食品，也找到了電線桿，但是，它還是在沙漠中死掉了。請問，是怎麽死的？
答：電線桿是倒著的。
3、第三只小狗過沙漠，它帶了足夠的水和食品，也找到了電線桿，電線桿是豎著的，但是，它仍然在沙漠中死掉了。請問，是怎麽死的？
答：電線桿前有很多小狗在排隊，它沒輪上，又憋死了。
4、第四只小狗過沙漠，它帶了足夠的水和食品，找到了電線桿，電線桿是豎著的，也沒其他小狗在排隊，但是，這只狗也在沙漠中死掉。請問，是怎麽死的？
答：電線桿旁有狗在收費，它只帶了水和食品，沒帶零錢，所以……
5、第五只小狗過沙漠，它帶了足夠的水和食品。找到了電線桿，電線桿是豎著的，也沒有其他小狗在排隊，更沒有狗在那裏收費，可是，這只狗還是在沙漠中死掉了。請問，是怎麽死的？
答：電線桿上有壹張紙，上面寫著：此處嚴禁大小便！
甲：我給妳出道題目阿
已：妳說！
甲：壹個醉漢喝醉酒，打壹動物
乙：挺有難度
甲：是兔（吐）
乙：是哦
甲：再給妳出個，又壹個醉漢也喝醉酒
乙：還是兔阿
甲：是野兔（也吐）哈哈
課堂中，老師問壹個學生說：“如果我分別給妳1 只、2 只、3 只狗，那妳***有幾只狗？”
學生說：“7 只！”
老師疑惑的又問了壹遍：“如果我分別給妳1 只、2 只、3 只狗，那妳***有幾只狗？”
學生仍說：“7 只！”
老師不肯放棄，決定用另壹種方式問：“如果我分別給妳1 瓶、2 瓶酒、3 瓶酒，那妳***有幾瓶酒？”
學生說：“6 瓶！”
老師說：“太好了！同理可證。我分別給妳1只、2只、3只，那妳***有幾只狗？”
學生說：“7 只！”
老師實在受不了：“妳是豬啊！妳怎麽算出 7 只的！”
學生慢慢地回答說：“我家己經養了壹只狗，妳給我6 只，那不就***有7 只了 嗎？！”
壹只小烏龜蓋了間房子住進去了——蓋中蓋
小烏龜把房子拆了蓋了壹間新的住進去了——新蓋中蓋
小烏龜又把房子拆了了又蓋了第三間——巨能蓋
面試人員給壹位前來應征的男士壹張履歷表，於是男士就填了這樣的信息——
年齡：這是私人問題。
身高：這跟工作有關系嗎？
體重：隨時改變，飯前飯後都不同。
居住地：那是壹個特別的地方，我生命的舞臺。
電話：愛立信手機。
電子郵件：只留給漂亮和富有的女孩。
上班時間：越短越好。
應征職位：找壹個不做什麽實事，但能被美女包圍的職位。
學歷：畢業於壹個妳找不著的大學。
語言能力：侃大山是專長。
興趣：睡得天昏地暗。
生日：正月初七。
經歷：遊戲人生。
曾任職位：高級的或者低級的都是壹種經歷。
已婚未婚：我正在尋找漂亮又富有的女孩，希望在妳們公司能找到。
未來期望：只負責主席臺講話，並且希望盡早退休。
希望待遇：比實際工作量拿得多就行。
姓名：父母取的。
年齡：不小了！
身高：很高。
體重：中等。
居住地：家裏。
電話：在身上。
電子郵件：朋友幫我申請的。
上班時間：8小時。
應征職位：壹位。
學歷：如果畢業的話有高中學歷。
語言能力：有。
興趣：很多。
生日：還沒到吧！
經歷：剛來的時候摔了壹跟頭！
曾任職位：小學時當過糾察隊喔！ 壹天魔王抓走公主,公主壹直叫.
魔王:[妳盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救妳的....]
公主:[破喉嚨..破喉嚨..]
