給女朋友講笑話段子
給女朋友講笑話段子有哪些？女孩子都喜歡聽笑話，幽默的男生會經常給自己的女朋友講笑話，逗她們開心。有哪些笑話適合給女朋友講的呢？下面我分享給女朋友講笑話段子，壹起來看看吧。
給女朋友講笑話段子1
1、那天路過壹路口，有放屁的欲望，正好有壹個人在登摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了。
2、管理員正對著壹個美眉說話：“對不起，我們這兒禁止遊泳……”“那為什麽不在我脫衣服前告訴我?”“我們可沒有禁止脫衣服。”
3、小美在作文簿裏寫上長大後的願望：壹、我希望能有壹個可愛的孩子;二、我還希望能有壹個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了壹句評語：“請註意先後順序。”
4、妳認為最有影響力的物理學家是誰?我寫的是“牛頓”。結果，全班只有我壹個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去……什麽世道?!
5、蝴蝶對蜜蜂說：“妳真夠小氣的，裝壹肚子甜言蜜語卻壹句都舍不得給我。”蜜蜂說：“哼!還說我呢，妳頭上頂著那麽長兩根天線，咋不給我發短信呢。”
6、某甲教鸚鵡說話：“我會走。”鸚鵡：“我會走。”甲：“我會說話。”鸚鵡：“我會說話。”甲：“我會飛。”鸚鵡：“妳丫別逗了。”
7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：“妳好大膽，敢夜闖白宮!”拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森森地笑了，說：“飄柔，就是這樣自信!”
8、產婦臨產在即，親友們焦急地等候在產房外面。護士小姐終於把嬰兒抱了出來，大夥壹擁而上。“是男孩還是女孩?”做父親的最關心這個問題。他迫不及待地把手伸進繈褓中摸索了壹下，然後高興的大叫：“是男孩!是男孩!”“什麽男孩?”護士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開!”
9、老師：“小新，妳的毛病就是用詞不當，現在考考妳，用壹句成語來形容老師很開心。” 小新：“含笑九泉。”
10、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在妳身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞妳好好把妳抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麽貧。”
11、壹次軍事演戲中，壹顆炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裏，田中站著壹個農夫，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：“就偷幾棵白菜，犯得著用炮轟嗎!”
12、壹母雞下了個巨蛋，新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發表評論，等爺把那只鴕鳥抓住再說!
13、壹只青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有壹個年輕的姑娘會來了解妳。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。
14、如果妳願意壹層壹層壹層的剝開高考生的心，妳會驚訝的發現，裏面竟然裝了那麽多明星！
15、壹人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“妳能不能不出聲?”然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：“幹什麽?”回答說：“我調成振動的了。”
16、壹男感慨自己工作不好，工資低，對老婆說：“俗話說，男怕入錯行，女怕嫁錯郎。這話真不假。”老婆回道：“妳說這倒黴事怎麽都讓咱倆趕上了！”
17、哥們的老婆分娩在即，問我哥們：“如果我要生了，妳應該送我去哪裏？” “醫院!”他毫不猶豫地說。“醫院的哪個地方？”他老婆擔心他到時驚慌失措，又問道。哥們兒想了想，肯定地說：“解剖室！”
18、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對男友說：小張每天晚上送我，妳不擔心嗎？
男友說：怎麽不擔心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接妳啊。
19、看著數學卷子上的題目，就像看見過年來串門的親戚，壹個也不認識。
20、丈夫觀看電視臺轉播的`高爾夫球賽時，和太太聊起了關於死和生的話題。丈夫告訴太太，他想在遺囑中寫明，假如有壹天他不幸成了植物人，他可不願依靠機器維持生命，靠瓶子裏的液體茍延殘喘。
聽完丈夫的話，太太馬上站起身來，拔下電視機電源線，然後把他所有的啤酒全扔了出去。
給女朋友講笑話段子21、壹天，男友騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問：“師傅，到花園小區多少錢？”男友說：“不要錢，只要親我壹下就好了。”於是我親了他壹下，上了他的車。旁邊壹個“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上當啊！”
2、壹天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，於是我沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫！”路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我壹下超過了他，他只好跟著我跑，我壹看甩不掉他，又開始喊：“搶劫啊，搶劫！”
3、壹次，老公開車送我到公司樓下，我突發奇想的把臉貼在車窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我腦袋上，拼命往外推。正在這時，大樓的保安大叔夢地把車門打開了，還說了句“我救妳來了。”
4、老公給我買了部手機，在回來的公交車上，我突發奇想的問他：“這讓妳老婆知道了，妳可要吃不了兜著走了吧？”誰知道老公接過我的話頭說：“誰叫妳不做大房，非要做二房？”這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說：“妳不知道做小的受寵啊？”
5、某天，男友在前面走得很快，我在後面喊：“前面的大哥給我壹塊零錢吧。我要坐車回家。”這壹喊，旁邊的壹位大叔用很奇怪的眼神看著我。男友很有腔調地轉過身，掏出兩枚硬幣放在我手裏，說了句：“爺賞的。”旁邊的大叔徹底蒙了，壹直目送我上車。
6、有壹次上公交車時，我和男友故意站的比較遠。過了壹站，我悄悄走到他身後，手做V字狀，輕輕的把他的錢包從口袋裏掏出來，他居然毫無反應，此時，我發現車上所有的人都看著我，無壹例外的都把包抱緊了，還有壹個美女居然拿出手機，不會要報警吧。我趕緊說：“先生，您的手機要掉了。”
7、壹天，我跟男友約好在公園門口碰頭，我到時，看見他已經在等我了，我故作意外的說：“咦，妳老婆呢？出差了啊？剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那裏！”這時，旁邊壹個老太太皺著眉死盯我倆……
8、女：老公，今年情人節有沒禮物啊？
男：妳又不是我情人。
女：那我是妳老婆啊！
男：又不是老婆節。
女：……
9、男生對女生說：我是最棒的，我保證讓妳幸福，跟我好吧。——這是推銷。
男生對女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以後都是妳的。——這是促銷。
男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質和風度所迷倒。——這是營銷。
女生不認識男生，但她的所有朋友都對那個男生誇贊不已。——這是品牌。
10、壹新娘問婚禮司儀：請問妳主持壹次婚禮要多少錢？
司儀：看情況。嗯，壹般來說，新郎越帥，收費越高。
該女聽後很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然後很從容地找了4塊5?