但我丈夫恰好在那個時候。得知我的情況後，他產生了強烈的保護欲，說我的情緒每秒都在切換，我很心疼。他給了我最深刻的壹句話:“如果妳變了，妳就是壹只蝴蝶！”"
從此，在公司裏，我對他印象深刻。但我也拒絕了他熱情的追求。我知道自己的情況，我沒有資格談戀愛。沒有人願意為此做出承諾。所以，我也當著公司所有同事的面拒絕了。
女人是脆弱的，脆弱到別人的壹句關心都會讓她們淚流滿面。他的關心終於讓我無法拒絕，他的年齡也擺在我面前。既然壹個男人知道自己的處境，義無反顧的去追求，那就壹起去生活吧，他的年齡也在。
說實話，和他在壹起，我沒有談戀愛的那種悸動。只是覺得在壹起很舒服，就是即使沈默的時候也覺得很舒服，很無聊。只要他用“嗯”回應，壹句話也不回答，我就覺得很舒服。
四年來，我從未和他有過壹次羞澀的少女之戀。很長壹段時間，就像壹只手牽著壹對老夫妻，沒有什麽浪漫，但是他對我很好。他說有了我才知道家是什麽，才知道奮鬥的目標。他說他就像壹片浮萍，飄了好幾年，沒有家，和我在壹起，就有了家的感覺。我暗暗發誓，只要他對我好，我就真心實意。
我跟朋友說，我很羨慕她跟老公的壹見鐘情，能嫁給愛情是多麽幸福的事。但是有時候她跟我抱怨她老公有時候不好，我勸她的時候，我在心底裏慶幸我遇到了壹個那麽喜歡我，把我捧在手裏怕融化的男人。
還有，我這個年紀的朋友結婚2 ~ 5年，老公沒有上進心，老公有外遇等等。，感覺婚姻很不幸。有時候，我會拿出來和他壹起分析，最後問他以後會不會這樣對我。他摸著我的頭，把它放在他的胸前，說不。他說他見過太多這樣的人和事，但都沒有經驗，容易動心。他說看多了，老婆孩子就分開了。他明白他不會，讓我把心放到他肚子裏。我信了，又壹次覺得他是我打著燈籠都找不到的老公，心裏暖暖的。即使對我來說，沒有愛情也能過上甜蜜的生活就好！
當我沈浸在壹個充滿愛的蜜罐裏的時候，我不知道蜜罐的外面長滿了刺。
為了還我們的債，他不得不去外地打工，出去了兩年。我開始用各種方式想他，他也想家了。況且他所在的青藏高原信號不好，經常失聯，時不時聯系。平時我都是晚上發微信。他早上去辦公室會回復我，中午離開工地。就像，我花了壹晚上，他花了壹上午。
在這種斷斷續續的聯系狀態下，我發現他已經好幾天沒有回我那晚發的信息了。很多事情，想當面說，當面解決，做不到。我忍住了我的憤怒。要不是我，他不會離家去西藏工作。我告訴自己，這應該是我的錯。
後來他趁著考試回來了幾天，說要回來陪我。就是在這幾天，我們沒有過好的壹天。我習慣瀏覽他的手機，他也願意給我看。手機很幹凈，除了工作和家人沒聯系過任何人。
他經常對我說，我是壹百個福爾摩斯。他是對的。中午他在睡覺，筆記本電腦開在客廳，微信上貼著。點開手機微信消息，並沒有看到我想象中的異性給他發的曖昧信息。然而，電腦微信聊天記錄列表出賣了他。回來之前，他清空了手機裏的所有信息。他知道我會向他要手機。但他忽略了，電腦上突然出現微信上壹個女人頭像的“我想妳，牽手，逛街，吃飯，看電影”這幾個字，他瞬間淚流滿面。他作弊了。如果他沒有肉體出軌，精神出軌了，感情出軌比肉體更可怕。下面還有壹個叫顏的女人，聊的還是比較含蓄的，聊的都是生活中的壹些瑣事。但是他說的兩個女人都是同壹個行業的。
先說風騷女。從他們的聊天中，我了解到那個女人是個老師。聊天中，他誇大自己的經濟實力，提到買房，約女方見面，說明天交定金。看聊天時間，不就是他急著給我打電話讓我第二天到家裏交定金的時間嗎？那天我沒去成。後來聽朋友說，那棟樓是第三產房。現在買的人都在拉橫幅，錢都要不回來了。如果是真的，妳買了，回來就把我踢出去，把那個女的帶進去？我越讀越難過。很多時候他們的聊天時間都是在下午。他們為什麽不及時回復我？失去聯系的時候正聊的開心呢幾天。為什麽沒有適合我的網絡？壹萬個疑問和委屈，我強行咽下...
