? 可是，我畢竟是個大專學歷的大學生，和老公的壹無所有比，我算是下嫁了。不為別的，單就為了面子，父母也不能接受我婚後連個自己的窩場都沒有！即使過苦日子也要能安穩地過吧，總不能打壹槍換壹炮地過日子啊。父母和老公的母親、姐姐簡單表達了他們的想法。這時候，婆婆和大姑子表示壹定會有房子的，馬上他們壹個親戚家拆遷，會從他們拆遷房裏買壹套，而且比市場價便宜，之所以到現在沒買房就是在等這個便宜。好了，房子算是有指望了，我更安心地和老公在壹起了。而且，我背著父母和老公同居了。
? 同居後，我們租房子住了。租房子過日子，其實沒有我先前想象的那麽容易接受，房租便宜的房子不好，好房子租金貴，還有的時候房東說要房就要房，搬家搬了幾次我有點擔憂了：兩個人的家好搬以後拖家帶口的怎麽辦？於是我也開始關心起房子了。這時得知親戚家賣給我們的房子可能是個小套，頂多五、六十個平方，我跟父母說了，父親就說這麽小的房子壹家三代怎麽住？頂好是想辦法買個大點的。我們在農村，別的不說就地方大，住寬敞慣了，就是我也不太喜歡壹家子擠在壹個蝸居裏，何況我父母呢？當時我包括我父母萬萬沒想到的是，老公家的條件竟然是差到分文沒有，心想著既然他們能說買房雖然是個便宜的房子，那麽婆婆手裏多少有點積蓄的。所以我父親才又建議，那麽小的房子要不別買了，買個大點的，當時非主城區的房價四五千壹平，還有更便宜的，那個拆遷房價兩千六壹平，也沒貴多少，不行的話就貸點款小兩口慢慢還。讓我們沒想到的是，就那麽壹無所有的婆婆竟然還看不上江寧浦口那些偏遠地區！她是老南京出身，自帶壹種莫名的優越感。然後她用了個緩兵之計，對我父母表示：房子到時候不只那麽小，等拆遷房下來了會跟她侄子換大套的，再貼點錢就行了。就這樣，我們不再煩房子了，就等著掏錢拿房了。
? 我懷孕了。可是婚房還沒影呢！我們只好在出租房裏完婚。從我們同居起，我想著畢竟房子是要花錢的，而且婆婆就算攢點錢也不容易，所以我也想著能節約就省著點。準備結婚了，我想什麽都可以沒有，戒指不能沒有，於是我們去商場轉了壹圈，鉆戒是直接不用看的，鉑金對戒至少七八千，我舍不得買。可是，這最有意義的結婚信物不能沒有啊。大姑姐知道了就幫我們找熟人在壹個小的私人金店作坊裏訂了兩個黃金戒指，總價兩千塊錢不到。那時我們租住的是壹間人家改造的閣樓，便宜又是和大姑子家對門，這樣我們也可以享受大姑姐的很多照顧。那個小閣樓就是我們的婚房，我們都沒好意思請娘家親戚過來，只是把婚席分開辦了，在我娘家簡單辦了兩桌。回家辦酒席的時候，我們倒是買了壹身結婚行頭，但是除了戒指，所有首飾都是從大姑姐那借的，就是充個場面給外人看，我也壹直沒有告訴父母那些都不是我的。以前只聽說過誰家娶媳婦借家具租衣服首飾的，我真不敢讓父母知道這等丟面子的事發生在他們辛苦培養的女兒身上。隔了個把月，我們在南京這邊正式舉行了婚禮。父母來參加婚禮的時候，母親還好，她心胸寬廣善意地想這壹切只是暫時的，只要女婿對她大女兒好；父親心裏是有些難受的，他不甘心他女兒竟是如此狼狽地結婚嫁人。好在婚禮進行得很不錯，老公在婚禮上誓言他會讓我成為幸福的女人。那時，我真的覺得我壹定會很幸福的，因為我嫁給了愛情。