沒有人:「公主..我來救妳了...」
魔王:「說曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..妳叫我幹嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被發現了..」
靠:「阿鬼,妳看的到我喔...」
魔王:「Oh,MyGod!」
上帝:「誰叫我?」
誰:「沒有人叫妳阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜:「誰在裝我?」
誰:「又說我?妳們找麻煩啊?」
麻煩:「哪壹個找我?」
哪壹個:「找妳?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶.妳是誰?」
哪壹個:「我才不是誰.」
誰:「他才不是我.」
公主:「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救妳的,是來看熱鬧的.」
熱鬧:「我有什麼好看的?」
上帝:「不關我的事,先走了.」
魔王:「妳回答壹個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」
下去:「妳好好的魔王不幹,演我做什麼?」
公主:「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓妳走...」
怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧:「看我幹什麼?」
什麼:「妳居然要『幹』我?流氓!」
妳居然:「我哪有?」
我:「關我什麼事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我幹什麽!...」
瘋了:「妳要我幹啥?」
妳要我:「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這裏ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫妳啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉妳啊...」
妳:「諒妳也不敢.」
諒妳:「誰說我不敢!?」
誰:「拜托啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「妳要我說什麼?」
我什麼都不:「...妳...妳不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這裏是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒:「妳們別吵我們在講話啦...」
妳們別吵我們:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-\\\\\\“...走...我們到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒:「關妳屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關妳屁事:「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼:「我沒有要趕妳走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫妳啊...」
誰:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」
關妳屁事:「...妳不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這裏嘛...」
魔王:「妳們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
妳們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我幹嗎?」
嗎:「妳居然要幹我?」
妳:「我才不會幹他」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說.」
說:「叫我幹嗎?」
嗎:「妳們倆真不要臉!」
妳們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快壹點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找K」
K:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」
他:「別K我」
我:「誰要K我?」
誰:「終於讓我逮找壹個啦,殺呀..」
壹個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過妳!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麽好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麽好看的:「兄弟,我終於找著妳啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
據說魔王從此得到精神分裂癥
各位以為笑話就這樣結束了嗎？其實這是說的人偷懶，這是有結局的！現在我就把結局告訴妳們，妳們可別因此感動落淚喔！
結局：
話說魔王的精神分裂好了以後，又再次抓住公主。
這壹次魔王為了避免閑雜人等又跑出來攪局，決定單刀直入，長話短說，直接切入正題.....
魔王：「別掙紮了！聽我的話，嫁給我吧！」
公主：「好吧！」
於是"我"高高興興牽著公主的手走入結婚禮堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴張得像河馬、身體呆若木雞的魔王還留在原地發楞...... 場景壹]
老師：老實說，妳吸煙嗎？
男生a：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
a很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景二]
老師:吸煙嗎？
男生b:不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b由於聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b壹不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈……
老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
[場景三]
老師：吸煙嗎？
男生c:不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
c接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師：不吸？叫家長來……
[場景四]
老師：吸煙嗎？
男生d：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
d又小心地將薯條放到了上衣袋裏。
老師突然大喊壹聲：校長來了！
d趕忙從口袋裏取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景五]
老師：吸煙嗎？
男生e：不吸，
老師：很好，吃根薯條吧。
e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
老師：不吸？！叫家長來
[場景六]
老師：吸煙嗎？
男生F：不吸。
老師：吃薯條
男生F吃完後老師問：妳愛吃什麽牌子的？
男生F得意的說：當然是：大中華！
老師：給我叫家長！
[場景七]
老師：吃薯條。
男生N：謝謝，不會。
老師暈倒。 哲學試題
有壹位哲學系的老師在期中考時只考了壹題。
題目是這樣的“什麽是勇氣?”
就當大家拼了命在想怎麽寫什麽的時候……
有個同學交卷了……他不是壹字沒寫喔!
不過他寫的只有五個字“這就是勇氣!”
絕吧!老師給了他滿分。
不過更絕是在後頭。
好不容易到了期末考試。這位老師依然是只考壹題。
這次的題目是“這就是題目，請做答案”
這題目夠怪吧？大家依然不會寫
不過那個學生很快就交卷了
這次他又寫什麽咧?
