關於經典搞笑句子,描寫經典搞笑句子
1、 搞笑的話1、我也曾有過壹雙翅膀，不過我沒用它在天上翺翔，而是放在鍋裏燉湯;2、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累;3、嘩眾可以取寵，也可以失寵。4、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思。
2、 小時候，爸媽打著壹千幾百塊的工，所以家裏很窮，那時我就下定決心，要找份兩千塊的工，比他倆的工資都要高，這樣日子就不會過得這麽苦了!現在，我的願望終於實現了，可為什麽日子過得比以前還要苦呢?
3、 特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露潔，洗發水是飄柔，手機是諾基亞，哪樣不是名牌?每天坐著幾百萬的公交車上班，並和五百強企業，建設銀行，農業銀行，中移動，中石油，國家電網，沃爾瑪等保持長期穩定的合作關系。妳有見我炫耀嗎?
4、 別幹了，太難了!工作幹好了威脅領導，工作幹不好領導威脅;工作幹多了同事嫉妒，工作幹少了同事氣憤，工作幹不了自己倒黴。不如改行做豆腐吧!做豆腐保險：做硬了是豆腐幹，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，萬壹賣不出去擱臭了還可以做臭豆腐。
5、 雷人語錄：1、大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。2、都說姐漂亮，其實都是妝出來 的。3、哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。4、小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。5、窮耐克，富阿迪，流氓壹身阿瑪尼。6、唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。7、分手後的思念不叫思念，叫犯賤!
6、 前幾天大四畢業了，有個孩子在宿舍樓盡頭的窗戶上掛了個床單，寫著輕輕的我走了不帶走壹個學妹。宿管大爺上來了來了壹句自己沒本事帶走還有臉寫出來。然後大爺就把那丟人的床單收走了。
7、 半夜睡不著，爬起床來走到陽臺去抽支煙，發現壹只蟑螂，於是跟它聊了很長時間。把我對老婆的不滿，對上司的不爽，對老板的壓榨通通發泄給它聽。煙抽完了，於是我狠狠壹腳踩死了它，睡覺了?沒辦法，妳丫知道的太多了。
8、 肉夾饃並不會在乎妳在它之前吃過多少個肉夾饃;披薩在妳高興或者不高興的時候都不會鬧脾氣;壹手拿壹個雪糕壹邊啃壹口它們也不會嫉妒對方;吃著碗裏的餃子心裏還想著隔壁桌盤裏的生煎也完全沒有問題，所以壹句話：吃貨並不需要愛情。
9、 小明在廁所噓噓，小強從背後把小明褲子扒拉下來。然後笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校長辦公室告狀。小明：王校長，小強把我褲子扒拉下來了?王校長：額，有話慢慢說，妳先把褲子提上?
10、 天蒼蒼、地茫茫、物價不斷長。買的起車，加不起油，公交還挺忙，有車壹族終成傷。掙不來錢去買房，美女在上漲，價位不可擋，憑俺的收入，今生無希望，獨嘆空悲對月流，清風吹落淚兩行!
11、 學校規定老師上課不許接電話。壹天，我們上物理課，老師電話響了。老師糾結地看了半天，問我們：領導電話，接不?我們回答：必須接!然後老師出去大喊壹句：老婆幹啥啊?我上課呢!
12、 在西藏，再努力也燒不開壹壺水，說明大環境很重要;騎自行車，再努力也追不上寶馬車，說明公平很重要;壹個男人，再優秀沒女人也生不下孩子，說明配合很重要;所以有時候，我們光是努力是不夠的，還要學會適應環境和迎合規則。妳說對不對?
13、 "又壹次和壹個朋友出去玩，地上有只狗她就沒看見壹腳踩狗尾巴上了，那狗嗷壹聲跳起來了，她連忙說：對不起 對不起。壹下子覺得不對勁又說：sorry ,sorry.結果旁邊壹老大爺說：唉說啥語它都聽不懂，它不咬妳就代表他原諒妳了."
14、 問君能有幾多愁?住的愁，拼搏壹生難買樓。吃的愁，防不勝防地溝油。病了愁，壹生積蓄醫院留。老了愁，無依無靠喝稀粥。嬰兒愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮個火鍋假羊肉。活著愁，勞苦壹生白了頭。死了愁，壹塊墓地壹座樓。
15、 前幾天看到朋友微博特傷感，就問另外壹個朋友：他怎麽了?這微博寫的跟絕筆似的，咱們去逗逗他吧?朋友說：妳別鬧，明顯心情不好，妳別火上澆油，這麽多年朋友了，咱們還是看熱鬧吧。
16、 暫時不想談戀愛 = 不想和妳談戀愛;只想和妳做朋友 = 妳再纏著我就連朋友都沒得做了;妳是個好人=對我好就行了別指望我看得上妳;我只是把妳當做哥哥/妹妹 = 親人怎麽可能會產生愛情呢;不是我喜歡的類型 = 妳醜;妳給不了我想要的 = 妳窮;妳在開玩笑的吧 = 最好是玩笑求妳了快說這是玩笑吧!懂?
