求《最小說》2012.9 王夕《如果妳曾奮不顧身，愛過壹個人》或 陸小柒《影約》 的原文。感謝啦哈。

如果妳曾奮不顧身，愛過壹個人 作者：王夕 我上小學那年，妳在我隔壁教室，我知道妳是老師眼裏最頭疼的孩子，被老師關在櫃子裏，妳壹下子蹦了出來，結果老師就早產了。從那時候我就被告誡不要和妳說話。 上初中的時候，妳又在我的隔壁教室，那時候妳已經高出我壹個頭，總是能把白色的校服穿得很好看，幹凈的臉上有很好看的眼睛，那時我能想到的形容詞也只有這樣了。那時候的我沒有飄逸的長發，瘦到在風裏站不穩壹樣，壹個夏天穿著單調的棉布裙，這樣毫不起眼的我讓妳看在眼裏。那是我收到的第壹封情書，妳的字跡並不像人那樣好看，很簡單的幾句話。於是在那個懵懂的年紀，我們開始了大人們口中的早戀。 春天的時候，鄉下的路上有壹片大大的油菜田，花開的時候壹片金黃。妳會經常跑到那裏，摘壹束濕漉漉的油菜花插在玻璃瓶裏，放在我的桌子壹角，後來也會有牡丹、桂花、菊花，或者叫不上名字的野花。那個玻璃瓶擺在桌子上兩年，我保護得小心翼翼，畢業典禮那天班裏亂成壹團，前面的壹個女生只輕輕地壹揮手，就聽到刺耳的壹聲，我還記得妳最後壹次放進的是白色的牡丹。矯情壹點地說就是我還記得，那是我第壹次趴在妳的肩膀，明明很瘦弱，那時卻覺得寬厚，是因為這樣吧，我哭了很久。妳笑著拍了拍我的肩膀說，這個瓶子早就該換了，又怕妳說我喜新厭舊，這下可以名正言順地換掉它。其實我想說，我只是突然想到再不會有這樣的日子在我們的生命裏。 我們認識的第三年，妳搬到了另壹個城市。妳寫來的第壹封信，被我用相框裱了起來放在桌子的最底層，天藍色的信紙上妳寫了壹句話。妳說，無論如何，我要將愛情進行到底。我幾乎每天都能收到妳的信，因為怕影響妳學習，所以我假裝生氣。妳說學校門口有個郵箱，很方便所以才會每天都寄信的。結果高中畢業，在那壹摞厚厚的書本裏，有壹半會是發黃的信封。高二暑假，我去妳在的城市找妳，妳帶我去了妳的學校，是郊區壹個有些偏遠的地方，學校門口是條小胡同，我並沒有看到郵箱。妳有些不自然地把手放在後腦勺上說，因為這樣才能覺得還像之前那樣每天都能和妳說話。 高三那年，成績開始莫名地下滑。本來和媽媽說好要復讀的，妳卻堅持讓我不要放棄，最後我報了壹所很喜歡的北方大學，我知道妳喜歡南方，那個暑假我們誰都沒有提起關於升學的問題。收到錄取通知書的那天我並沒有太大的感覺，妳是在下午三點出現在我家樓下的，像個孩子壹樣笑容明亮，用力揮了揮手裏的東西，我隱約看到“通知書”幾個大字。妳說，我覺得北方其實更適合我。我狗血地抱住妳，趴在妳的肩膀哭了。我以為這是結局，那時我們都以為。 這是我們認識的第六年，我們壹起坐火車去另壹座城市上學，我想起看到過的壹句話，所謂愛情就是願意陪妳坐火車的人。其實是多麽庸俗的愛情句子，我卻因為這句話興奮了很久，更新成了個性簽名。那所大學有漂亮的圖書館，妳會在星期壹的早上幫我占靠窗的位子，放上兩杯咖啡然後等睡眼惺忪的我出現。陽光經常照進來，我抱著書靠在妳身上能睡壹個上午。 我們的第七年，妳在學校操場上點了心形蠟燭，我記得抱著十壹朵玫瑰的妳，那麽惡俗的情節，我還是在周圍女生羨慕的聲音和男生起哄的歡呼裏，走到妳的身邊，那時妳把我抱得那麽緊。七年之癢，像是愛情裏壹場施了魔的劫難，在我們的感情裏，她不起壹絲波瀾。大三下學期，因為想找工作，所以忙著各種考試。我是沒有任何野心的人，安於現狀，最大的野心就是和妳結婚。