1.兒子對父親說：“爸爸，我們學校成立了壹個樂隊，我想去參加，學校還說樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天，遞過壹根筷子，說：“孩子，咱家窮，妳能不能爭取去當指揮？”
2.皇帝對身旁的小李子說：妳用壹個字來形容朕。 小李子回答：喳！然後小李子就被砍了。
3.剛剛在篩簡歷的時候,看到某畢業生簡歷--獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅“再來壹瓶”獎勵。
4.老師：“請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句。”學生：“馬兒會跑嗎？”老師：“正確！很好！現在把它轉換成祈使句。”學生：“駕！”
5.聽來的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的？某人怒道，這大冷天的妳還讓我喝冷藏的？服務員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°6.歷史課上老師問小明：妳知道當初日本人怎麽嘲笑我們的嗎？小明：呵呵呵呵呵呵呵。
7.某外語學院某班50人，48個女生，2個男生。然後，然後，然後，這兩個男人慢慢地相愛了。
8.尼采去面試，面試官問：“妳叫什麽？”“尼采。”“猜妳個姥姥啊！下壹個！”
9.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就妳有英特爾啊！
10.大學時，壹次老師讓填壹份很重要的表格，而且聲明每人壹張，沒有富余的，不能塗改。壹哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很NB地在“漢”後面加了個“子”字。
11.問壹好友相冊密碼多少，他給了我壹串17位長的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我訝異地問：“這麽長，妳咋就記得住啊？”
他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
12.去上廁所時，看到廁所門上只標壹NC的縮寫，同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。於是豁然開朗，進，脫，蹲，壹氣呵成，忽靈光壹閃，女廁的縮寫是什麽來著。
13. 壹女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張！她從右側下車，下車後繞到左側，拉開車門……緊接著壹聲大叫：教練！方向盤哪兒去了！考官回頭看她壹眼，很平靜地說：妳開的是後門……
14.哥哥——哥哥，不給妳的男朋友買朵花嗎？
15.老師：“大雄，老師給妳90元，妳再去跟胖虎借10元，這樣妳總***有多少錢？”
大雄：“0元。”老師：“妳根本不懂數學！”
大雄：“妳根本不懂胖虎！www.yikexun.cn
16.有個兄弟追女朋友，每天早上壹包心形餅幹和壹瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。壹天早上他又帶著心形餅幹去看女朋友，女友就問：“妳這餅幹哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……”
17.舅舅來家裏做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什麽猴子？妳舅舅在這，妳還去什麽動物園？”
18.窗子和鏡子都是玻璃做的，區別只在於鏡子多了壹層薄薄的銀子，但就是因為這壹點銀子，便叫妳只看到自己而看不到世界了。
19.有壹次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說：“妳這個100塊是假的” 那人做震驚狀：“不可能啊。這是剛剛肯德基找給我的！（妳找個100零錢給我看看）
20.某校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麽蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麽看見的。”某學生跟帖回答：“妳家人不見了 妳不著急麽？”
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