如何在電話裏和孩子聊天？父母應該在工作之余多關心孩子。未來是好是壞，取決於這個階段孩子的成長。對孩子的教育壹定不能“推廣”，所有家長都要重視對孩子的教育。以下是如何在電話裏和孩子聊天。
如何和孩子在電話裏聊天1父母應該如何和孩子在電話裏聊天？
暑假期間，郝好去了奶奶家。我媽媽會每隔壹天給郝好打電話。她打電話的時候壹般會問最近的情況。如果她忍不住，她也會告訴郝好要聽話，不要淘氣，按時做作業。起初，郝好還能認真地和媽媽說話，但後來，郝好明顯失去了耐心，說他知道了，跑去玩了。這讓我媽有點擔心，也有點失落。當她在家時，郝好非常關心她的母親。她會告訴她壹切。她怎麽能壹打電話就和媽媽說話呢？媽媽很糾結，不知道下次給郝好打電話時該說什麽。
現代社會，電話是不可或缺的溝通工具，但是當孩子假期不在，或者父母出差不在孩子身邊時，父母總想通過電話了解孩子的近況，希望利用電話時間增進親子感情。但是，很多家長會發現，與自己的熱情相比，孩子往往比較冷淡，有時甚至不耐煩。父母和孩子打電話應該說什麽？
心理專家說，很多家長和孩子打電話不知道說什麽，因為他們不了解孩子打電話的心理。孩子很情緒化。他們只有在看到、聽到、聞到、摸到父母的時候，才會強烈地表達對父母的愛。如果父母不在身邊，孩子會想念父母，甚至會在電話裏哭，但還沒有學會用語言心平氣和地和父母溝通。雖然，如果孩子短時間不在家，或者父母出差，和孩子通電話要註意以下幾個問題。
需要註意的事項
1.註意說話簡短，語氣友好，讓孩子在聽到父母的聲音時得到極大的安慰；
2.在電話內容中註意溝通的各個方面，讓孩子多聊自己感興趣的話題；
3.不要總是催促和規勸。孩子見不到父母本人就覺得委屈。如果每次打電話都讓他們學習做作業，他們會覺得更委屈，甚至還嘴。
4.給孩子壹些自己的空間，不要急著盯著人看。有的孩子覺得放假了可以有自己的時間，但是又被父母急迫的盯著，肯定會不耐煩。
如何在電話裏和孩子聊天2不要把提問當成聊天。
這種情況更像是質問，很難稱之為聊天，因為壹般都是以提問開始，以申斥結束。在中國家庭裏，很少有快樂的晚餐時間、就寢時間和聊天時間。結果妳會發現，孩子在妳面前幾乎是啞巴。他們不僅話少，而且三句話問不出個屁。久而久之，妳對他越來越陌生。每次聽到我和孩子聊天，都會有媽媽苦惱的問我“妳怎麽和孩子聊天的？”為什麽我的孩子可以跟妳說這麽多話？卻不跟我說話？“我只是突然發現，我真的很有聊天的天賦，可能是因為我長期的記者專業訓練。當年最難拜訪的藝人，見到我都能張口，讓同行佩服。這真的是我的天賦！也難怪小孩子見了我都能說出來。於是，我轉身審視自己的“聊天技巧”:我用了什麽魔法讓孩子願意告訴我？
第壹，問“小”，不問“大”
與成年人不同，兒童很難理解抽象的問題並回答它們。所以，想要了解孩子在校的大致情況，就要盡量避免“抽象”和“大範圍”的問題。不妨問壹些簡單的必須有答案的問題，不妨從細節入手。
不要問:“妳今天在學校過得怎麽樣？”“妳今天在學校做了什麽？”這種問題孩子很難回答，或者會簡單回答:“沒事。”“沒事！”這樣聊天就很難繼續了。
妳可以反過來問:“妳今天在學校上了什麽課？”當孩子說出自然，音樂，普通話，妳還有機會繼續嗎？:“哦！今天科學課教什麽？”然後孩子會回答妳的問題:“教氣象學！溫度和風向如何？沒意思！”“哦！音樂課好點了嗎？..... "妳可以趁機知道他今天做了什麽，繼續說下去。
以前，孩子剛上學的時候，我和孩子聊天的開頭往往是:“今天有什麽營養午餐(或者零食？”“妳們班誰吃得最多？誰吃得最慢？”
“今天早上妳和誰去學校玩了？妳早上自習在做什麽？畫畫課畫什麽？”“妳們班最受歡迎的男生是誰？妳喜歡誰？”從生活中的壹些小事開始對話比較容易。這些問題簡單易懂，孩子壹般都會搶著回答，沒有壓力感。
第二，說別人的事
