壹精神病人狂叫：我是總統，妳們都得聽我的.主治醫生問他：誰說的？病人：上帝說的。聽到這兒，旁邊壹個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在妳身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞妳，好好把妳抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這麽多廢話。”
還有個更強的夢話，某深夜，我突然醒來，聽到某人囈語——翼德賢弟，扶我上馬（三國演義）五分鐘後-好頭顱，不知誰來砍？（隋唐演義）五分鐘後——小李飛刀果然名不虛傳！（小李飛刀）五分鐘後——異次元空間！（沒記錯的話，應該是聖鬥士）五分鐘後——哼哼，嘿嘿，哇哈哈哈（據我猜測，可能是八神三段笑……）我真的很想知道他做是什麽夢
朋友的同學，晚自習上欲泡壹MM，上去問：“同學，請問現在幾點？”那MM壹看表：“八點半。” 那廝壹臉驚訝地說：“啊～～我的表也是八點半，妳說我們是不是很有緣呢？！”
螞蟻和大象結婚了，可沒幾天大象就死了。螞蟻非常傷心，壹邊哭到，壹邊罵到：“親愛的，妳怎麽就走在我前面了，我他**這輩子不用幹別的啦，就埋妳啦
高爾夫球手偶然將球擊到了壹個蟻山上。他用力揮桿擊球，但沒打中，卻打死了很多螞蟻。他第二次揮桿擊球，又打空了，打死了更多螞蟻。“快，快跟我來！”壹只螞蟻對它驚慌失措的同伴們叫道，“只要我們能爬上那只球，我們就安全了。”
看什麽
女：“看什麽？”
男：“妳的眼睛。”
女：“好像不止壹次了。”
男：“妳知道這是為什麽？”
女：（嬌嗔地壹笑）……
男：“因為妳眼睛裏有我！”
上帝愛妳
月夜，公園中。
姑娘：“再也沒有比我不幸的女子，誰也不愛我。”
小夥子：“但是有非常愛妳的人。”
姑娘：“啊，是誰？”同時緊握小夥子的手。
小夥子：“上帝！”
反應遲鈍
公園裏的長凳上，依偎著壹對戀人。
男問：“我能吻妳壹下嗎？”
女沒回答。
男又問：“妳能讓我吻壹下嗎？”
女還是不答。
男火了：”咦，妳聾了嗎？”
女嚷道：“妳死了嗎？”
喜歡的原因
母親正在和兒子談論他的女朋友。母親問：”她為
什麽喜歡妳？”
“那很簡單，”兒子謙虛他說，“她認為我英俊、能
幹、聰明、風趣……”
“那妳為什麽喜歡她呢？”
“我就是喜歡她認為我英俊、能幹、聰明、風趣。”
還 原
甲：”經人介紹，我連續相親十次，終於相到壹個
有緣的人。”
乙：“有緣？怎麽說？”
甲：“他就是我第壹次相親的對象。”
回家拿睡衣
壹天，壹個小夥子到女朋友家玩，臨走時下起傾
盆大雨，女朋友勸他留下過夜，然後她去準備被褥。等
她準備就緒走出來時，男朋友卻不見了。壹個多小時
後，全身被淋得像只落湯雞似的小夥子回來了，他的
女朋友吃驚地問：“妳到哪裏去了？”
小夥子上氣不接下氣地回答：“我……我回家拿
睡衣去了。”
如此約會
有個害羞的小夥子告訴媽媽說，他要去同壹位姑
娘約會。
半小時以後，他回來了。
母親問：“談得怎麽樣？”
“很順利。”
“見到了她嗎？”
“當然見到了，”他咯咯地笑著說，”不過，要是
我不躲在大樹後面的話，她也會看見我的。”
暗 示
壹個老處女向新交的男朋友說：“昨天晚上，我夢
見妳向我求婚。”
“妳是如何表示的？”
“我接受妳的求婚。”
賭
壹個小夥子走近壹個姑娘背後，用手蒙住她的眼
