死胖子）
6：上廁所，打壹個香港女壹人的名字
莫文蔚（理由：莫聞味）
7：豬圈裏的豬都跑了出來，打壹個臺灣男藝人
王立宏（理由：往裏轟）
8：龜仙人蓋房子（壹保健品牌子）
蓋中蓋
9：龜仙人把房子拆了重新蓋（壹保健品牌子）
新蓋中蓋
10：龜仙人不停的把房子拆了又蓋拆了又蓋（壹保健品牌子）
巨能蓋
11、歷史上跑步速度最快地人是誰？
答案：曹操。理由：不是總說，說曹操，曹操到？
13、請問壹只老母雞加壹只老公雞猜三個字
～～～～～～～～～～～
2只雞
再請問壹只老母雞加壹只老公雞猜5個字
～～～～～～～～～～～
還是2只雞
13、接著問壹只老母雞加壹只老公雞猜7個字
～～～～～～～～～～～～～～
笨蛋就是2只雞
惡心笑話
壹、偶小時侯吃飯不老實，壹老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
二、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有壹個洗了手，於是富豪留下了他.可是有壹天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麽?傭人答到：“偶今天帶了手紙...”
三、壹個男子看見壹家商店大減價，便走了進去。“您買些什麽？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有壹個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員“您買些什麽？”“妳把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什麽呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有壹次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎”他很失望地問。“先生，真的賣完了。妳瞧，最後壹份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，壹會兒壹半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著壹只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。壹陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裏。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎剛才我也是這樣……”
六、這天，酒店老板正在大廳巡視。來了壹乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎？”老板給他壹個打發走了。壹會兒，又來壹個乞丐也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎麽不要飯改要牙簽了？也同樣給他壹個打發走了，沒過多舊，又來壹個乞丐。老板對他說“妳也是來要牙簽的嗎？”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了壹步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。妳能給我個吸管嗎？
七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。壹袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認妳是個高手，那我要出絕招了---
有壹天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的壹排痰盂說“輸的人要喝壹口那裏邊的東西。”不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了壹口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起壹個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“妳太了不起了，居然能連喝十五大口！”老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裏的痰太濃，我實在咬不斷！”
1號幼兒園
問題壹：如果有壹天大海裏沒有水了，魚怎麽辦呢？
小朋友A：魚到小河裏去唄。（想了想，繼續）哦，不行，那鯨魚怎麽辦？太大了，進不去。（真體貼啊）
小朋友B：變化石唄。（魚們狂吐血……）
問題二：牛奶是從哪裏來的？
小朋友A：奶牛肚子下面有幾個嘴，從那裏流出來的。（妳真的確定那是嘴嗎？）
