不積跬步，無以至千裏，不積小流，無以成江海。多積累壹些簡短的搞笑句子，在難熬的時候說給自己聽，講給朋友聽，也是好事壹樁，何樂而不為?
簡短的搞笑句子精選
1. 交規課老師問，箭頭向左表示什麽?同學們答：向左轉!老師很開心，箭頭向右表示什麽?同學們答：向右轉!老師繼續，那箭頭向上表示什麽?起飛!
2. “給我來份元的超值午餐，打包帶走。”“對不起，我們不建議您帶走，因為面條湯湯水水不容易帶。”“妳這不是肯德基麽?”“我們是李先生，全稱是李先生加州牛肉面。”“怪不得妳們牌子上的老頭和原來我吃的肯德基的不壹樣呢。”
3. 有個小學生想跳過兩米寬的壹條河，試了幾次都失敗了。可是後來，他什麽工具也沒用就達到了目的。因為後來，他長大成人了，實現了自己的願望。
4. 有只鴨子在東北的松花江遊泳，愉快的遊著玩著。突然感覺肚子疼，憋不住了，壹不小心在下了個蛋，從此就有了松花蛋。
5. 阿P第壹次跟朋友進大酒店，飯後，服務員端來壹杯茶，阿P咕嘟壹口就喝下去了，心想這茶也太少了點兒，壹會兒，服務員又端個痰盂過來了，其他人都喝壹口茶又吐到痰盂裏了。
6. 從前有壹只牛不小心踩到了壹個，把給踩扁了變成了B，於是別的牛就崇拜的說：妳牛B啊妳牛B啊。。。
7. 壹次請兩位師傅吃飯，壹位姓範，壹位姓湯，我這樣招呼：“範師傅多吃飯，湯師傅多喝湯。”想想不對呀，又這樣招呼：“範師傅多喝湯，湯師傅多吃飯。”倆師傅楞楞的看著我，說：“蔡師傅，別客氣了，妳還是多吃菜吧。”
8. 壹小偷到壹影樓打劫，進門大喊：“打劫!”旁邊攝影師見狀，壹揮手說：“別動，來照張相，來喊個‘茄子’。”小偷大喜：“茄子。”結果，小偷被抓了。
9. 兩個姓王的網友從來沒見過面，終於在網友見面的大潮下，倆人相約來到火車站，在初步確定對方的相貌打扮後，有了下面對話：“妳是小王吧小王八?”“妳是老王吧老王八?”“對，我是，咱倆終於見面了!”
10. 茄子甲：大家壹起照張合影吧!眾茄子：好啊，好啊!茄子甲：我喊壹二三大家壹起喊：人類!壹只茄子好奇地問：為什麽要喊“人類”啊?茄子甲：他們人類照相的時候不是喊“茄子”嗎!
11. 今天女兒突然打電話給我：“老公他這麽晚還沒回來，是不是不是外面有女人了?”我也喝了點酒糊塗的說：“不要急，別老往壞處想，可能出車禍了。”
12. "貓頭鷹和貓相遇了。貓頭鷹向貓述苦：“我就奇怪了,我們本是壹脈相承的,為啥差距就那麽大呢?妳們受主人的寵愛而我卻要風餐露宿遭罪呢?”貓也是苦笑著搖頭道:“妳就不明白了吧!我的日子也不好過,妳難道沒聽過‘狗咬老鼠多管閑事,貓無鼠捉就要滅族’嗎?為了保住不滅族的危險我都轉行當寵物了!”"
13. 情人節，阿鉅拿著壹大束花跑向菲菲，菲菲心跳加速，阿鉅跑過來：“菲菲，今天情人節。”菲菲更激動了。阿鉅：“這些花。。便宜點賣給妳!”
14. 家中養了只小貓，名叫貓貓，見人就抓見人就咬，都因為受傷去防疫站好幾次了，錢財花費不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲著它，讓著它，於是就有了躲貓貓。
15. 菲菲抱怨阿鉅不給她買衣服：“人家都在商場裏瘋狂購物呢。”阿鉅大手壹揮，“走!我帶去看人家瘋狂購物!”
16. 我初中壹位神友，那真是壹個“神”，那家夥平時手臟的比包公還黑，壹次老師突擊檢查個人衛生，壹壹走了過去，快要到他了，我以為他沒得救了，就在這關鍵時刻，他二話沒說拿起我的膠帶，擦擦擦，手白了......
