我從小跳舞，但是家長明確不讓藝考，在高中三年裏我胖了20斤，那個時候還能看，大壹前的暑假我瘦了十斤，開學的時候還不錯。壹個學期裏在食堂多油多鹽的餵養下我又胖了20斤，這個時候我130斤。我開始減肥了，因為舍友說妳看妳和學姐壹起跳舞（雖然沒有藝考，但是因為熱愛我在學校加入了街舞社。）的時候，人家多好看妳看妳跳的多醜，太胖了。我拚命的節食、運動減肥，瘦了嗎？瘦了啊，5斤而已，我很開心了。開學以後，我不吃晚飯，練舞運動，月末壹稱沒瘦還胖了，又是10斤，多魔幻啊，壹個月不吃晚飯折磨自己沒瘦還胖了，我幾乎要崩潰了！這個時候我135斤，接下來的壹個學期我都在減肥可是每次體重秤都讓我失望，去看了中醫，說我的脾胃都不好，不吃東西脂肪會囤積的更快。於是我恢復了壹日三餐，但是因為脾胃的問題我每次只吃壹點就飽了，又壹個學期過去，我以為我會瘦，並沒有，體重達到了史上最高140斤。
因為胖，我早飯只喝壹杯酸奶，中午說餓了，別人會說「胖人就容易餓。」我午飯只吃水煮菜不加鹽，晚上餓了還要忍著，肚子壹叫別人就會說「妳看，胖子壹聞著味道就餓了。」
誰知道我3個月都沒碰過主食，早飯酸奶，午飯水煮菜，晚飯半個火龍果的痛苦。誰知道我每天吃著水煮菜看著舍友的水煮肉片有多饞，誰知道我全宿舍最胖但飯量最小。他們只會說「妳真胖，該減肥了！」
身體都熬壞了，還是胖啊，我165，130，我勻稱啊，可是他們還是說我胖。胖，是我的原罪嗎？
每天說我胖的舍友壹邊笑壹邊說「我這是在激勵妳減肥。」她多瘦啊，壹天6頓飯頓頓吃到撐還是不會胖，多好啊，我多羨慕她呀。
我不知道，反正當妳胖了，妳會感受到這世上各方面的惡意，深深的惡意，甚至來自家人的。
不管三七二十壹，妳胖就什麽都不是。
連家人叫妳減肥也並非考慮妳的健康，只是為了自己面子好看。
對了，我高159，最瘦的時候也有140斤，現在是個200斤的大胖妞。憑實力單身吧，這實力與生俱來，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
在我的認知裏，感覺我胖我就該死，胖是導致我所有不好事情的原因，這個是世界強加給我的，也是我身邊的人強加給我的，更是我自己強加給我自己的。在親人的眼裏，妳胖就是懶就是不自律，不運動，如果我是妳，我壹定怎麽怎麽樣，對，是妳，妳真的會怎麽樣嘛，妳胖過嘛，妳能感受到好不容易堅持努力減肥還是瘦不到大眾審美那種心酸嘛，妳能感受到肚子那永遠都有壹層的遊泳圈的無奈嘛，妳能感受到瘦了幾十斤壹吃不運動就復胖的苛責嘛，沒經歷過的人永遠都不會懂，只會說妳在找借口妳在找理由，如果我是妳，就不會讓自己這樣。所以瘦的人永遠不明白那些胖的人為什麽讓自己這麽胖，也永遠不會理解胖的人也不想這麽胖的無可奈何，貪吃也好，懶惰也罷，胖就是原罪。
女，21歲，從小到大壹直都胖，在家的時候家人也都要我減肥，壹直都很自卑，對自己的身材毫無自信，特別不喜歡身邊的朋友拿我的體重開玩笑，但是礙於情面從來沒表達過，直到今天，又有人開我的玩笑，我特別想問我胖妳身上了嗎，為什麽總是別人的缺點當笑話，我真的很不開心，但是臉上還要笑著。
從今天開始，壹天20個深蹲開始，逐漸增加到100個，兩百個。
俯臥撐也來點？
等妳力量起來之後，就不壹樣了。
高矮是沒辦法的，但胖就是原罪。
減肥很辛苦我知道，我明白，我深刻的了解。
但我更了解胡吃海喝放縱時的痛快，痛快到極致會發瘋，簡稱痛風。
「我真的好辛苦，想減肥，但是真的毫無效果」。
無能之輩的low逼之語，懦弱至極的自卑表現。
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類似的話，我在2015年之前，對自己說過無數遍。
2015年我36歲，身高177體重140（kg）。
我對著不滿5歲的寶寶發誓，我不會成為她的負擔，我要成為她的守護神。
2016年12月，體重76KG。壹年的低碳+跑步，弄得我走路都飄。
後來因為人民幣的事情，不幸酗酒。壹酗酒就是壹年半。到2018年10月，體重回到了98KG。
2018年11月份，我正式開始戒酒+減肥。到春節後，體重86kg。
春節後進健身房，參加減脂培訓。1個月去掉脂肪接近10KG。拿到了3000元獎金。
4月開始增肌。目前以壹個月1kg的速度在增漲肌肉。
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題主妳猜猜戒酒、增肌、減肥，哪個是最簡單的？
妳可以自怨自艾過壹生，別人厭惡妳，妳自己也厭惡妳自己。
也可以乘年輕改變自己命運。壹切都在妳。
我不覺得胖是原罪。
但是這個社會以及我的父母都在告訴我胖是原罪。
對於我來說，它是！