妳說想要考研。其實高三暑假，每個人都以為妳報了南方的那所重點大學，可是報名表當天被妳壓在了抽屜底部。這些，在很久後被妳當笑話壹樣說了出來。雖然妳總會說，是金子總會發亮，我還是愧疚了這麽久，所以在妳說打算考研時我從宿舍床上壹下跳起來說絕對舉雙手支持，末了還加了句，好啊好啊，咱們把碩士博士之類的證都搬回家吧。妳揉了揉我的頭發，壹臉寵愛。 大四開始沒多長時間，我就開始四處找工作，而妳則埋頭於考研的事。有時深夜回到宿舍，太累的原因翻來覆去睡不著，拿起手機對著妳的號碼發呆，怕影響到妳休息，每次又把手機塞到枕頭下。找到第壹份工作，我興奮地第壹個想要告訴妳，妳關機，我才想到已經很久沒有接到妳的電話了。我去妳學習的教室看到妳和她在討論什麽，我把水果放在教室的後頭寫上了妳的名字，悄悄地退了出來。妳打電話的時候我對著電腦發呆，妳說最近忙，所以可能忽略了我。我笑笑說讓妳好好照顧自己。末了妳說她是妳導師的女兒，也要考研才壹起上課。很久以後總是會想，如果沒有她，我們是不是可以走得再遠壹點。還是我哪裏出了問題，讓妳突然不想要繼續牽起我的手。 我們在第九年分開。我壹直以為在經歷了時間、距離、變遷後依然握緊的手是放不開的，那麽是不是九年的時間只是巧合，只是碰巧在那些年裏妳沒有愛上別的人？那些天我因為實習工作忙得不可開交，還是堅持每天去妳的教室送飯，我知道妳認真起來是顧不上照顧自己的。後來妳說心疼我跑來跑去，說什麽也不讓我繼續送飯。我才發現原來妳連謊言都說得沒有壹點瑕疵，所以我寧願相信妳是真的心疼我。入冬那天下起了雪，我在妳宿舍樓下等妳，懷裏揣著的灰色圍巾是立秋那天開始織的。我看到從樓上下來的妳牽著另壹個人的手，我不記得那天妳說了什麽，可能是天太冷，沿著大街哭到後來覺得眼睛快要結冰了，然後就怎麽也哭不出來了。在公司樓下的大大的反光玻璃裏，我看到被淋成雪人的自己，異常狼狽。 聽說妳們壹起考上了南方那所妳曾為我所放棄的大學的研究生，聽說妳也經常給她送花，聽說妳陪她逛街吃飯看電影，聽說妳在學校廣播室對她說生日快樂，總是聽到妳有多愛她。我在想，是不是對每壹場戀愛，妳都投入那麽多？我留在這座城市，我以為我能留住妳給的記憶也是好的，因為我總是以為我其實比想象中還要愛妳。街角是家老音像店，我總是猜測老板是個怎樣的人，才會每個清晨反復很多遍地放著陳奕迅的《十年》。那時候是我們認識的第十壹個年頭。 同學聚會上，我看到妳，還有妳身邊賢惠的妻子，大家都爭搶著罰妳酒，埋怨妳結婚竟然不通知大家，我也跟著大夥笑得沒心沒肺。誰會願意相信，我留在這座城市朝九晚五地生活只是為了留住妳給的記憶，連我自己都開始懷疑那些想法的真實性了。妳還在忙著輪番敬酒，到我面前的時候，在吵鬧的包間裏，我聽到妳說，我想妳了。妳的聲音很快被湮沒，我恍惚是那杯酒醉了妳的回憶還是醉了我的耳，怎會如此不真實。我難過的是竟然沒有了壹絲動容，只是不知道從哪壹天開始，我就忘了提醒自己，我是真的愛著妳。 在每個睡眼惺忪的清晨，我依舊能聽到陳奕迅的聲音。偶爾路過壹家熟悉的咖啡店，要想很久才能記起那是我們從前愛去的。我從少年開始的美好時光，壹年壹度的油花菜，我們跟著時間的流逝，呼呼地奔，壹去不返了。我在我身邊，三年、七年還是九年又有什麽關系，如果不是壹輩子，我又怎麽守著壹座城市以為那是妳。所以，親愛的，時間那麽漫長，我終於忘記我還愛著妳。 我依然感激妳陪我走過的那些年，至少成全了我的近乎偏執的愛情，我愛得，奮不顧身。