睛說：“如果妳猜不出我是誰，那妳就讓我吻壹下。快
說三個名字吧！”
“路易十六？……不對？維克多·雨果？……拿
破侖？還是不對嗎？那麽妳贏了！”
再看壹會
壹小夥子去女友家看望女友。女友的父母有意避
開，讓他倆單獨在客廳裏談情說愛。當他倆親吻的時
候，小夥子發現女友的小妹妹正站在門口好奇地看
著。
“小妹妹，妳上床睡覺吧，我給妳壹個銀元。”小夥
子說。
小妹妹沒有要錢，壹聲不吭地跑開了。過了壹會，
她又走回來，說：“我有壹個銀元，讓我再看壹會吧。”
理想的情人
壹個女孩和她的女友聊天。她說：“如果我的兩個
情人的優點集於壹身就好了——小趙富有、英俊、詼
諧；而小李想娶我做妻子。”
巧妙周旋
在公園的角落裏，有個年輕人想吻他的女朋友。
誰知女的卻推開他，說：“不行，在結婚之前，我不能這
樣做！”
“那麽，我把電話號碼留給妳，請妳在結婚之後通
知我壹聲。”
忘年之交
壹男子對他新交的女朋友說：“假如妳堅持不肯
說出妳的年齡，我只好對別人說和妳是忘年之交。”
飛 吻
溫怒的父親對女兒斥道：“克拉拉，妳為什麽在大
庭廣眾之下向那個陌生青年丟飛吻？真不知羞恥！”
“怎麽？他先向我丟過壹個飛吻來，如果不把它
丟回去，難道您還讓我留著它不成？”
搞不清楚
女郎問她年近五十的男友：“親愛的，妳到底有幾
歲嘛，看妳好像蠻年輕的。”
男友：“我也搞不清楚，妳說幾歲就幾歲吧。”
女郎：“那妳是哪壹年出生的？”
男友：“生下來時，渾渾飩飩的，誰知道是哪壹
年！”
降低標準
女：“妳各方面條件都不錯，為什麽以前交不到女
朋友？”
男：“因為我以前的眼光太高了。”
女：“那我現在很榮幸地做妳的女朋友了。”
男：“不，是現在我把眼光降低了。”
婚 事
因兒子的婚事父子倆吵得不可開交。
這時，兒子的母親進來勸架。兒子壹把拉過媽媽，
說：“媽，我可從沒有幹涉過妳們的婚事，可爸爸為什
麽總要幹涉我的婚事呢？！”
熱血青年
壹個男子獻血後問道：“請問我的血是溫熱的
嗎？”
護士點頭稱是。那男子又說：“開壹張證明給我好
嗎？”
護士疑惑地望著他。男子解釋說：“我女朋友常罵
我是冷血動物。我要向她證明，我不是！”
跳 級
“小陳，告訴我，妳同莉莉的關系有什麽進展
嗎？”
“根本沒有。每當我跟她說我愛她時，她就急忙把
話叉開，談結婚的事。”
謹遵母教
女：“媽媽常對我說，結婚以前無論妳向我要求什
麽，我都應該回答壹個‘不’字。”
男（想了想）：“妳不介意我握妳的手嗎？”
女：“不。”
男：“妳不反對我吻妳嗎？”
女：“不。”
男：“那麽，妳也不會拒絕我們壹道上床吧？”
女：“不。”
男：“啊！妳媽媽萬歲！”
處女心
女兒：“媽，我走過的那條路上，總有幾個男子，呆
呆地盯著我。”
母親：“那麽，為何不換另壹條路呢？”
女兒：“換壹條路，就沒有人了！”
成功了壹半
甲：“餵！妳昨天跟女朋友約會怎麽樣？”
乙：“可以說成功了壹半。”
甲：“這話怎麽講？”
乙：”我去了，可是她沒有去。”
逾墻進來
父親對女兒的求愛者說：“我不是告訴妳不準再
進我的家門嗎？”
“對不起，我這次是逾墻進來的，嘻嘻！”
美好願望
年過四十的單身漢傑克在向他的朋友描述他的美好
願望：“……我壹下班回來，壹個年輕美貌、溫柔賢惠
的妻子站在我的前面，桌上擺著佳肴美酒……妳說有這
樣的可能嗎？”
“有。”
“什麽時候才會有？”
“當妳走錯門的時候。”