2、壹次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起妳的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不發貓，妳當我是病危呀！
4、上高中時，課堂紀律混亂，老師壹怒之下揪起XXX，說：XXX,妳給我站墻上去！~~全班暴寒！
5、壹次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“妳怎麽開車不系安全套的？”
6、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麽的阿？
我：化學。。。
7、在網吧，壹同學突然舉手，大喊：“老師！”
8、我們宿舍壹個人喝多了要去尿尿然後帶出壹句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9、買橘子，老板：壹塊五壹斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家註意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”
然後開始念題目，說，“現在開。。。”
這時候，壹個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學太著急了壹點。我‘始’（屎）還在口裏，妳怎麽就搶 了”
12、聽過壹MM在食堂喊“給我壹碗viper~！”
13、上學的時候
有壹天壹個電話找我 同學接完遞給我說：“妳媽**。”
我壹邊接過電話壹便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同學的高中同學（壹男生）走進面館很酷把頭發壹甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加壹句：“多下點米線啊！”老板：“。。。。妳到底是要米線還是要蔥”
15、有壹次寢室裏同學的老媽打電話過來
我習慣說“他不在”，但是這壹次我想說的的是“已經出去了”
結果說出來是：“他已經…不在了”
16、gg遞給我壹根冰糕，我咬壹口大叫：“燙死我了！”
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐壹開口：“小姐，這鞋多少錢壹斤？”
18、有壹次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子裏有小便。”
19、 高中時每人發個胸牌。。壹次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
20、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出壹包555，狠狠K了我壹頓。
21、壹次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布“解散”，但壹時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有壹老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”
23、有壹同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裏有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的啊！”
24、有壹老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
25、有壹次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫壹聲：“妳皮膚這麽好，還用護舒寶啊？”
26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
27、有壹次，我們去黃山旅遊，導遊剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶<<小花>>的景點。突然我們團裏壹個男人脫口而出：“導演........“眾人暈。
28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裏屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉壹虹壹紫～～差點暈了過去～～
29、偶高中，放學和偶MM壹起回家，校門口看到壹賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，於是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然後壹片寂靜，三秒鐘後所有人壹起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什麽”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裏煩，就大聲說：“把電話給我關掉！”現在想起來，那個寒啊！
31、早上和同學去吃早餐 其中壹個只吃包子餡，另外壹個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了壹句“行了 以後妳吃我的包皮好了”在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那妳回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。MM：哦。第二天壹大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。妳說怎麽辦好啊？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新
33、我宿舍壹個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“妳們坐哈坐哈，我去廁所給妳們倒點茶喝！”
35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這麽
說，“妳們知道為什麽只有美圓才被叫做‘美金’，卻從來沒有聽說過有叫‘英
金’、‘法金’？”
36、大學軍訓時,教官大吼壹聲說:用妳們的旁光（余光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麽會犯如下的錯
誤：“謝謝，最近沒性欲，妳們多吃點吧！”當時大家都噴飯了。。
38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有壹次，壹mm上車後沒座
位，坐我旁邊的壹男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，妳坐我屁股上吧！” 我當時壹直狂笑到下車~！
39、以前癡迷網絡遊戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束後，和壹幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站臺，壹時語急說道：“MD，這裏怎麽連個坐標（其實要找指示牌）也沒有啊！~”哥們聽後爆笑~~
40、以前住校的時候，上下鋪。壹次A手機要充電。可是壹個床鋪就壹個插座，插了臺燈看書就不能充電了，於是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：“哎，我說妳怎麽老插我上面吖？妳怎麽不插妳下面？”完後壹陣騷動，汗~~
41、大學時候，壹同學和我爭論問題，壹時處於下風，情急中壹拍桌子起身大叫：妳胡說，我又不是不傻！
42、我壹哥們去相親，回來大家問他怎麽樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了壹家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉面的師傅說：妳吃嗎？吃我就拉。
43、小時候冰棍雪糕的壹般都是推著自行車叫賣，有壹次，在屋子裏聽壹阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
44、室友用熱得快燒水，水開後那廝卻悠哉遊哉地看書不動彈，實在看不下去了於是開口說：“該拔了吧？叫得好大聲。。”沒反應。十五秒後補充：“那裏很熱哎，就這麽壹直插著很容易插壞的啊。。”沒動靜。過半分鐘水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。“那什麽，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。。妳確定不拔？”。。。壹本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~
45、高3時我們班主任是教數學的...他給我們復習時~每到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學們看好了啊~~我射了啊
46.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了壹半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
47.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫壹下。” MM不想默，GG就求她，妳（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師妳看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
48.有壹天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學笑得要死
49.我同事跟人爭執，急了張口來了句“妳以為我吃飯長大的啊？”我壹直納悶他到底吃什麽長大的。"
50.小學時壹個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了壹句“我不嫁（借）給妳”當時同學們立馬安靜下來了，，，。
51.壹次ktv,點歌，壹mm大聲喊：給我點壹首周截棍的“雙傑倫”......
