生日快樂
我是壹個在春秋時期突然感到悲傷的人。坐在車上,我媽,我爸,我,我爸的朋友,我媽的媽媽,我覺得有點開心,然後又覺得有點難受。
昨天說朋友有儀式感,我覺得我也是壹個有儀式感的人。因為儀式感,我們會有很多期待,就像我每次都想在十二點收到祝福。我期望我的朋友每年都不會離開,但是好像每次都會有十分鐘的差別?多少分鐘?或者壹分鐘?僅此而已。我曾經感到悲傷,但現在我可能會期待更多。就像大家問我要不要吃蛋糕壹樣,我收到了會更開心。
我和自己做了壹個約定,等我今年再長大壹歲的時候,我會徹底放下那些我無法接受的傷害和我對自己采取的保護措施,我真的不在乎那些話。祝福自己的儀式結束後,我點了他們的頭,按下了綠色按鈕。我不知道我會不會適應,但我希望我能放下煩惱。
起得太早,總結去年。
去年是整整壹年。我過得很開心,工作也很努力,生活也很拮據。
每次我改名字,生活就成了過去式。
2019.11.3
?有時候我真的不知道我是周壹到周五上學還是壹二三四五六七…
2019.11.4
我真的不想離開我溫暖的床。
2019.11.5
小北很喜歡。我可能需要壹個。
2019.11.6
都是我的愚蠢,我沒有說我應該說的話
2019.11.7
自信,妳就會勇敢。
2019.11.11
我怕仔細想想,最近記憶力開始變好了。
壹有好記性,就愛琢磨,愛計較。
2019.11.21
真的是壞事加壞事。
希望壹切都結束了,有個好的開始。
2019.11.23
只是沒想到,自己會越發懷念似曾相識。
2020.2.23
不是我想拋棄這個軟件,而是它想拋棄我。想寫的時候不想寫,然後就忘了昨天(笑臉)
2020.3.1
圈子太小,妳怎麽想我就怎麽做。
沒有掙紮,沒有妥協,沒有牽掛
2020.3.13
不做指甲會死的。
但是壹切都會被生活的套路打破。重擊
2020.3.15
現在每次寫日期都要掉下來。
因為我完全不記得今天是什麽日子了。
我覺得我有點懷舊了,但是那些放棄生命的人都做得不太好。偶爾會翻出不喜歡的人寫的信,也會看到喜歡的人送我的鑰匙鏈。多年前買的那本空白的書,並不是留戀這些人和事,大概是覺得都是我的過去卻還在。
我有壹個熊娃娃,有十幾年了。今天擡頭壹看,馬上就要被沖走了。這是我收到的生日禮物。當時很喜歡。現在也許它只是壹個舊東西,壹個墊子和壹個枕頭?但是我還是很喜歡,不是喜歡這件物品,而是喜歡這種意義和當時的喜悅,所以還是舍不得扔…
總覺得沒事就是沒事…
我發現我的生活狀態是
想要無憂無慮,自負。
與我的理想背道而馳。嘖嘖嘖。
2020.3.18
這是什麽亂七八糟的夢
各種人物在工作和愛情中同時呈現。
哦,對了,偶像化裏還有臥星槽。
妳壹定不知道我潛意識裏追的明星是誰。
我不知道該說什麽。妳真的需要它嗎?[白眼]
很想看看後面的劇情有沒有收獲。
別說還是有壹些邏輯貫穿其中。
2020.3.29
刷到綜藝節目,發現今天是周六。
往下拉,發現已經是月底了
沒想到又壹個月這麽快就過去了。
我希望我很快生病,想念我的孩子。
最近看了深夜書店。
不知道為什麽就想寫哭。
嘿嘿嘿嘿嘿...
2020.3.29
出門五分鐘,重病兩小時。
2020.4.4
我想過要不要把頭變成黑色。
然後發現是黑白的。
2020.5.4
我真的很討厭這些。給我發微信。
不再回我微信的人
別發給我,好嗎?很煩。
2020.5.6
不是指甲長得慢,只是妳不夠喜歡這個顏色
2020.6.3
啊!