23歲的我，身高160，體重130。
從小我就是個胖丫頭，童年時期，長輩們經常說，這孩子胖的真可愛，肉嘟嘟的，真喜慶！那時的我認為「胖」是無敵的可愛。可是，當我漸漸長大之後發現，"胖"這個字充滿了惡意！小學時期，男生們經常會起綽號，「死胖子」就是我的代名詞，直到高中從未改變過，正因為我是「死胖子」，所以我受欺負是理所應當，理由很簡單，其他的女生很瘦小，怕打壞了，妳的肉那麽多，打兩下又沒事，我至今還記得小學三年級的時候被同班兩個男生抓住打，打的肚子超級痛，那並不是第壹次，最後我忍著痛苦跑回家回在地上，哭著祈求我的媽媽「媽媽，我不想上學了，媽媽我想轉學」後來在家長和老師的幫助下，我沒有再被欺負，但是我沒有名字，只有「死胖子」！還有很多的事情，記憶猶深，比如在放學回家的路上，冬天被同學搶走手套和帽子，因為他們知道胖子追不上他們，漸漸的我漠視了這種行為，但是他們只會變本加厲，用石子追打，那種感受很痛！有壹次壹個石子直接打到我的眉骨上，再往下壹點就是眼睛，整只眼睛又青又紫腫了好久，當時的自己沒有哭，只是捂著眼睛跑到小賣部買了五毛錢的冰球來給自己減少疼痛，回家後躲在被子裏哭。六年級的時候拼了命的學習，可是因為家裏的情況還是沒有離開老家，所以初中的班級裏還是那些人！「死胖子」依舊是我，無論學習多麽好，妳依然被人欺負，讓人瞧不起，在這個青春期的年紀，男女生開始發育，我因為胖，所以胸部發育的比較快，很清楚的記得有壹次體育課，壹個男生摸上了我的胸，然後很大聲的說「妳的胸真大呀！」然後全班同學都在笑，甚至這件事成為了班級裏的談資！我的感覺是恥辱，從那開始體育課我總是請假，壹年四季穿衣服總是寬大的運動服，炎熱的夏季，寧可長滿痱子，都不會脫掉外套，甚至走路都是駝著背，因為這樣就看不出來有胸！終於，我上了高中，因為父親的堅持我學了理科，壹個班裏三分之二的男生，我很難受，甚至是難以適應，雖然也有難聽的綽號，但是，比起我曾經的遭遇，這只是無關緊要的，可是後來壓死駱駝的最後壹根稻草卻是由於我的不自量力！我喜歡上了壹個男生，我的同桌，他從沒有嘲笑過我，給了我照顧和關心，好像賣火柴的小女孩的火柴，是我唯壹的光，可是自卑的我只是做壹個旁觀者，他和其他女生談戀愛，我就是他們的幌子，無論心裏多痛，只能跟隨在他們身後，高三的時候，他甚至和我說，要是妳再瘦壹點，肯定特別好看，因為這壹句話，我壹整個學期壹天只吃壹頓午飯，壹頓飯只吃壹個小小的饅頭和壹根火腿，甚至我壹個月的生活費只花了55塊錢，其中還有20塊錢是交的班費。可是這樣的我上課無法集中註意力，睡覺睡不著，甚至出現了頭暈，只能請假回家！當時我壹個130多斤的人醫生竟然說是低血糖，營養不良！最後的結果是我高考後上了壹個二本學校！或許有過後悔，有過痛恨，可是四年後的現在有的只有「就這樣吧！」大學生活的我還是那樣的胖，想瘦就是喝水都會胖！可是就在疫情在家的這段時間裏，和媽媽的吵架越來越多，圍繞的都是「妳這麽胖，就不能少吃點，減減那壹身肉，以後怎麽找男朋友！」可是妳怎麽知道我沒有努力，我連續半個多月沒有吃過主食和早、晚餐，壹頓飯只有壹個雞蛋，壹碗湯，甚至連米粥裏面的米都不敢吃壹粒，零食再也沒有碰過！甚至壹開始肚子餓得很疼，肚子咕咕的叫，好像打結了壹般，我只能不停的喝水，睡覺時不敢平躺（平躺，胃特別的疼）可是這樣的我，媽媽仍然不滿意，幾乎每天都會說「怎麽沒看出來妳瘦了，是不是又偷吃了，鄰居都說，妳家大閨女怎麽這麽胖……」我真的好無力！我有反駁，可是得到的是「難道說的不是實話嗎？妳這是被說到痛處了吧！」甚至10歲的弟弟也會時常說「看妳胖的，和豬壹樣，吃這麽多幹嘛！」我不知道這是不是他們對我愛的表現，我只知道這種愛很重也很痛！
在我的人生中，胖就是壹種原罪！胖子吃東西就是不可饒恕的罪！
作為易淚體制的自己，壹邊寫壹邊眼淚不停的流！可能是想起了很多人和事，發現自己人生很悲哀！有的人會說，就這點事兒，值得嗎！或者是自己矯情吧！因為「子非魚，焉知魚之樂，汝非吾，焉知吾之悲。」
我的故事到此結束！願所有的「胖」孩子能夠走出噩夢！
今天自己壹整天沒有吃東西沒有喝水，很想知道人多少天不吃不喝才會死！現在的自己看到事物甚至沒有吃的欲望，不知道饑餓的感覺，只會感到活著真的很無趣！可能真的要變成「死」「胖子」了！
胖真的是原罪嗎？在這個追求美的時代，瘦成電線桿已經成了大家追隨的目標。每個人都希望自己的脂肪長在該長的地方，可總是不聽話的長在了不該長的地方。 胖胖的人總是容易受到傷害，也容易受到外界諷刺的眼光。如果壹個胖胖的人吃了很多，人們只會說妳那麽胖了還吃；但是如…0 贊同 · 0 評論查看完整文章
胖不是原罪，有的人是體質原因，而有的人只是單純貪吃