? 我的妊娠反應讓我很難受，每天上班要坐很遠的公交車，那會我做的是培訓班的托管老師工作，每天要很晚下班，所以就離職了，在家待產。正好又要交買房的錢了。交錢的時候，我才有了壹絲恐慌。房子暫時按小套50個平方的錢付，總價13萬，到時候房子分下來了，再按實際面積補齊差價。可是婆婆竟然壹分錢都沒有，她給我們1萬5千還是借的，大姑姐給了我們4萬，老公自己存了3萬，剩下的部分從老公老板那預支的工資，以後每個月從2400工資裏扣1500還。從此我們過上了更節約更緊巴的日子。這些我都沒敢告訴父母。孕期反應大胃口不好，除了孕檢，我也舍不得花錢額外添加營養什麽的，身形臃腫了也沒買過壹件孕婦裝，都是穿我老公的衣服將就。人說孕期是十個月的皇後，可我心疼老公開車的辛苦，什麽也沒有依賴他，家務我壹個人做，就連孕檢我都沒讓他陪過壹次。晚上吃過晚飯他會帶我去河邊散步，洗腳的時候他給我擦腳，看電視時他就摟著我窩在小沙發上，每天出門前我們都會來個心旌蕩漾的吻別。日子清苦，但我壹點沒覺得苦。我們婚後的第壹個年，應該新女婿要上門拜年的，可是我怕花錢就以身體不便忍著沒有回家，這也是我27年來第壹個在外面過的年。然而此時，我沒有難過，我有了老公和肚子裏的寶寶，我覺得很滿足。
? 女兒出生了。農歷五月份，正是農忙時節。母親沒有工夫來陪產、照顧我。我的所有幸福感就是從這時慢慢消失的。婆婆在我孕期就算準了我懷的是女娃，當時就很失落，我也沒在意。那時我們離得遠，她在超市上班，整個孕期沒有享受過壹天婆婆的照顧我也沒有任何怨言，她每次來我們住處我都把她當客人壹樣招待，端茶倒水，十分尊敬她。她是欣然接受，也從來沒有提出為我做個飯什麽的，就給我買過壹次核桃，20塊錢的，然後囑咐我每天吃兩三個就夠了。好吧，我也不在乎她能為我做什麽，總之，當時我只想好好和老公過幸福生活，盡量好好和他母親相處所以忽略壹切婆婆的不到之處。女兒是過月兩周生的，開始準備順產，產程太慢，醫生又說羊水混濁怕缺氧建議還是剖腹產吧。我忍受了壹天的產痛聽到醫生的分析不管是不是恐嚇我都很害怕，頓時渾身無力，壹心只想寶寶健康出世。我同意剖腹產。醫生出去了回來跟我說妳家人不同意剖腹產。我當時第壹次爆發了怨氣，我知道壹定是婆婆不同意，她早就說過剖腹產傷元氣還多花錢，而且我更相信她怕多花錢，所以我就對醫生說，是不是我家老太不同意？不用管她意見，如果他們不同意簽字，我自己簽字。最終晚上7點左右，我剖腹產生下了女兒。看到女兒粉嘟嘟的臉圓溜溜的眼睛，我的淚水止不住地流。
? 壹出產房，我沒有看到壹個人的笑臉，老公可能是心疼我，大姑姐和婆婆明顯是壹副失望，完全看不到他們家第壹個第三代人出世的喜悅。我的心有點涼。剖腹產頭兩天很痛苦，尿管未拔更添痛苦。晚上老公在病房外面將就，想著婆婆可能會有點經驗就讓她在病房陪著。第壹天我就見識了她的無能，她什麽也不會！好在壹般情況都是護士們處理，需要母乳了才抱到我身邊。第二天早上護士給我換床單，說我出血太多了，床單都沒法要了。可是婆婆見隔壁床產婦可以坐起來了，因為她壹直用的鎮痛泵沒有那麽強痛感，婆婆可不管，她就是要我也起來下床走，意思早點走就能早點恢復出院。如果是親媽舍得嗎？晚上，女兒也許餓了，不住啼哭，婆婆竟然大呼小呼地不會醒，我虛弱地聲音也喊不出來，我著急地自己拖動嬰兒車，使出渾身力氣把女兒拎起來放到我胸口餵她。從此，我對婆婆心涼了大半：她根本不是我想要的婆婆。第三天，女兒忽然右邊手腳抖動抽搐，只好轉院觀察治療。這下婆婆更自在了，她沒事就各個病房串門，我擔心女兒的病情天天抹眼淚，她倒很寬心地開導我不要哭、月子裏哭會瞎眼的。住院壹周，大姑姐給我做月子餐送過來，婆婆在院陪產也就是給我洗兩件換洗衣服，老公陪護幾天主要負責攙扶我上下床和跑婦幼醫院給女兒送母乳以及了解女兒的病況。