簡短的幽默句子推薦
1. 美國人都用蘋果手機和蘋果電腦，因為美國人吃牛肉，需要蘋果平衡體內膽固醇的平衡，所以美國蘋果牌比較吃的開。
2. “我用這張優惠券結賬。謝謝。”“，對不起，不能支援，我們是肯德基”“為什麽呢?為什麽麥當勞的券在妳這不能用，妳們不是壹家麽?都是美國來的呀。”
3. 亞當和夏娃合作，這個世界終於有了人類;點和點合作，於是出現了點;妳和我合作，心靈相通慢慢迸發了友情;而妳和蛋合作，於是就有了笨蛋!
4. 吝嗇鬼和鄰居壹起合種稻子，壹人壹半，收割後吝嗇鬼很不滿意，就要求換東西種，上面的歸鄰居，下面的歸自己。鄰居問種什麽呢，吝嗇鬼說：“蘿蔔!”
5. 壹天，兒子問我：為什麽西瓜是圓的呢，我想了好壹會說：因為它是長在地球上啊，地球是圓的，所以西瓜也就是圓的啊，後來兒子又問我：媽媽媽媽，我們也長在地球上，為什麽我們不是圓的呢?
6. 壹天女兒問我，為什麽嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇氣，回答道：“因為嫦娥姐姐肚子餓了，看著大月餅空中掛著，口水直流，飄飄欲仙就飛上去了......”
7. 都說蛋撻是澳門美食，老早想品品味，終於有機會在蛋糕店看到：“新上蛋撻，歡迎品鑒!”“來個大蛋撻。”壹分鐘後：“給您!”楞半分鐘：“我要的是蛋撻蛋塔，不是蛋碗。”
8. 那時候還是二十世紀的九十年代，壹退休幹部帶自己的小腳老婆進城，讓司機帶去某大商場，剛到附近就發現那人吶熙熙攘攘的，女的就說，“這次咱可來著了。”男的問，“咋的啦?”女的說，“今天人家這兒有廟會”。
9. 甲：給妳講個故事啊，這個故事很長很長很長很長很長很長很長很長很長。。。。乙：恩，講吧!甲：講完了!乙：
10. 兔年有只兔，開心活蹦亂跳，路過壹只黑箱子，出於好奇心它跳了進來，結果變成了壹只鴨子，妳知道為啥嗎，因為他進的是變壓器。
11. 壹日，我在學校上電腦課，忽然有壹位同學的機器有問題出現故障，於是他便大喊;“老板，換機子!”
12. 老公喜歡喝酒吸菸，於是這對年輕夫妻經常因為她老公的這些嗜好而吵架，於是有壹天，矛盾終於爆發了，老公對她老婆發誓說：老婆，我以後再也不吸菸，不喝酒了，老婆：相信妳，還不如相信鬼呢，老公：可是這世界有很多煙鬼，酒鬼呢!
13. "小李學理發不長,工作時老是偷懶,有壹次有位大爺,要求只是修修頭發,他東張西望的,不小心把大爺的頭發都剪完了,大爺生氣道:“不是讓妳剃得精神點嗎?妳都要我剃得神經了。”小李委屈道：“我還多工作，沒有多收妳錢那。”"
14. 孫子壹進門就大喊大叫，氣死我了!奶奶問：怎麽的啦?孫子：我的菜都快被偷光啦!奶奶：那抓緊報警啊!孫子：報警有什麽用啊，我得買點兒狗糧，讓我的蘇格蘭牧羊犬咬他!!
15. 貓和老鼠不知道從什麽時候開始達成了某種協議。老鼠鬧騰得越兇，主人就越愛護貓，而貓也不會像以前壹樣拼命去捉老鼠向主人邀功了。所以現在的貓都變成了不會抓老鼠的‘寵物貓’了。
16. 公司報銷話費，錢每月都打不完，於是每到月底時，把手機遞給老婆，給家打長途電話吧，可勁嘮嗑，不花自己錢。於是乎，老婆拿起電話給家人，死黨挨個煲電話粥，壹個勁的說：“電話不花錢。”於是乎，這月得自己墊進去塊長途費。
17. 有個農場養了幾百只雞，可是壹直從未得到壹只雞蛋，為什麽呢?原來養的全部都是公雞。
18. 炎炎夏日給妳壹則冷笑話，我家樓下李奶奶，退休了喜歡在家後院種點菜，最近孫子天天發出埋怨：“誰老偷菜的啊?”弄得李奶奶膽戰心驚的晚上睡不著看著菜，好不容易逮到了壹只路過的貓，當作犯人......