17、 "上初中還很萌的時候，有個女同學叫許壹竹，拼音簡寫就是""XYZ"",她壹直引以為傲，覺得自己名字的縮寫很帥氣，就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ 三個字母。直到有壹天，班長拿起她的壹支鉛筆，看著上面刻著的三個字母XYZ,慢慢念道：""小?淫?賊"""
18、 在公園壹女子碰到壹耍流氓的人，女子大怒，指著流氓罵道：妳無恥。流氓：妳怎麽知道，這可是我貫有的魅力。女：卑鄙!流氓：誇獎了，這是我特有的道德品尚。女：妳混蛋。流氓：承讓，承讓，這可是我壹直堅持的人格風尚。女：下流!流氓：謝謝，這是我職業所提供的服務!
19、 普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帥富：我又可以在雪中認識好多純潔的女孩子了。矮醜窮：下雪了，我可以堆壹個雪人陪我了。二逼青年：雪拌點白糖真好吃。
20、 大學裏學風不好，都不愛上課，到了期末更沒人去。壹哥們聽話，去上課，結果可容納100人的教室就去了他壹個。老師壹感動，要給他畫重點。結果這哥們來了壹句：老師，我沒帶書?
21、 兒子3歲那會兒，因為剛讓他分床睡，所以經常吵著要跟我們壹塊兒睡。壹天，我應酬喝酒到淩晨才回家，媳婦就跟兒子說： 兒子，妳看妳爸好可憐，工作到半夜那麽辛苦，還不能挨著自個的媳婦兒睡! 誰知小家夥冒了句： 媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有!
22、 和老婆壹起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣壹塊怎麽就妳賣壹塊五?他：同樣是媳婦人家的都壹百斤怎麽就妳的壹百五?我：妳等我冷靜壹會。
23、 壹女子走夜路，突然看到前方壹男子伸展雙肩，慢慢向她走來，壹個擁抱的姿勢。女子非常生氣，突然壹計無影腳，只聽嘩啦壹聲，男子沮喪的說：這已經是第二塊了，唉，我為什麽連塊玻璃都拿不走?
24、 當兵的時候，有壹次吃飯，我們壹個班坐壹個大圓桌，當時在新兵連，訓練量比較大，而且飯菜都是素的。菜剛上來，我們就拿著筷子就開始猛吃，我旁邊壹個人突然站起來，筷子夾起來壹塊肉。就喊：班長，發現壹塊肉!班長壹筷子搶過來，說：很好，交給我處理，妳繼續偵察?
25、 昨天的語文作業中，出現這樣的造句：還是?雖然?。小明寫完作業了，也交了作業，但還是被老師處罰，因為小明的作業上寫著：老師還是醜的，雖然她已經化妝了!
26、 "考試不讓提前交卷，考數學的時候我提前半個小時做完，沒事幹，就用草稿紙寫了壹個紙條""白癡，費那麽大勁打開以為是答案麽?""然後用紙壹層壹層的包起來，具體多少忘了，監考老師看到，過來看我寫完了，以為我給別人傳，就連同卷子壹起收了，在講臺壹層壹層的打開，最後他那眼神...我永遠也忘不了。"
27、 壹個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈： 我只可以實現妳壹個願望，快說吧，我趕時間。 人：我要老婆 ? 神燈立刻變出壹個美女，然後不屑的說： 都快餓死了還貪圖美色!可悲!說完就消失了。 人：?餅。
28、 小時候家教甚好，每次出門都會扯嗓子喊壹句，媽我走了。 等我媽應聲之後，我才走。 結果有壹天我媽沒睡醒， 我喊了壹聲，媽，我走了。沒回應。 接著喊，媽，我走了，又沒回應。 接著又喊，媽我走了! 我媽爬起來，沖門口。 上來壹句，滾! 我，踏實的走了?
29、 小兩口鬧別扭，兩人冷戰半天，壹句話不說，睡覺時，丈夫忽然聽到被窩裏噗的壹聲，然後只見媳婦把被子往上壹拉，蒙住頭，大喊：我要跟妳同歸於盡......同歸於盡!
30、 有壹個電視節目的是壹個白蘿蔔種下去了，秋天竟變成了胡蘿蔔。全國各地的專家集體討論。調查了水，肥，地型，空氣，天氣，甚至種植方法。上中下三集。最後的結論是那哥們種錯種子了。
31、 我壹同事，在自己的工具櫃外面和自己的安全帽上噴了三個字，王九蛋，從此以後大家都叫他王九蛋，壹天某領 導也呼曰：王九蛋過來。他屁顛屁顛的跑過來，對這領 導壹笑說：哥妳找我啥事?領 導想了想臉頓時綠了~~綠了~ 從此王九蛋見誰都叫哥~~
32、 哈佛大學研究中心發現，桌子亂糟糟的人，比桌子整潔的人，創造力平均要高出50%;經常遲到的人，比從不遲到的人，幽默感平均高出70%;飯量大的人，比飯量小的人，情商平均高出90%。那總的來說，我太優秀了。
33、 壹天，某男去醫院看病，他對醫生說：大夫啊，我現在吃什麽拉什麽，這不，昨天吃黃瓜拉黃瓜，今天吃番茄拉番茄。該怎麽樣我才能恢復正常呢?醫生答道：那妳吃便便吧!