他寫“這就是答案，請給分…”
老師氣不過就惱羞成怒的叫：
“小子，厲害啊！給我過來，我有兩道題目問妳，妳若答出第壹題，可不必答第二題…”
老師：“妳的頭發有幾根？”
同學：“壹億兩千萬三千六百零壹根”
老師：“妳怎麽知道？”
同學：“這壹題不用回答”
期末考他又得了滿分！
能氣死老師的答案！
題目：壹邊……壹邊……
學生：他壹邊脫衣服，壹邊穿褲子。
批語：他到底是要脫還是要穿啊？
題目：其中
學生：我的其中壹只左腳受傷了。
批語： 妳是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續續
學生：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
批語： 妳到底有幾個爸爸 ？
題目：欣欣向榮
學生：我的弟弟長得欣欣向榮。
批語：孩子， 妳弟弟是植物人嗎？
題目：難過
學生：我家門前有條水溝很難過。
批語：老師更難過......
題目：又......又......
學生：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
批語： 妳的媽媽......是變形金鋼嗎？
題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
學生：先生，再見！
批語：想像力超過了地球人的智慧。
題目：況且
學生：壹列火車經過，況且況且況且況且......
批語：我死了算了....
同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裏。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班壹片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃面條還這麽大聲？” ?
掐著壹只大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那只雞竟然被俺掐死了！
給妳講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什麽問題他都只會搖頭或回答“沒有”，這個故事妳聽過嗎？
女口果人爾能看日月白這段言舌，那言兌日月人爾白勺目艮目青有嚴重白勺散光
聽著！我要追妳！我就認定妳了！我壹直以來要找的就是妳了！這次機會我絕對好好把握的！我壹定要追到妳為止！死蒼蠅！ ?
老師說：找兩人我要班花。於是投票評選班花，鬧了壹節課，選出最漂亮的倆女生。老師說：去教務處，搬花！
識廣東話的來
1、結婚登記處壹對戀人來登記。
管理人員問女方：“妳叫乜嘢名啊？"
女的說："我黎潔芬。"
管理員說：“我知妳嚟結婚，不過衣家系問妳叫做乜嘢名。”
女的說：“我系黎潔芬咧！”
管理員說：“真系癡線咯，唉！懶得同妳唼氣。男方呢，妳叫做乜嘢名啊？”
男方說：“我吳錦廣啊。”
管理員說：“點解唔敢講嚄？呢度又冇第二個人，自己個名都唔敢講，講啦！妳乜嘢名啊？”
男方說：“我都話吳錦廣咯。”
2、壹對李姓夫婦生壹子名叫阿笨。壹天，李笨突然離家不返，於是夫婦二人到派出所報案。
警員問夫：“妳叫乜名？"
夫答：“李廣仙”
警員又問婦：“妳叫乜名？”
婦答：“吳港住。”
警員大怒說：“錦妳地來做乜？"
夫婦大聲齊答：“穩李笨。
3、玩電話最高境界
學生問教授壹個人生哲理的問題∶“教授我想問，生氣、憤怒、嬲到震同埋哭笑不得，有乜野唔同？”
教授說∶“我做個實驗俾妳睇，妳就容易明嫁勒。”
於是他揭開電話簿，隨便搵左壹個叫PK仔既電話號碼，就打電話過去，電話接通，教授按擴音鍵讓學生聽清楚……
教授∶“請問梁朝偉系度嘛？”
PK仔∶“妳打錯喇！”
教授∶“唔好扮野啦！梁朝偉系度嘛？”
PK仔∶“都話妳打錯咯！”說著就把電話掛了。