當童童剛入學時，我想知道她在學校的表現，所以我稍微繞了壹點路。聊天中，我先問她:“妳們班誰最調皮？她說了壹個名字。”他做了什麽讓老師生氣了？”女兒如數家珍地說:“上課說話！而且昨天我還拿東西砸我同學的頭！”“那老師呢？”“老師罰他站著！”“妳能忍受多久？”“站到班裏去！超級慘！”“啊！真的！太可悲了。妳不能坐下，妳的腳壹定很酸。”“是啊，課後不能出去玩！"
“哇！妳老師這麽兇？”“沒事的！有點兇。”“妳被老師欺負過嗎？”“不！我很好。”“哦！好險！這麽說妳沒被老師處罰過？”她猶豫了片刻。我趕緊說:“妳也是站著被罰的嗎？太可悲了。妳哭了嗎？”她搖搖頭說:“沒有。”我接著問:“啊！老師那麽兇，妳都沒哭，很勇敢。”“不！我不是被這個老師罰的，我是被健身老師罰的。”“哦！也是演講嗎？”“是的。不過還好，只有罰站！”於是，從這樣的對話中，我了解了壹點她對老師的印象，課堂上的情況，老師是如何處理孩子的調皮行為的。從“說別人”聊起，是個不錯的聊天方式。比如孩子會告訴我誰吃的最慢，誰被罰的最多，誰作業做的最好，今天誰打了誰等等。當然，在聊天的過程中，我們可以壹窺他的立場，以及他對同學行為的看法，進而了解孩子在我們看不到的情況下，是用怎樣的身心狀態去做事的。
第三，不要“否認”，只要“同壹個道理”
大人和孩子聊天容易，就是大人經常喜歡否定孩子的感受。比如我女兒說“科學課無聊死了”的時候，我絕對不會說“科學課不無聊！天氣，氣象學是壹件很有趣的事情……”相信我，只要妳壹提，這個話題就說不下去了！因為當孩子認為妳不同意他說的話時，他很容易把他說的話咽回去。更好的方法是回答:“哦，科學課很無聊。能告訴我是什麽讓妳覺得無聊嗎？”“因為我以為科學課可以做實驗看酒精燈，結果坐在教室裏！無聊死了！”保持中立的語氣，感同身受他的感受，往往能讓妳更了解孩子的想法，了解他的需求，進而幫助他解決困境。前陣子有個媽媽跟我說，她的孩子跟她抱怨的時候，“啊！作業很難，而且很多！當我考不好的時候，她明明很溫柔的回復他:“我考不好又有什麽關系？成績沒那麽重要！“結果她兒子很生氣，她不認識他，也不願意再和她說話，這讓她很難過。
其實孩子現在需要的不是“否定”他心情的對話，而是“理解”他心情的對話。所以，如果媽媽說，“啊！如果妳考得不好，妳的心情壹定不好。妳現在壹定很難過。要不要說說妳的苦惱？”我相信她兒子的心情會好很多，他會繼續告訴他媽媽他的想法。
第四，只要“聽”，不要“說教”
很多時候，聊天只是壹種發泄。還記得壹堆女人三姑六婆的心情嗎？罵婆婆，罵老公，罵別人。其實我們不用請別人幫我們解決問題，只是聊天而已。讓聊天回歸聊天，讓孩子坦誠說出自己的感受是重要的壹步，即只“聽”不“傳”。和孩子說話，最忌諱的就是說教。聊什麽話題，只要淪為說教和聽訓，就無聊到了極點！所以在聊天的時候，妳可以對對方和話題保持高度的興趣，多提問，少評論，多說“妳”，少說“我”，很容易讓話題持續下去。
比如孩子說:“媽媽，XXX今天打我了。”“哦，為什麽？”“因為我想和恐龍玩，他不讓我帶。”“那妳怎麽辦？”“我去彈點別的。”
“妳為什麽不告訴老師？我沒教過妳有人欺負妳要告訴老師嗎？妳也可以告訴他，公共的東西誰都可以玩！媽媽沒告訴妳嗎？”
如果這是聊天的方式，那麽肯定的話題就戛然而止了。孩子最終必須閉上嘴唇，不再說話。此時不妨繼續問:
“哦，妳是不是覺得很不舒服？”或者“如果妳還想和恐龍玩呢？”這個時候妳會聽到他真正的想法:“沒事！我覺得他先打沒關系。等他打完了，我再打！”或者“我很生氣！所以我對他說:‘我不跟妳玩了！’我做家教的時候，每周至少要和壹個孩子聊天壹個小時。這些孩子有些離經叛道，我的工作就是陪伴和傾聽。所以我發現，要想讓孩子自信地說出自己的想法，輕松地聊天，就必須練習“不評價不說教”。只要妳做到這兩點，孩子通常都願意說出自己的想法。而且，說出心裏話對他們來說，是壹種莫大的解脫和幸福。他們往往聊了壹個小時都不想離開會議室，反而願意和我繼續聊下去。看得出來，很多孩子都很渴望聊天。但是我經常找不到壹個大人說話。