繼續問：那椰奶怎麽來的？
小朋友B：椰奶是羊奶吧。（扯太遠了吧，兄弟）
繼續問到底：羊奶是什麽？
小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我們家不喝的，我們家訂的是光明牛奶。（好可怕的邏輯）
問題三：小朋友的臉是幹嗎用的？
小朋友A：給媽媽親的。
追問：那給不給爸爸親？
小朋友A：給爸爸親。
繼續追問：那妳的臉到底是給誰親的？
小朋友A：給媽媽親的。（爸爸淚流滿面）
小朋友B：貼紙頭用的。（妳的臉難道是布告欄？）
問題四：為什麽小孩子是從媽媽肚子裏出來的，不是從爸爸肚子裏出來的？
小朋友A：女孩子是從媽媽肚子裏出來的，男孩子是從爸爸肚子裏出來的。（真會蒙人）
小男孩B：因為男生可愛！（小女孩們壹起叫：男生不可愛！）
問題五：小朋友的頭發有什麽用？
小女孩A：用來梳頭發的。
提問小男孩B：那妳的頭發不能紮辮子，有什麽用呢？
小朋友B：用來給理發店剃頭的。（可貴的奉獻精神）
2號幼兒園
問題壹：人為什麽只有兩條腿？
小朋友A：因為我們不是動物。（鴨子難道是四條腿？）
小朋友B：人長不出四條腿。（這是上天的安排，最大）
小朋友C：（自己大笑）長四條腿就要打架了。
追問：可是狗狗長得四條腿跑得很快啊？
小朋友C：（發呆）……（眾小朋友紛紛大叫：我比狗跑得快！）
問題二：怎樣才能讓胖子馬上瘦下來？
小朋友A：吃減肥餅幹。（還算聰明）
追問：吃減肥餅幹不能立即瘦，怎樣才能壹下子變瘦？
小朋友A: 那不吃減肥餅幹。（妳耍我？）
問題三：怎樣才能讓瘦子馬上胖起來？
小朋友A：喝牛奶。（牛奶又不是豬飼料）
小朋友B：吃很多飯就能當公安。（公安都是胖子？）
問題四：為什麽有氣球會飛到天上去？
小朋友A：因為它有氣。（沒氣能叫氣球嗎？）
追問：那為什麽有的氣球不能飛上天？
小朋友A：因為裏面氣太少。（真會胡扯）
3號幼兒園
問題壹：什麽動物兩只腳，早上太陽公公起來的時候，它會叫妳起床？
小朋友A：雞，公雞。（另壹個小孩叫道：父雞）
很好奇地問：什麽叫父雞？
小朋友：母雞叫母雞，公雞就叫父雞。（恍然大悟……）
小朋友B：媽媽。
小朋友C：太陽。（汗……太陽它8是動物啊）
繼續問：太陽長腳嗎？
小朋友C：太陽有五只腳。（另壹個小孩反駁：七只，彩虹是七種顏色的）
問題二：什麽叫七嘴八舌？
小朋友A：就是七個嘴巴，八個舌頭，說話很亂。（有道理）又補充道：我們現在就是七嘴八舌。（還是有自知之明的）
小朋友B：變出很多個舌頭。（好可怕……）
問題三：怎麽分辨男女？
小朋友A：看頭發，長頭發的是女孩，短頭發的是男孩。（旁邊壹個短頭發女孩淚奔……）
小朋友B：偷看他（她）小便，站著的是男生，蹲著的是女生。（這點年紀就好色……）
小朋友C：看他（她）穿什麽襪子，紅的是女生，藍的是男生。（好純情……）
小朋友D：看眼神。（好飄忽……）
問題四：如果朝魚塘裏扔塊石頭，會發生什麽現象？
小朋友A：水會變成波波。（……）
小朋友B：魚會漂上來。（漁民很開心……）
小朋友C：罰款五塊。（汗……） 4號幼兒園
問題壹：湯山為什麽叫湯山？
小朋友A：因為是喝湯的山。（還真是望文生義啊……）
小朋友B：湯山是個溫泉，洗澡的地方。（答非所問……）
小朋友C：下面很燙，所以叫湯山唄。（汗……原來是燙山……）
小朋友D：湯山是誰？（……）
問題二：有個老爺爺丟了壹匹馬，妳認為馬還會回來嗎？
小朋友A：不會，因為馬在路上玩呢。（貪玩的馬……）
小朋友B：不會，馬它不會看年輪。（沒見過馬走路還要看年輪的……）
小朋友C：不會，馬去和別的馬結婚了。（還真是個浪漫的小孩……）
小朋友D：不會，老爺爺對那馬不好，馬去找新主人了。（現實很殘酷，馬也需要跳槽……）
問題三：醫院裏發藥的阿姨為什麽要戴口罩？
小朋友A：因為院長怕她們偷吃。（難道藥好吃？）
立即有個小朋友搶著說道：那些拿手術刀的叔叔戴口罩是不是怕他們聚餐啊？（暈……）
小朋友B：因為要講衛生，怕口水流下來。（戴口罩原來是不讓口水流下來啊…）
5號幼兒園
問題壹：可口可樂和百事可樂有什麽不壹樣？
小朋友A：名字不壹樣。（這個連火星人都知道）
小朋友B：可口可樂的罐子是紅的，百事可樂是藍色的。（我知道妳不是色盲啦，乖）
小朋友C：百事可樂有周傑倫，可口可樂有香草（口味）。
小朋友D：可口可樂是酸酸的，喝了鼻子會冒氣！（會冒氣說明那是罐敬業的可樂）
問題二：為什麽地鐵要在地底下開呢？
小朋友A：因為地鐵有個“地”字，所以要在地下開。（我就猜到有人會這麽回答）
小朋友B：地鐵沒有輪子，不能在地上開。（有輪子嗎？沒有嗎？有嗎？）
問題三：世界上是先有雞還是先有蛋？
小朋友A：先有蛋。
問：沒有雞的話，蛋從哪裏來呢？
小朋友A：……
小朋友B：先有母雞，然後下蛋。
小朋友C：壹***有30只蛋！
驚訝：啥？30只蛋，沒聽錯吧？
小朋友C：因為有2只老母雞，每個下了15個蛋，所以有30個！（小朋友您好神啊）
