上大學第壹眼看到妳，我就被妳深深吸引了。世界上怎麽會有妳這樣單純的女孩？妳就像壹張白紙，任何畫在上面都是壹種褻瀆。
妳有壹雙像星星壹樣閃亮的眼睛，是我見過的最美的眼睛。充滿天真、單純和信任的眼神，讓人不忍傷害。
妳就像壹束香草，綻放著雪花賦予的聖潔，用蘭若的芬芳溫暖著我。
我想向妳表達我的愛，但我沒有勇氣。雖然我經常認為自己幽默、聰明、睿智，是壹個智商、情商、才華都極高的人，但是在妳面前卻沒有自信。我怕我的愛會嚇到妳，所以我只默默關註妳。
可惜就在我剛剛下定決心孤註壹擲的時候，班裏壹個男生搶先了壹步，妳居然答應了。看到妳們兩個成雙成對，我跟室友抱怨說，我應該先表白的。我除了長相比他差！
我知道妳不是那種在乎外表的女生，但是後來聽說妳喜歡我只是因為妳喜歡我，和外表無關。我不知道我該不該開心。像是誇我，又不像是誇我。
我只能把對妳的愛埋在心裏，很快妳們就要分開了，這是值得欣慰的。看到那家夥趕緊拉著別人的手不跟妳在壹起，是他瞎了眼。我打了他壹頓，誰讓他傷害了妳。
妳突然把頭發剪短了，我以為妳喜歡他。雖然我不知道他在妳心中的位置，但看著妳眉間淡淡的憂傷，我更多的是猶豫，只能默默守護著妳。
我時不時去看妳，讓妳開心。我不敢相信妳連牌都不會打。我建議教妳，妳欣然同意。那壹刻，我很開心能坐得離妳這麽近。表情平淡如水，其實已經變得波濤洶湧。
我說不出為什麽喜歡妳，但我總想靠近妳，逗妳，註意妳的言行。有壹天我去宿舍找妳玩，結果只有妳壹個人。我更緊張了。我們無話不談的聊著天，我幽默的時候也變得謹慎起來。
我突然問:“妳知道女生腿直的標準嗎？”妳傻乎乎地回答:“不知道。”我說:“簡單來說，當妳立正腳尖靠近腳後跟的時候，妳的大腿、膝蓋、小腿、腳踝、腳趾五點可以靠近，這五點之間壹定有空隙。”
那天妳穿了壹條淡藍色的雛菊圖案的裙子，妳傻乎乎地撩起裙子看自己是否達標。腳，小腿，膝蓋，妳慢慢地把裙子掀起來壹點點。在接近我大腿的時候，我隨便找了個借口，沒等妳反應我就逃了。
小傻瓜，妳會被狼吃掉的。
後來我搬出了校園，和學校附近的同學合租了壹套房子。壹天晚上，我在街上碰見了妳。妳問我搬到哪裏去了。我邀請妳去看壹看。
來到住的地方，室友可能去吃飯了，沒人。房子不大，壹室壹廳，家具簡單，沒什麽可參觀的。不知道什麽時候，室內溫度開始慢慢升溫，原本熱鬧的小屋安靜了下來。妳只是帶著可愛的微笑看著我。
我終於忍不住向妳表白:“小傻瓜，妳知道我喜歡妳很久了嗎！”“妳點點頭。”妳想做我的女朋友嗎？”我沒有等妳的回答，也許是怕妳拒絕，我著急地說:“妳可以考慮壹下！再回復我！"
妳沒有說話，低下了頭。妳再看我的時候，我們對視都能聽到心跳。我慢慢走向妳，鼓起勇氣吻妳。
這是壹個多麽甜蜜的吻。我將終生銘記。太甜了，我壹直以為妳的口水是甜的。妳喜歡我！妳喜歡我！
後來我們聊到了彼此畢業後的打算。我是家裏的獨生女，畢業後會回老家縣裏。妳說家裏安排妳去上海工作，應該問題不大。我聽了像晴天霹靂，悄悄送妳走，然後漫無目的的走在街上，以至於直到天亮都不知道自己走了壹夜，甚至不知道自己的外套丟了。
我怎麽能帶妳走？讓妳和我住在壹個小城市？我給不了妳面朝大海，春暖花開的生活。更不能傷害妳，讓妳跟著我受委屈。雖然在後來的幾年裏，我壹次又壹次的想，為什麽那壹次我沒有做狼呢？
我以為我成全了妳，其實有壹半是怕和妳在壹起後，會分道揚鑣。我怎麽能讓妳跟我走呢？