? 出院了，婆婆很高興，她說在醫院吃不好睡不好還不能出去急死了，她壹點也不擔心孫女還在婦幼醫院。10年後的後來有壹天，她喝多酒了跟我炫耀她神通時才說出來，當時寶寶突然不明原因抽搐許是因為她有天遇到了大仙（黃鼠狼）並且畔了壹下大仙的腿觸犯了大仙老人家，在我出院回到閣樓家後，她第壹件事就是在門口叩了個頭向大仙謝罪，這樣不出兩天寶寶就平安回來了。我當時只想說壹句罵人的話。什麽能耐沒有，腦子裏全是這些妖魔神鬼！言歸正傳。我出院了，婆婆就上班去了，白天大姑姐給我燒好飯，中午我自己熱壹熱吃。女兒回來後，也是我壹個人照看，沒人搭手，好在我無師自通，照顧起孩子來沒什麽問題，而且女兒也乖巧不怎麽哭鬧。婆婆每天下班回來就燒飯， 燒她和她兒子的飯菜，她只會告訴我什麽不能吃卻沒有為我燒過壹道我能吃的菜，寶寶洗澡什麽的她也不會，給我搭手我都覺得她幫倒忙，只會壹個勁催我給寶寶把屎把尿。每天壹洗到我的衣服都說怎麽又搞臟了，好像我很邋遢故意給她添麻煩壹樣。事實是當時我惡露不止而且多壹直持續了四十多天。我聽到她的啰嗦心裏自然不好受。女兒因為尿不濕捂出了紅屁股，我心疼就暫停了尿不濕，就自己拿舊衣服裁剪了做尿布用，等婆婆下班回來了就換下了壹堆，婆婆又發牢騷了：用尿不濕多省事呢 這尿布上的粑粑屎刷起來多煩啊！我實在想不通，人家老年人都是不想孩子用尿不濕，既是心疼孩子又是為省錢，她咋就和別人不壹樣呢？為什麽她為我做點事就這麽嫌棄呢？女兒的滿月酒提前兩天辦了，我在滿月酒前兩天就不要婆婆為我做任何事了。她呢下班後照樣來我的閣樓，但是就坐在那吹牛，說些不著邊際的東西，最讓我感到惡心的是 我不知道她是什麽心態 ，她什麽育兒技能也沒教我就只壹個勁強調，不要和她兒子過早同房不然會落病的。我忍著她的壹切，當時我想著過幾天她就走了，反正不在壹起過，且忍著吧。我知道她留在這裏也不過是為掩人耳目。果然，壹得知我媽要來了，她趕緊就想溜了，還是她女兒說了她壹頓，讓她好歹也得等親家母來了再走啊，她這才等我媽到了解放似的逃了。她走了，這個心酸的月子我也就忘了。
? 女兒5個多月的時候，我們的小閣樓也要不能住了，加上我有幾次因為在廚房做飯女兒從床上滾掉了地上，我就想著是不是應該和婆婆搬到壹起住，互相有個照應而且女兒大壹點就可以交給她看護我就可以上班了。沒想到，住壹起後我的幸福婚姻全然消失了。我看她年將六十，每天早起上班也挺辛苦，我即使帶孩子再辛苦覺都不夠睡的，我也不讓她做壹件家務活，只要我做飯的時候她能看好寶寶不讓她跌了摔了、逗逗寶寶玩。我沒想到她不是帶寶寶看電視就是哄她睡覺，她坐我們床頭壹邊吃零食壹邊看電視，寶寶放小推車裏做她旁邊，有時候還會把自己吃的東西塞給寶寶嘴裏。為了和氣，我也不跟她當面計較，只是偶爾在老公那發發牢騷，而老公竟然壹點也不理解我的心意，而且還為他媽辯解，還說大不了不要指望他媽帶寶寶就有我壹直帶著吧。我當時還未做好全職媽媽、家庭主婦的準備呢。還是為了和睦，為了不讓寶寶從小有個不好的家庭氛圍，我忍氣吞聲，對婆婆壹切不滿都不發泄，偶爾在日記裏發發感慨。可我覺得婆婆越來越拿我當軟柿子捏。即使我是農村出來的，但我好歹受過高等教育，而且農村人也沒有她想象的那麽不堪，她簡直把我看成土老冒，自己的洗臉洗澡毛巾都不分竟然教我用水之前應該把毛巾用開水燙壹燙，我用排骨燉蓮藕是亂燉，她用老母雞燉白蘿蔔竟然是最佳搭檔，為了讓她和寶寶吃上軟和飯，我把東北米泡上壹會再煮她說我把米汁全泡沒了，反正我這個在村裏出名的勤快能幹幹凈的姑娘到他們家了什麽也不是了，做什麽事婆婆都能說上兩句，我實在很受打擊。我不知道如何應對她的經驗論，也不知道如何向老公訴說，只能對她的任何微辭忍受著。而且我發現，不知什麽時候起，老公有些不壹樣了。首先是飲食上也挑剔起來，之前我做什麽他吃什麽，雖然沒誇過我做的多好吃，但至少沒有挑食過。