問題四：4月1日是什麽節？
小朋友A：母親節。
小朋友B：婦女節。
提醒：婦女節是3月8號啦。
小朋友B：那就是植樹節！
忍不住了：愚人節是幾月幾號？
小朋友C：是1月8號！（這個……）
小朋友D：我知道了，4月1號是司機叔叔過節！（妳是怎麽想出來的，好奇中）
問題五：怎麽樣才能變漂亮？
小朋友A：貼黃瓜，我媽媽天天在家貼。
小朋友B：貼木瓜，我阿姨老是貼。
小朋友C：貼雞蛋！（難度真大）
小朋友D：貼土豆，我婆婆給我貼過手。
小男孩E：我貼過芒果皮！（那是妳瞎折騰的吧）
總結：壹個比壹個神奇，DIY果然風行。
6號幼兒園
問題壹：誰是妳們見過最漂亮的人？
小朋友A：趙薇！
小朋友B：蔡依林！
小朋友C：我喜歡何潔！（壹群小朋友起哄：超級女生，超級女生！）
強悍的小朋友D在此時出現了，像背順口溜壹樣：超級女生還有李宇春，周筆暢，張靚影，黃雅莉……（很多最後沒進決賽的名字也壹壹出現，記者目瞪口呆）
小朋友E：是我們班的範小語！（名叫範小語的小女孩沖出來壹拳打過去）
小朋友F：是周傑倫最好看！
問：周傑倫是男的，怎麽能用好看呢？
小朋友F：那他就是最帥的！
問題二：雞和鴨子都有翅膀，為什麽不能像鳥壹樣在天上飛？
小朋友A：因為雞和鴨子都太重了，它們的肚子裏面都有蛋。
小朋友B：對，對！它們飛到天上的話肚子裏的蛋就會掉到地上摔掉了！
小朋友C：鳥的骨頭是空心的，所以能飛起來。（好正點的答案，意外意外）
問：誰告訴妳的？
小朋友C：媽媽說的。（這個媽媽要表揚）
問題三：怎麽樣才能讓窮人馬上就有錢？
小朋友A：開馬自達。（好有南京特色）
小朋友B：開超市。（我也想開超市，這樣想要什麽就拿什麽）
小朋友C：打工。
問：妳知道什麽是打工嗎？
小朋友C：就是幫別人做事，然後就有錢拿了。（這想法看起來很美）
小朋友D：開公***汽車。
問：為什麽開公***汽車就能有錢？（莫非是……）
小朋友D：公***汽車門口有個箱子，每個人上車都要往裏面扔錢，裏面都是錢。（果然！）
小朋友E：裏面的錢可以換成壹百壹百的，就有錢了。
1. 兒子4歲看見壹只青蛙在跳,他就學著這只青蛙跳,跳了幾下,站起來說:真累啊!!!真難為青蛙了,每天都要這樣跳.“
2. 同事的兒子，3歲不到，壹次抱著他在計算機前看到屏幕中有只哈可愛的小狗狗，由屏幕左至右跳過去，到了最右端沒了，那小子居然跳下椅子到顯示器旁邊找小狗狗去了...瞪著大眼睛壹臉迷茫的問我：「狗狗呢？」
3. 小姨上上個月才生了壹個兒子，表姐的女兒已經快3歲了，帶她去看小姨的兒子，指著眼睛都沒睜開的小baby對她說，這是妳舅舅，她大吃壹驚，倒退兩步，堅決的說，不可能！他怎麽可能是我舅舅！
4. 小表弟很小時，壹次帶他做客，看到鄰桌壹小女孩就上前搭訕，小女孩不理他，就在壹旁唱起「妹妹坐船頭，哥哥我岸上走」壹桌人差點噴飯
5. 小孩母親家教很嚴。壹日小孩又被罵了，於是小孩哭著說「媽媽，妳去上班吧」，母親說「就去，不用妳操心！」，小孩楞了壹會「媽媽，妳還是上出差班吧，我好長時間不想見妳！」
壹天， 老師走進課堂，學生們壹齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
於是學生們又壹齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又壹齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊壹遍！”
學生們壹齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！”
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說壹句，妳們大聲說出反義詞。現在開始。”
老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰雲密布。”
老師：“馬路上人山人海。”
學生：“馬路上空無壹人。”
老師：“年輕。”
學生：“年老。”
老師：“站立。”
學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到壹元錢。”
學生：“我丟了壹元錢。”
老師：“我撿到壹元錢，交給老師。”
學生：“我丟了壹元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤。”
學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為！”
學生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“我說錯誤。”
學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“妳們愚蠢。”