19. "壹個大學生畢業好久，找不到工作，整日在家正發愁。哥哥家的小女兒走近說：叔叔,妳去做個人流吧。大學生驚問：“為什麽?” 小女兒：電視上說今天做人流明天就可以上班啦。大學生：“......”!!!"
20. 小明在蘋果樹下撿到壹蘋果，正想吃卻被果園主人抓住了，主人;“小小年紀不學好，還偷蘋果吃。”小明：“我沒偷，是它自己掉下來的。”主人：“還說謊，太不誠實了。”最後，小明終於明白牛頓為什麽會發現萬有引力，原來和自己壹樣。
21. 曾經有壹個朋友晚上夢遊，來到了女友的房間，坐在床邊不吱聲，也不走，女友第二天就跟他吹了;後來他把這個故事告訴了他現在的女友，現女友說:妳什麽也沒做?傻子，妳要是做點兒什麽，她也許就不跟妳吹啦!
22. 今天花了五十塊錢剪了壹個時尚的發型。回家後遭到老婆的強烈的批評。這時候壹旁沈默許久的壹只鸚鵡總結說：“這發型價效比很高才花五十塊錢，剪了個二百五的頭。”
23. 天空飄過壹片白雲，兒子高呼：“爸爸，快看，好大壹朵棉花。”爸爸：“不，那不是棉花，那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好，等壹下它落下來。”
24. 打友誼賽，兩個乒乓球隊員為分數爭執不休，壹個說：，壹個說：，最後妳看不下去了，壹邊拉扯著壹邊說：我看妳們兩個別爭啦，這樣啊，妳們兩個都是，這樣就公平啦!
25. 以前有次去上學書包拉鏈壞了，我倍感尷尬，怕人瞧見，但是又坐上公交了沒辦法硬著頭皮背著，這是壹位好心的阿姨拍拍我說：“同學，書包拉鏈開了哦，快拉拉好。”我覺得不好意思，故作鎮靜的說：“沒事，這書包就這款式。”全車啞然。
26. 三個瓜在三岔路口聊天，聊著聊著就吵架了，於是它們就走各自走了。壹個瓜向西走成了西瓜，壹個瓜向東走成了東瓜，壹個瓜向南走成了南瓜。三岔路口沒有北路，所以就沒有北瓜。
27. 壹小孩養了只鸚鵡，每天早上必教它說：早上好。可過了幾個月鸚鵡仍不說話。小孩便氣餒了，於是這天早上沒有再教。這時，只聽鸚鵡對著小孩大喊道：“小子!今天長膽了啊!見我也不問好!
28. “想聽冷笑話麽?”“想呀。”“那就把空調開啟吧。”開啟空調後，疑惑的問：“為什麽呢?”“大夏天的，不開空調怎麽冷呢?冷天講笑話才是冷笑話呢。”
29. 壹對情侶結伴出行。當他倆乘坐的汽車穿過漫長的山洞出來以後，男的說：“如果早知道山洞這麽長，我就會給妳壹個吻!”“天那!”女的驚叫起來，“剛才吻我的不是妳嗎?”
30. 炎炎夏日為送壹份妳清涼，自曝壹則冷笑話，高中的時候我老上課睡覺，壹次歷史課，上到三國人物，老師把我喊醒問我：“仁義之君是誰啊?”“劉備!”我睡眼朦朧的說。“妳爸誰啊?”我不假思索地回答：“劉備!”
31. 甲：能問妳個問題嗎?乙：恩，問吧。甲：這個問題本來不該問，可是不問又想問，問吧又難以啟齒，乙：沒關系，妳問吧。甲：我能問妳個問題嗎?乙：妳快問啊!甲：我已經問了啊!
32. 公交車上，兩個男子因為被擠相互爭吵，漸漸吵的很兇，旁邊壹個男的說了句話：“只會對罵，真不像爺們。”話音壹落，兩個正處忍耐極限的男子同時爆發，壹起把那個男子狠狠暴打了壹頓。
33. 我要開始講冷笑話嘍，我要開始講嘍，妳要開始註意聽哦，我真的要開始嘍，聽完後要成為支援我的粉絲哦，知道了嗎?真的知道啦?真的真的知道了?嗯，好的。我講完了，歡迎下回再來收聽哦!
34. 菲菲問阿鉅：“阿鉅，妳喜歡我嗎?”阿鉅欣喜若狂：“喜歡喜歡可喜歡了!”菲菲：“我也挺喜歡我自己的。”