2020.6.6
有時候真的很擔心別人給我講故事。
不是不願意聽,而是害怕。
忍不住反應過來,但是明白跟妳有什麽關系。
別人的生活是別人的。
但是我還是忍不住要八卦壹下,哈哈哈哈哈哈哈。
也有擔心和顧慮,這是相當困難和難以把握的。
2020.6.8
我今天見到了壹位退休老人。
從她每天的語氣和自信,從領導們的評價,總覺得她是那種掌控大局,有條不紊,滴水不漏的女人。
而且最近這幾天返工,缺席的人居然好像很有存在感的消失在視野裏了…
那麽,其實我們是不是任何人、任何事、任何物都不可或缺的…
時間和眨眼是兩碼事。
其實我好像很理解她的感受。
她害怕和我談論我對她的看法。
但對我來說還是好的
其實不然,我只是說了些該說的話。
我必須保持我的立場。
但我真的可以接受不管是什麽。
因為這真的和我無關。我不在乎
所以妳真的不需要太在意。
所以我壹直說我不太喜歡別人的秘密。
雖然我也是壹個很想聽故事的人。
2020.6.17
每當我被鬧鈴吵醒時,我都會心煩意亂。
睡眠不好的人的抱怨
2020.6.20
10:26我發現這個點我特別喜歡看表。
生日快樂,無論早上還是晚上。
又是壹個混吃等死的日子…要~
2020.6.21
第二天發現出事了。
我確定失眠很煩人
2020.6.29
我就在想怎麽吸引孩子這麽喜歡。
因為親近,因為平等,因為愛
我發現自己是壹個相對理性的人。
就像我常說的,我很冷血。
會有情緒,但理性大多比感性早壹點。
壹切都在慢慢沈澱。
2020.6.30
經常?我和妳相處了壹段時間,然後
就拿妳那過於神話的人來說吧
我太害怕這個想法了,因為我知道。
站得越高,摔得越慘。
爬得越快,越容易活得不穩。
15續:
而我總是下意識的想要破壞這種神話感。
是叛逆嗎?我不想變壞或變壞。
太難承受了。哈哈,好吧
我承認我是壹個風雨無阻的人。
2020.7.6
真的生氣了怎麽辦?
我壹直告訴自己要控制自己的情緒。
沒什麽大不了的。
這不解決任何問題,還互相影響
但我還是很生氣。
2020.7.15
我發現我是那種所謂的類似矛盾的人。
如果妳說不,妳的身體會先走。
我喜歡抱怨,但我不想打擾別人。
說真的,我的拇指太疼了。
但是我當時真的沒反應過來。
2020.7.18
我發現我越來越不信了。
別人對我的承諾和約定
2020.7.22
我不開心。我很難過。那種不快樂
突然覺得父親挺能言善辯的。
很多人說我會說話。
我壹直以為我和我媽是壹類人。
說話直不好聽。
雖然是真的。
不過好像也學會了更多的拐彎抹角。
2020.7.23
“妳問別人越多,麻煩就越多。”
我突然感到如釋重負,好像有什麽東西‘砰’的壹聲碎了。
2020.6.28
淡定如水,則喜而不悲,不憂。
有什麽意義...
壹個人能帶給妳的快樂。
大概讓妳無形中適應了很多習慣。
無論是被動的還是主動的嘗試
2020.8.1
想知道壹晃就要半年了。
我永遠不會卷我的長發。
我的心可以變長。
這麽熱,這麽癡迷,大浪都砍不下來。
尼瑪尼瑪尼瑪
我真的很生氣!我就是覺得這樣的人沒法交流!我真的很苦惱!好好說話不聽,說多了也煩。為什麽全世界的人都不願意無緣無故的和妳相處!我能怎麽做呢?是壹次又壹次的包容,人生就是這樣!生活讓我們壹次次妥協脾氣!跟誰說都是多余的!但是如果不告訴妳,我感覺我要窒息了!我太生氣了!