還有
這是冷的
26.現在地震預測精度確實提高了不少，這次只差兩個字：預測在“黑龍江”，結果卻在“九江”！
27.張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫穎”
何潔說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫潔”
周筆暢說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫暢”
李宇春說：“妳們聊，我先走了！”
28..五個福娃聚在壹起聊天。
貝貝提議：我們給自己起個小名吧，我就叫“貝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
歡歡：我叫“歡娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎噌地站起來說：妳們聊，我有點事，先走了……
話說2058年，五個福娃又聚在壹起聊天。
貝貝：我們再說說自己的外號吧，人們都很尊敬我，叫我“貝爺”！
歡歡：人們都叫我“歡爺”！
妮妮：人們都叫我“妮爺”！
迎迎：人們都叫我“迎爺”！
京京噌地站起來說：妳們聊，我有點事，先走了……
29.嚴冬到了，偶決定保持洗冷水澡的習慣，可是洗著洗著，偶發現自己竟然變回了童年的樣子！！！
30.芹菜走著走著,突然覺得肚子很痛,接著他”卟”的壹聲,妳說他拉出什麽來了~~?那就是芹糞(勤奮)咯!!!芹(菜)糞 是什麽顏色的?
答案:黃色
因為 : 秦始皇 (芹屎黃)
31.有壹個胖子….
從二十樓頂往下跳….
結果變成了…..
死胖子!!
32.從前有塊面包,它覺得餓了,就把自己吃了.
從前有杯啤酒,它覺得渴了，就把自己喝了..
從前有個處女,她覺得累了,就把自己睡了….
33.人的祖先是誰
是花生 因為 花生仁~~~
34.古代人物中哪個人算是白領呢？
孟母三遷（千）
35.張飛：“老賊休走！”
嚴顏：“環眼賊！下馬受死！”
警車：“兩個賊聽著~~~妳們已經被包圍了~~~放下武器……”
36.螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麽死的?
答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…
37.世界上最KB的日記本
老熊正要寫日記，發現日記本已經用完了，他想出去再買壹本回來寫，但是已經晚上十二點了。但他還是騎上腳踏車在漆黑的街上找，找了好久終於找到壹家書店還沒打烊就進去了。有壹本日記本他很喜歡，於是問老板多少錢。
老板用很低沈聲音說：“這是進口的，定價要70元……”
老熊說：“那麽貴喔，可是我只有帶50元出來。”
老板說：“沒關系，就算妳50元好了。”
老熊很高興的說：“謝謝老板。”
老板又用很低沈陰森的聲音說：“妳買回去的時候，千萬不要翻開最後壹頁，不然會發生很KB的事情，到時不要怪我沒提醒妳啊！”
老熊說：“嗯，我知道了。”
老熊把日記本買回家了，他把包裝拆掉，放在房間裏窗戶前的桌子上。這時他想先洗個澡再出來寫日記……
洗完澡之後， 老熊發現書桌前的窗戶竟然被打開了，風把日記本壹頁壹頁的吹開……快吹到最後壹頁時，老熊上前去阻止，但已經來不及了，最後壹頁還是被風吹開了
KB的事發生了……只見老熊尖叫了壹聲，因為他看到最後壹頁寫著：
(請往下拉)
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……………..再拉…
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繼續拉….