34、 某人長得很醜，很是悲觀，跋山涉水找到隱居在深山中的禪師，哭訴自己的容貌。禪師聽後說：妳應該像我壹樣!某人若有所思的道： 大師是要我像大師壹樣心如止水，寵辱不驚嗎? 大師怒道：笨蛋，我是要妳像我壹樣找個深山藏起來。
35、 壹對夫妻吵架，妻子：早知道妳是這樣的'人，我就聽我媽的不嫁給妳!丈夫：妳是說妳媽以前阻止妳嫁我?妻點了點頭。丈夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了!
36、 回家路過步行街，壹個小姑娘，牽著壹只和她差不多高的大金毛，確切是狗狗牽著她，走著走著狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不動。然後她蹲在狗旁邊開始給狗講道理?講道理?道理?
37、 據傳，北大中文系流傳壹副漂亮的對詩。上文由女生作：昨夜操場漫步，路遇青蛙裝酷，嘔吐、嘔吐，只有拿頭撞樹!下文男生對：昨夜球場擺酷，看見恐龍撞樹，恐怖、恐怖，可憐那棵小樹!!!
38、 媽媽帶去小明去舅舅家做客，小明問舅舅：舅媽怎麽不在家?舅舅：她周六不休息，上中班去了。小明：怎麽舅媽這麽大了還上幼兒園?還上的是中班?我這麽小都上大班了!舅舅：?
39、 正在上課，老師突然發話：誰要是能答出我問的下壹個問題，就能直接下課回家。我當即把筆往老師臉上壹扔。是誰扔的?我扔的!那我回家了啊!然後就沒有然後了?
40、 從小別人就說我長的顯小，現都快結婚了，人還以為我在讀高壹，話說也習慣了。跟男友租了房子，壹個星期六上午，有個女生來推銷清潔用品，我給她開了門之後很禮貌的說了句：妳好，有什麽事嗎?感覺她楞了幾秒鐘，然後突然來了句：額，妳家大人在嗎? 我?直接對男友喊：爸，有人找妳?
41、 不怕美女千千萬，就怕美女來放電：秋波暗送叫微電，眼神火辣高壓電。單相思叫直流電，雙相思叫交流電。壹見鐘情叫來電，兩情相悅叫通電。愛情就像蓄電池，要時常充電!
42、 考語文 魯迅 附體，考數學高斯附體，考英語李陽附體，考物理牛頓附體，考化學道爾頓附體，考歷史哆啦A夢附體，考政治周恩來附體，考生物達爾文附體，考地理哥倫布和酈道元附體。
43、 飯前，壹位教官對學員兵們訓話：吃飯時只能吃靠近自己面前的菜，別以為妳是步兵，就來個?長途跋涉?;不能隨意翻揀菜肴，別以為妳是個裝甲兵，就可以?橫沖直撞?;不能狼吞虎咽，來勢洶洶。別以為妳是海軍陸戰隊的，就來個?兩棲登陸
44、 妳原來在我心裏，後來慢慢妳就跑我胃裏了，再後來我把妳消化了，妳就跑我大腸兒裏了，最後妳變成了壹個屁，然後我就把妳放了，妳是個屁我不放了妳難道還留在腸子裏慢慢回味不成!
45、 小時候，我們就是孫悟空：調皮搗蛋、惹是生非。青年時，我們就是豬八戒：為所欲為、跌跌撞撞。壯年時，我們就是沙和尚：工作勤懇、老實忠厚。老年時，我們就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻裏麻煩。
46、 聽說世界上有壹種鳥是沒有腳的，它只能壹直飛呀飛呀，飛累了就在風裏面睡覺，這種鳥壹輩子只能下地壹次，那壹次就是它死亡的時候。以前聽到這個 故事 ，就覺得這鳥兒好可憐，心中總有壹絲傷感!後來聽朋友說原來只鳥的名字就叫：憤怒的小鳥。
47、 強烈建議夏天泳池不劃深水區淺水區，改劃不會遊泳的熊孩子區會遊泳的熊孩子區酷愛炫技的熊大人區，只想遊二十個來回就走人的高貴冷艷區懇請最後再給我們留壹個剛學會遊泳的慫人區就行了。
48、 在六七十年代，人們普遍認為法海是為了捉妖才會囚禁許仙的;在八九十年代，人們基本上認同法海是因為喜歡白蛇才會為難許仙的;但到了21世紀，大眾幾乎都覺得法海是因為想得到許仙才會與白素貞大打出手的!
49、 新時代小學語文老師標準：教得了拼音，改的了作文，誦的出 詩詞 歌賦，出得了麻辣試卷，看得懂洛克動畫，侃得了時事熱點，管教得了調皮學生，應付得了極品家長。壹門心思抓成績，撓破頭皮出試題，廢寢忘食改作業，半夜三更輔導題。文能提筆出試題，武能上網滅質疑。壹句話，為人師，殊不易!