之後，教授即刻又打電話過去……
教授∶“請問梁朝偉系度嘛？”
PK仔∶“邊個呀！妳打錯喇。”
教授∶“請問梁朝偉系度嘛？”
PK仔∶“妳老母，癡線嫁。”又把電話掛了。
教授告訴學生∶“呢D就系生氣喇！跟住，俾妳睇下乜野叫憤怒啦！”
教授又撥壹通電話過去……
教授∶“請問梁朝偉系度嘛？”
PK仔∶“妳系咪五行欠打？要搵梁朝偉打去中國星啦！妳老母丫，妳有種就打黎俾我睇下……”。說完就更用力的甩上電話。
教授告訴學生∶“呢D就系憤怒。跟住，俾妳睇下乜野叫嬲到震！”
接著，教授又撥了壹通電話，這次隔了壹段時間才有人接，電話壹接通……
PK仔∶“頂妳個肺！b妳老母……”正當他破口大罵的同時……
教授∶“請問，妳系咪PK仔？”
PK仔∶“喔！真系對唔住，因為頭先有人惡作劇，我唔系特登要鬧妳……”
教授∶“唔緊要，請問梁朝偉系度嘛？”
PK仔∶“哇!妳個仆……”這次沒等PK仔鬧完，教授就把電話掛了。
教授告訴學生∶“呢D就系嬲到震，妳明未？”
學生答∶“我完全明白曬喇！”
學生點點頭∶“不過……乜野系哭笑不得呢？”
教授笑了笑，又打左同壹個號碼，對方快速接起電話……
PK仔∶“餵！！！妳個傻仔系咪想玩野呀？”
教授∶“我系梁朝偉，請問頭先有冇電話搵我……”
祝福語
壹天，老師讓同學們說祝福語，小明第壹個站起來說。
祝妳笑口常開，笑死活該。
祝妳壹路順風，半路失蹤，回到家中，無影無蹤。
祝妳恭喜發財，掉進棺材。
祝妳生意興隆，越做越窮。
祝妳天天開心，兩腳抽筋。
祝妳萬事如意，處處碰壁。
祝妳身體健康，牙齒掉光。
祝妳壹路走好，半路摔倒。
祝妳福如東海，全家跳海。
祝妳天天愉快，經常變態。
祝妳早生貴子，壹生就死。
老師倒地.
小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，妳怎麽會是傻孩子呢？”
小樓的媽媽說：“老師，您找我有什麽事嗎？”老師說：“是啊，您孩子上課時不專心聽講，到現在‘聲母’‘韻母’都不知道。”小樓媽媽說：“孩子啊，妳怎麽這麽笨啊！媽媽不就是妳的‘生母’嗎，我在生妳之前不就是妳的‘孕母’嗎？”
從前有個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
爽啊...爽啊...
路人不解問道：“妳們爽什麽啊.”
家人痛哭流涕：“爽死了...爽死了...”
有個人剛學外語，這天在街上，不小心踩了壹個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry,”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那個人壹聽，急忙說句：“I'm sorry theree.”老外壹聽傻了問：“What are you soeey for?”那個人無奈的說：“I'm sorry five.”
壹女士對她的女友說：“是我使我的丈夫變成百萬富翁的，可現在卻要拋棄我。”女友十分驚訝嘆：“那妳對丈夫的幫助是在太大了....妳丈夫以前是做什麽的啊！？”女士：“壹個千萬富翁.”
有壹家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩兒子還在裏面，媽媽大喊：“兒子都失火啦，妳怎麽還不出來啊”兒子：“我在穿襪子。”“都失火了還穿什麽襪子啊。”過了五分鐘，兒子還沒出來，媽媽有緊張的喊：“兒子，快出來啊。火越來越大了，妳怎麽還待在裏面啊？”兒子說：“我在脫襪子啊！”
殯儀館收了壹具屍體，據說是爬樹時被雷劈死的，可管理員很奇怪：“被雷劈到，為什麽死時還會笑呢？”警察說：“因為他爬上樹後，突然看到壹道閃電，以為是有人給他拍照...”
魔鬼：“上帝，我可以投胎嗎？”
上帝：“可以”
魔鬼：“我不想再做魔鬼了，我想象天使那樣全身潔白，還要有壹對翼，但是我仍然想吸血。”
上帝：“那好，妳就投胎做護舒寶吧！”