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.快了，再拉壹點…
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可以了，最後還要拉壹點點…
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最後壹頁寫著——-定價：3 元
38.壹個桃子在路上走，走著走著突然說，我的心好硬啊！
壹個核桃在路上走，走著走著突然說，我的臉好厚啊！
壹個可樂罐在路上走，走著走著感覺很無聊，突然說，我好可樂啊！
壹個暖氣在路上走，順手幫助了路人，走著走著突然說，我好熱心啊！
壹個鑰匙在路上走，走著走著突然說，我是屈原啊！吾將上下而求鎖啊！
壹個電表在路上走，走著走著突然說，我是文人啊！眾裏尋他千百度啊！
壹個蝌蚪在路上走，走著走著遇見了另壹個蝌蚪，走著走著突然說，我倆可不是QQ啊！
壹個山楂結婚了在路上走，走著走著突然說，我的臉好紅啊！
壹個山楂離婚了在路上走，走著走著突然說，我的心好酸啊！
壹個山楂復婚了在路上走，走著走著突然說，我的肚子裏有子了啊！
壹個茶葉包在路上走，走著走著突然說，我好想被人泡啊！
壹個餃子餡在路上走，走著走著突然說，我好想被人包啊！
壹個打火機在路上走，走著走著突然說，我的肚子裏全是氣，想發火啊！
壹個蟑螂在路上走，走著走著突然說，我強啊！
壹個頂針在路上走，走著走著突然說，我頂啊！
壹個雪糕在路上走，走著走著突然說，我寒啊！
壹個蜘蛛在路上走，走著走著突然說，我還是想趴網上啊！
壹個魚在路上走，走著走著突然說，我喜歡天天潛水啊！
壹個關羽在路上走，走著走著突然說，我千裏走單騎啊！
壹個老鷹在路上走，走著走著遇見了狗熊，走著走著突然說，我倆演鷹熊啊！
壹個指南針在路上走，走著走著突然說，我怎麽找不著北啊？
壹個蚯蚓在路上走，走著走著突然說，我怎麽找不到腿啊？
39.從前有張席夢絲在閉目養神，突然覺得好象少了點什麽，
想著想著聽見門鈴響了，開門壹看原來是電熱毯剛約完會回來了，
席夢絲壹把抱住電熱毯說：
兄弟~~妳可回來了，俺都冷死了~~~
40.壹個德國人、法國人、及壹個日本人要到礦場工作。
老板是美國人，他對德國人說：「妳體格不錯，妳負責苦力。」
對法國人說：「妳說妳是工程師，妳負責采礦的計劃。」
而對日本人他說：「妳很瘦小。妳負責supplies(補給)。」
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，
大聲叫到：
「Surprise!」
41. 有壹只北極熊和壹只企鵝在壹起耍，企鵝把身上的毛壹根壹根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說:“好冷哦！”
北極熊聽了，也把自己身上的毛壹根壹根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”
42.有壹個躲貓貓社團，他們團長現在還沒找到………
43.小紅問：妳攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，妳好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
44.妳知道企鵝為什麽住在南極麽？
因為那裏比較冷…..
45.有壹家賣水餃的小吃店都沒生意，
於是她就去請問師公要怎麽辦，
師公說：妳要去找壹個新鮮的屍體把它的肉包成水餃，
然後賣出去這樣生意就會很好了，但是囑咐他們家的人千萬不能吃這種水餃，不然就會有很KB的事情發生。
老板試了試效果果真很好，
於是她就再去找屍體。
隔天她的兒子要帶便當，
可是卻找不到於是他就去冰箱找看看，
結果發現了壹個便當盒他以為是他的就帶走了，
沒想到盒子裏是爸爸賣剩的餃子，
他中午時掀開來看下了壹跳，
早上餃子明明是10個為何馬上就變成5個，
他又試了試把蓋子蓋起來再掀開又變成2個了！
知道為甚麽嗎？
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因為餃子黏在蓋子上了。
46.壹個伐木工人去應征工作
工頭:前面的樹林妳去試試看…看妳壹分鐘能鋸幾棵樹…..
過了壹分鐘….
工頭:哇….壹分鐘20棵….太厲害了…..妳以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林……
工頭:沒聽過ㄝ……我只聽過撒哈拉沙漠啦……………..
工人:對啊…..後來改名字啦!
47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給妳。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶妳。
狗屎:我好倒黴喔！躺在那裏都被妳們倆給踩到……
48.講個故事，從前有壹對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生壹枚鉆石戒，並許諾在三年後的今天與那女生碰面，到時候，那枚戒指作為婚戒。
超10000了，我刪了N多大概刪了有3分之2