這時他會挑這個不夠鹹了那個不夠油多，他們只要口味不要健康。然後是到家就躺，他除了上班開車什麽都不用管，連出門前車鑰匙和水杯都是她媽給她揣到包裏。我覺得我之前不讓老公做事是我心甘情願地體恤他的辛苦，而現在我覺得婆婆是在培養她兒子的懶惰，老公本是我們家唯壹的男人應該是我和婆婆之間的雙面膠，可是我越來越覺得他是個太爺在家享受萬千寵愛。我心裏有那麽點不喜歡這樣懶散貪圖安逸的老公了。晚上我們躺在床上也沒什麽交流，尤其壹說到他媽他也不論我的用意是什麽都是壹味護著，所以交流越來越不流暢。我心裏很失落。但我不想吵架。
有壹天，婆婆說買房借的1萬5千塊錢該還了。窮家難當，我好不容易湊齊了15000塊，另外還加了1000作為1年的利息。還好這時候老公已經給大姑姐家開車了，收入是多勞多得不再像之前發固定工資了。婆婆自己大手大腳地花錢，就著超市上班的便利，天天逛超市，天天回來不空手，都是她自己和她兒子喜歡吃的。還跟我媽說我這個做的不對那個做得不好，脾氣還大會沖她。後來我漸漸明白，他們始終挑我的不好不肯承認我的好就是不肯承認他們家娶了我是占了便宜，不肯承認自家的弱勢。我都不知道我怎麽不節約了！沒有跟他兒子之前，我也是很詩意的，不說是小仙女總比現在如此困頓強多了吧？我從懷孕到女兒壹歲多我沒買過新衣服，壹是因為身材走樣了二是因為舍不得花錢。我也不敢為我自己父母花錢盡孝心，我知道父母不會怪我的。倒是逢年過節為掏婆婆開心給她買了不少東西，結果壹個馬屁也沒拍好：給她買雙皮鞋她說自己有腳孤拐，把鞋頭挖了兩個洞眼露出腳拐子，皮鞋變成了破鞋；給她買壹件中袖套頭衫，我知道她是老南京人自認為自己是城裏人比較講究洋氣，所以特意買了那件，她穿上也挺合適，可是穿壹天下來就說衣服是化纖的紮得渾身洋洋；帶她壹起去店裏選的外套，她回頭跟大姑姐說穿得像農民工然後就壹直不穿了……這樣的事太多了，反正是沒有壹次能討她好的。我越來越有點不想忍了，心情越來越不好，老公不是忽略我的情緒就是埋怨我無理取鬧，這樣我更不好了。有壹天，我跟老公說，再讓我這樣過三年我就不過了。當時我是認真的，老公卻以為我只是戲言，他壹點也不重視我和他媽之間的不協和給我帶來的困擾。
? 房子終於分下來了，可是說好的以小換大是沒有的，最終我們只拿了個60平的小套。眼下木已成舟，我們家只有認了，誰也不提大房子了，退壹步想，有總比沒有好吧。不知道老公是不好意思了還是為我著想，沒搬房前，老公就和婆婆談心說以後不夠住了就租房子分開住，這下好了，搗了馬蜂窩了，婆婆哭鬧起來，說兒子讓她心寒，又以死相逼，威脅他要敢出家門就死給他看。實在不理解她是為哪般這樣鬧？分開住又不是不要她不養她！就這樣，我們死也分不開了。
? 搬進自己的小房子後，女兒也大點了，兩年多時間裏和婆婆的種種不如意就不壹壹說了。這時老公已開夜班車壹年了。白天他要睡覺休息，晚上工作，我們的交流很少。但我仍想繼續和他配合好過好日子。眼看女兒就可以上幼兒園了，我也可以做點工作了。這時候我租了小區門前的壹家店面，賣糧油雜貨什麽的。我想著自己開店，可以自由些照顧家裏和孩子，婆婆也可以不用騎車老遠地上班了可以下來幫我看看店，店鋪搞得好也是減輕老公壹人掙錢養家的負擔，壹舉多得多好！不過，壹開始老公就不贊成我開店，他說我不是做生意的料。現在想想，他從沒覺得我能幹什麽，他也總覺得我什麽都不行就是個瞎勤快。他不支持我也開起來了。結果之後他真的不願意幫我，其實我也不想拖著他參和到店裏，畢竟他的收入是家庭經濟支柱，進貨搬貨，我從搬不動50斤到搬動100斤中間吃的苦可以想象。只有不得已的時候才喊他用出租車幫我拉壹趟，然後他就會抱怨又耽誤了多少時間。他休息在家的時候我從來不催他出去掙錢，他自己也玩得不亦樂乎從不想耽誤掙錢了。我需要他的時候他就提掙錢。我真是不明白，他到底是真想掙錢還是不想看到我成功？後來我慢慢理解，他就是不想我做成壹件事，他就希望我是個壹無是處的家庭主婦，這樣他就可以不用承認我比他條件好我什麽了不起的，這樣他也好心安理得地沒有追求。