當時我以為愛情是完美的，後來我才明白，愛情是要尊重對方的意願，而不是自己單方面的決定。
當我向妳表白的時候，我怕妳拒絕，說有另外壹個女生喜歡我，所以請妳快點想清楚，不然我就和她在壹起。所以妳還沒告訴我答案我就跑了。
這是我第壹次不辭而別。
那個女孩和妳很像。我以為我會漸漸忘記妳。越是這樣，心裏越是揮之不去。
我把她當成妳的影子，但還是不是妳。慢慢的，女孩察覺到了她心裏的東西，最後我們沒有走到壹起。
我是個混蛋，殺了兩個這麽好的女孩。當我們年輕的時候，我們不懂愛。當我們這樣做的時候，我們已經不再年輕。
02
畢業後偶爾聯系，都說些不著邊際的話。然後妳換了電話號碼，聯系不上了。偶爾從同學那裏聽到關於妳的零星消息。
我以為我們的命運已經走到了盡頭。我全身心地投入到工作中，但幸運的是，我是幸運的。我有過自己的公司，交過幾個女朋友，都無疾而終。
我們有壹個密友，偶爾會向她要妳的聯系方式。她說妳去了澳洲，過得很好，有了孩子。只是妳給她打了電話，卻沒有妳的號碼，屬於單線聯系，我心裏空蕩蕩的。
也許上天自有安排，我們居然在同壹天給這位朋友打了電話，只是我比妳先來了。命運讓我們相遇。我們互留了QQ號碼和聯系電話。但我只打過壹次電話。我知道妳不方便接電話。我不想讓妳尷尬。
有了妳的聯系方式，剛開始只是驚喜，彼此的交流也僅限於問候。我默默關註妳的空間狀態，希望妳好好活著，不辜負我當初的成全。我偶爾陰郁，也有壹點希望妳命不好，所以也許我還有萬分之壹的機會。
直到有壹天，我熬夜看球，看到妳的頭在閃，於是就開始說話，互相抱著。也許是經歷多了，我們都敞開了心扉，沒有了當初的青澀，而我驚喜地知道，這麽多年妳喜歡的不是別人，是我，我從來沒有忘記過。
妳問我心裏有沒有妳。我開玩笑說我在心裏活了這麽多年我還沒收妳的房租！
妳還問我:“我明明喜歡妳，為什麽不等妳回復就和別的女生在壹起了？”我想這個問題壹定困擾妳很久了。
我誠懇地回答:“妳今天過得不好。我不能讓妳跟我在小城市過悲慘的生活，我也不能害妳。”
我知道妳不是那種物質女孩，但是我怎麽知道妳願意為了我放棄大城市的工作？
當我聽到妳說我壹直想在名字前加上我的姓的時候，我後悔了，我恨自己。為什麽我不是大壞蛋，先吃了妳？
知道現在妳有壹個愛妳的老公和壹個妳愛的孩子，我說我也結婚了，老婆很賢惠，孩子也很可愛。
壹半海水，壹半火焰。壹邊渴望，壹邊壓抑。我不敢給妳打電話，怕聽到妳那不方便又冷淡的語氣。
如此克制，糾結，煎熬。我想漂洋過海去看妳，但是我怕妳現在看到我油膩的樣子。於是我開始運動健身，怕讓妳失望。
妳我約定，等我們老了，另壹半不在了，我們就在壹起。我沒有答應，因為最新的體檢報告有問題。這幾年為了生意沒太註意身體，上帝留給我的日子不多了。這可能是上天給我的懲罰吧！
我故意冷落妳，卻忍不住給妳留言。妳壹定想知道為什麽我的態度忽冷忽熱，讓妳還能像第壹次壹樣認為我辜負了妳。看著妳把我們的聊天記錄都刪了，把我屏蔽了，這樣妳就不會再想起來了，真好。我應該高興才對。但是為什麽我的心他媽的這麽痛？
我無法想象，如果壹年後妳從朋友那裏聽到我的消息，會發生什麽。眼淚會不會像珠子壹樣，壹直往下掉，難過得我控制不住自己？壹年，那時候痛苦應該會少壹點！
我的小傻瓜，妳還是那麽容易相信人。妳永遠不會知道真相。我沒有結婚也沒有孩子。我這樣說只是為了不傷害妳。
我的小傻瓜，請原諒我再次不辭而別。