小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下壹起摸，所以我說“不要～～停”！！」
葛亮是個精通奇門八術的人，其中有壹項特長就是口技。卻說這壹日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，
又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機壹動，道：“主公，為了調節壹下氣氛，我學啄木鳥叫給妳聽怎麽樣？”劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：“怎麽樣主公？我學的象不象？”劉備道：“妳再學壹次吧，剛
才妳放屁的聲音太大，我沒聽見。”
壹小學生第壹次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。
小學生壹咬牙，幾步走到了臺中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**......
還是壹小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念壹回。機會終於來了。
"某某，把妳的作文給大家念壹下！"
小學生"騰"地壹下站起來："《我的老師》。老師，我多象妳的媽媽......"：（
這回是壹個歌舞團的學藝不精的主持人。
壹次演出，之前沒好好準備就匆忙登臺了。
演出依次進行。
輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（註："犢子"在東北方言裏有罵人意）
觀眾傾倒壹片·#￥-
我家裏在冬天經常把大蔥栽在盆子裏，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"
我和我媽皆笑倒。
有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。
壹早，在門口碰到她，我微笑著客氣了壹句："上姑啊，大班......"
呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
某女同學，壹天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？"
嚇人壹跳，又說："噢，我是想問我的眉毛兇不兇。"
全體起立!奏國旗,升國歌...
還有壹個從俄羅斯作家的小說摘來的課文裏有壹句是：這裏的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的壹個男同學朗讀道：這裏的房子都是老爺們兒的。話音壹落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講壹個笑話，而且讓現場的每壹位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話壹講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話壹講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的臺燈。臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：“好冷哦~~~”
正當臺燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：“我受夠了，妳笑就笑，嘴巴不要張那麽大，很冷唉！”
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講壹個笑話，而且讓現場的每壹位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話壹講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話壹講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的臺燈。臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：“好冷哦~~~”
正當臺燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：“我受夠了，妳笑就笑，嘴巴不要張那麽大，很冷唉！”
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講壹個笑話，而且讓現場的每壹位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話壹講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話壹講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的臺燈。臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：“好冷哦~~~”
正當臺燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：“我受夠了，妳笑就笑，嘴巴不要張那麽大，很冷唉！”
醜孩子
壹名婦女抱著壹個孩子坐上公***汽車。司機看了壹眼孩子，突然說道：“我壹輩子都沒見過這麽醜的孩子！”
氣憤的婦女走到最後壹排，坐下後，對旁邊的壹名男子說：“這個司機剛才侮辱了我！”
那人答道：“您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個醜猴子！……”
講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子壹個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊壹個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有壹個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的‘普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、壹個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見壹個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同誌)，親吻(請問)壹下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4、壹南方人來到北京壹家小吃店，對女服務員說："睡覺壹晚(水餃壹碗)多少錢？"服務員壹聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人壹聽，說："才六毛，便宜，來壹晚(碗)。"
5、有壹對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，壹個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，妳的小妹(小麥)怎麽賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、壹個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、壹對新人結婚後第壹天清晨，壹家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，妳死好嗎？"停了停又說："婆婆和妳都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，壹句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麽還不死呢？"
10、壹個莆田老太在路邊賣甘蔗，壹輛客車停下來，車上壹位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，妳錢給我，我嫁(蔗)給妳。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、壹鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什麽？"姑娘說："我要妳的命(面)，豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見壹個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，並贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、壹所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見壹輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，壹個姑娘說："同誌，我倆可以做(坐)妳的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要妳們做我妻子。"另壹個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和妳們親去。"
15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同誌們，鄉親們，現在開會，不要講話，要註意。
我和朋友剛搬家的時候，家裏沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裏有遙控器，還能換臺。這個王八蛋不停的換臺，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。
老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻壹聲不吭。
老師：小明？
老師：小明
老師：小明！妳怎麽回事啊？妳到底知不知道答案啊？好歹吱壹聲啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第壹只是長條的 。
第二只是圓球的。
第三只居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然壹條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了壹會回來了，說：媽的，楊利偉......
壹個人養了壹只鸚鵡，非常厲害，和它關在壹起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來壹只鷹和它擱在了壹塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細壹看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
“有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的”笑話 壹般人都會回答沒有的
今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟裏啪啦的按鍵盤!我很不爽!
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們壹眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我壹眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我幹脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個家夥壹看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視壹眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!壹把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也壹把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!壹個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,壹耳光就扇了過去!接著網管們壹擁而上!將兩個非主流壹頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中壹個非主流指著我虛弱的問:"妳們...怎麽...不打他?"
壹個網管壹腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
壹天在公***汽車上，壹個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外壹個女人占了，於是很不甘心，大聲說了壹句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！