? 後來，確實如老公所願，我沒有開店成功。但我不認為是我沒能力，當時我的店在門口幾家店裏算是生意最好的壹個月也能盈利兩三千，不多，但是至少不像後來婆婆經營的那樣每年虧數千上萬。沒有繼續下去是因為我煩透了天天面對婆婆，我希望她能給我打下手，不需要她做什麽，只要我去接孩子放學我去進貨時她能看著店就可以了，而她當家做主強勢慣了，並不樂意給我當手下。店鋪後面有壹間隔出來的空房我本是留待旁邊學校開學了到時候辦個小飯桌托管班的，婆婆聽人慫恿買了壹張麻將桌進去，壹邊自己玩壹邊可以收點頭費。當時我也沒阻止，我看出來她天天困在店裏不開心，也想著學校還在建等開學也得壹兩年，就讓她先玩著吧。結果，這壹縱容，使她後面接連買了四張桌子進去，而且都沒有和我商量。從此我更別指望她看店了，遇到周末我進貨的時候都要帶著女兒，因為她總坐在牌桌上我怕她無心照看孩子。上午壹般沒有牌打，她就端把躺椅躺在店門口，早上我們六七點就吃早飯了，她不吃，她說我搞得像農民要下地幹活壹樣吃那麽早，她非要到店裏了等到九十點鐘才捧個碗坐店門口。我剛做完人流，我媽在的三天我忍著沒有去店裏，婆婆也忍了三天守店，第四天我媽壹走婆婆就電話喊我說“妳來裏就看著，牌桌差壹個人我得上”。我不知道我為什麽當時要聽她的，可能我放心不下店裏的生意，我去了店裏不可能來人就說我在做小月子妳們自己搬貨吧，於是該搬的搬該送的還得送貨。那時也煩透了老公的生活態度，他白天睡覺，晚上出車，不問我店裏怎麽樣也就算了，我小產期間他也沒有好好關心我，後來我說起這事，他還說是我要強。原來我所有的付出在他眼裏不是我心疼他、顧家只是因為我強勢。還有他總是向著他媽，我說叫妳媽別把嘴裏嚼過的東西塞給寶寶嘴裏，他說我媽嘴裏又沒毒；我說讓妳媽和寶寶好好玩別總是在地上爬著裝貓裝狗還老嚇唬孩子，他說妳不能不讓我媽享受天倫之樂吧；我說讓妳媽少打點牌有時候我壹個人真照應不過來，他說我媽就那麽個愛好怎麽好叫她不要玩呢？我說讓妳媽別老買那些便宜的不新鮮的黃不拉叉的菜，他說老年人節約有什麽不好……那個我希望中疼惜老婆的老公看不見了，那個調節婆媳關系的老公根本壹次沒出現過。我真的很壓抑很沮喪。當然我也承認另壹個男人的出現是當時破壞我們婚姻的重要推手。這個錯誤我不想再回憶。但是，我當時真覺得可以擺脫那樣的婆婆和那樣無趣的生活。可是結束婚姻沒有那麽簡單。而且，他們也不傻，老公家那樣條件，三十多歲才娶了我這麽個不花錢的媳婦，後面還能再找到比我更好的嗎？所以經過幾番折騰，我沒有離婚，我放棄了小店，去上班了。畢竟有過芥蒂，我和老公感覺像是最熟悉的陌生人，同床異夢，再無親昵，但還是繼續搭夥過日子。他不是不想失去我，他是不想失去壹個形式上的家，不想讓人看他笑話。我是不想讓父母操心，不想讓孩子受傷害。
? 就這樣，嫁給愛情的我，輸的好慘。再看看我的那些發小們，壹個個都是媒妁之言條件相當了才結婚，然後他們越過越滋潤，他們也有婆媳矛盾，也有過夫妻摩擦，但看她們榮光煥發花枝招展，肯定比我幸福的多。難道婚姻果然是愛情的墳墓嗎？
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