學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”
學生：“繼續！”
老師：“妳們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“妳們這些蠢豬，我說停止！”
學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“妳們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在妳們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“妳們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那妳們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！”
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
壹個口音很重的縣長到村裏作報告：
"兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！"
（翻譯：同誌們，鄉民們，註意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！"
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"
（翻譯：同誌們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
"不要醬瓜，我撿個狗屎給妳們舔舔。。。"
（翻譯：不要講話，我講個故事給妳們聽聽。。。）
桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了"豬"。
先到縣委宣傳部，聯系到人事局采訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。
宣傳部："餵，妳人是豬嗎？（人事局）"
對方："不是，妳搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天參加壹個縣政府的匯報會。會前點名。
主持人："哪些單位到了？"
於是參會者壹個個地自報家門：
"我是公閹豬（公安局）。"
"我叫肉豬（教育局）。"
"我有點豬（郵電局）。"
"我是典型豬（電信局）
[轉]笑死妳全家
學校開學點名，有壹個班主任別出心裁，對學生說：“我念學號，妳們自己報壹下名字，這樣大家就認識了，好不好？”
“001號！”
“報告老師，我姓焦，我叫焦配。” 老師有點暈，問道：“這是誰給妳取的？”
“我爹。” “妳爹是幹什麽的？”
“開種豬廠的！”
“002號！”
壹個女生站起來：“報告老師，我姓張，我叫張德開。”
“003號！”
“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。” “這是誰給妳們起的名？”
“是我爸，他是賣鉗子的。” 老師趕緊喝了口水。
“004號！”
“報告老師，我姓區（這個字念”歐”）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了壹個電腦遊戲。” 老師的心臟有點不舒服了。
“005號！”
“報告老師，甘妮娘！” “妳怎麽罵人啊？！”
“沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。” 老師吃了壹片藥。
006號！”
“老師，我姓茍，叫茍不理。”
“妳老爸是開包子鋪的吧？！”
“老師，您真聰明！” 老師已經有點站不穩了。
“007號！”
“我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。”
“妳別告訴我妳老爸是開貨棧的。”
“老師，妳可真老土了，我老爸是拉皮條的。” 老師的嘴角已經滲出了血。
“008號！”
“老師，妳去死！” “什麽？妳說什麽？！”
“我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老師快哭出來了。
“009號！”
“老師，下回說。” “為什麽要下回說，妳現在就說！”
“不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。” 老師已經感到天旋地轉了。
”010號！”
“老師，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吳，叫吳晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老師仰天長哮：“天啊，我碰上了壹群什麽學生啊！”老師口噴鮮血，倒地氣絕.