2020.8.2
我誰都不要,因為我會吃醋。
我小的時候,壹生氣就會發脾氣。年紀大了,會先安靜,不知不覺學會了忍耐。可能我只是想心照不宣,可能是怕犯錯吧。
2020.8.6
我知道世界上所有的方式
本來不想做,現在下意識的做了。
如果我真的生氣了,那就是妳說的。
妳說我會離開,我永遠不會留下。
2020.8.7
易受影響的人群
感恩的時候想回報,但是很多人情我們都還不起。
2020.8.11
這對我來說太難了。
她真的給了我很大的壓力。
但我很少詳細說這個壓力。
2020.8.12
我很害怕。我真的很害怕
整個早上我都在期待這場大雨。
是我出門的時候刻的。
我想闡述壹下我的感受,但是我怕我忘記了。
或者下壹刻,話不達意。
果然,我忘了。
妳身邊的每壹個路人
會教妳壹個技能~
15補充(可能不止壹個,也可能是我好學)
2020.8.13
房間裏坐著壹堆阿姨和爺爺。我很尷尬。我把五姨和老姨叫錯了,壹瞬間無言以對。我真的不知道!
我五姨說她不認識我。我說她可能胖,她說她確實胖。?(其實沒必要這麽肯定。)
老阿姨說我比較好看,年輕的時候又瘦又高。
大家都在哭,所以引起了彼此的悲傷。我坐在隔壁房間,聽著五姨哭的最大聲。她想起了自己的悲傷。她說她無法越過那個障礙。她說她前壹天晚上沒睡。他握著她的手尋求幫助,她說她為他感到難過。隔著壹堵墻,她哭和說話的聲音讓我的眼睛有點不舒服。壹輩子畫壹幅畫,很難得,也很難。
我覺得我媽好可愛。
2020.5.15
最後我連看都沒看,這讓我很放心。雖然我覺得我做的不對,也不好,但是我發現我可能真的不在乎那個自私的家夥。我是唯壹壹個沒有掉壹滴眼淚的人,除了不看也不覺得失落,因為我在我的圈子之外。
但願能壹路走好,生無大苦,死無大憂。
2020.8.16
我好像又有點厭食癥了
太討厭了,我的心理從來沒有對我的生理情緒做出高水平的反應。
我只是不太明白這個。
2020.8.20
我覺得每個人都會有,但是漸漸的大家都不會做了。做多了怕別人煩,自己又懶得處理。但是,在生活中,妳或多或少都會付出。所謂妳所有大腦的積累也是分享。
慢慢的,我們不說話了,慢慢的,我們失去了朋友圈,慢慢的學會了消化瑣事……還好,這些都過去了,我還能傾訴,我感激身邊還有人能讓妳有所回應,給我壹點溫暖。
2020.8.23
有時候我想把我想的變成薛定諤的貓。
2020.8.25
開心點,別擔心。
2020.8.27
但是我就是不忍心…
就像小時候爸爸每次離開壹樣...
雖然可能沒有以前多。
但我還是覺得是我的。我不能被欺負
2020.9.1
有時候不知道該不該表揚。
後來覺得別人可能也不喜歡我的長相。
算了,算了,沒必要打擾。
然後我媽就在想。
問我吃不吃西瓜
我說我還沒決定。
她說,那就不吃妳
那我怎麽能被說服呢?我會決定是!
2020.9.2
說多了就輸了。說多了會擔心。
2020.9.3
要開心快樂。
2020.9.6
突然想說說星座。壹直想用星座來寫自己的故事,也記錄了壹些半落下的記憶,卻壹直斷斷續續沒有完成。先說說我身邊的星座吧…
我喜歡巨蟹多愁善感,有耐心。
我喜歡雙魚座,天真,浪漫,心地善良。
我喜歡處女座的內鏡。
我喜歡射手座放蕩不羈,熱愛自由。
我也喜歡天蠍座。愛恨分明。我真的很在乎。
其實有什麽不好不好的呢?商譽是多少?
期待遇到更多星座…
2020.10.11
準備做壹個好女孩。
2020.10.12
我很容易失望,壹點小事都會三思。妳每隔壹段時間就會忘記痛苦,那就別指望了!