還有這個叫顏的女人。我認識她是因為她。我和他在壹起後，第壹次吵架的原因也是因為顏。顏是他的高中同學，現在是老師，也是他高中和大學暗戀的對象。顏已經結婚生二胎，身材也走樣了。他和我在壹起後，偶然看到了他和她的聊天記錄。他們的聊天很曖昧，我接受不了。第壹次和他吵架，我讓他把這個女人刪了，再也不聯系了。他同意了，當著我的面完成了動作，只是沒看清楚。他動作太快了。從那以後，我總是有意無意地看他的手機，看他有沒有刪，或者有沒有再和她聊天。
有時候，我跟他說我的愛好是看他的手機，他有意識的給我，我就開始翻看他的聊天記錄，他有壹種勝利感。然而，我雖然敏感，卻沒有放過他的朋友圈。有時候他發朋友圈，壹個叫顏的女人也留下評論。然而，當我轉到顏的朋友圈時，他頻繁地表揚我，這讓我很生氣。為此，我又和他大吵了壹架。
之後我就沒那麽信任他對我的感情了。除了工作關系，我限制他和其他異性蕩婦聊天。但是每次他讓我把心放到肚子裏...不知何故，每次我相信...
直到他這次回來的第壹天，我發現後，故意問他壹個朋友的事情。當壹個男人欺騙另壹個女人時，他在想什麽？聽了這話，他猶豫了壹下，然後說男人有苦衷，出去抽煙...
我用工作微信加了和他聊天的女的，沒說清楚。我通過找人做兼職的方式加了她。目的是如果我向他坦白，他說我不會再聯系他們。我可以看看他們是不是真的不再聯系了，或者在朋友之間互相刪了。那個女人也很聰明。她給他打電話，給他發我的信息，問她認不認識我。當然，我的工號是他熟悉的。
我發現後，他也沒說錯什麽。他以為我不知道他們的關系，就笑著說，某某給我打電話，妳居然加了她。真的是100福爾摩斯。這個時候，他並沒有發現我的憤怒和傷心，卻依舊笑得好像我又無理取鬧了壹樣。我很認真的問他，我說:“妳不需要給我壹個解釋嗎？”他輕松地說，他們是什麽關系？這不是我想的那樣...我受不了了。我把他們原來的對話復述給他聽，他意識到不對勁。
是的，他知道我發現他出軌，但他沒有解釋。他壹支接壹支地抽煙。他很聰明，把手機的記錄都刪了。我怎麽可能知道他們的對話？他不明白。他沒有給出任何解釋。更重要的是，他沒有意識到自己錯了，也沒有道歉。他出軌似乎是理所當然的事...
我心裏真的很難過。半夜，我決定不再給他任何機會。即使他解釋他的道歉，他也不會。他壹次又壹次食言，我失去了信任。在我要放棄的那壹刻，我退出了他的家庭群，把他踢出了我的家庭群，刪除了他家人和朋友的任何微信。從那以後，我再也不想挽回他的機會了。同時我還拿了他的手機，把家人朋友的微信都刪了，不讓他發現我的機會。
他抓起手機就砸，看著手機屏幕上的碎玻璃，跟我心裏壹樣。電話壞了，我的心也碎了...
那天晚上，我們沒有睡覺，聊到很晚。我們沒有聊這個事情，聊到了之前剛認識的我們，聊到了後來在壹起的時候。其間，我說起他對我的承諾，就忍不住給了自己幾個重重的耳光。我怎麽能只聽他的甜言蜜語呢？我打自己的時候，他無動於衷，更不用說解釋自己的行為了。他問:“我們就這樣分開嗎？”對！我說，雖然沒領證，但是我把他當老公了。
至於他陷入感情出軌的原因，他只說我太忙沒時間陪他聊天，他有很多話要說。從而至於要不要聊天，雙方心裏都有底。壹個是他網絡有問題，壹個是有時候不及時回復。我生氣他不主動找他，他也不主動找我。總的來說，缺乏溝通...我們壹直聊到4點，他第二天有考試。我會讓他睡覺，明天去考試。他說他不會參加考試。幾分鐘後，他睡著了，鼾聲此起彼伏，我卻睡不著。五點半，我起來做早飯，做好了，坐在床邊，借著窗外的燈光看著他熟悉又陌生的臉，心裏壹陣疼痛，眼淚又止不住的流。也許，天亮後，我們不再是誰是誰。
六點半叫醒他吃早飯。他說他不考了，我就說反正我也要去考場了，就算我寫個名字回來，不管他以後榮華富貴，都跟我沒關系...眼下的任務就是讓他去考試。他起身，沒吃壹口我的早餐，看完模擬題，我塞給他的200塊錢，還在桌上就出去了。
門壹響，他漸漸走遠了，我心裏空蕩蕩的。我壹整天都呆在家裏...打掃，打掃，我不知道該做些什麽來撫慰我心碎的痛苦。幾次打掃衛生的時候心臟抽筋，準備打電話120。這種抽筋的滋味太難受了。他為什麽不向我解釋？為什麽不向我道歉？他出軌是自然的嗎？我想起了羅子君，老公出軌，毫無征兆，壹切都來得那麽突然，壹切都像埋了很久的雷，現在壹下子就炸了！
我不明白。他為什麽要背叛我？妳為什麽違背諾言？除了平時密切關註他，我處處緊張。他說他知道我的底線不會犯，但是這次為什麽不解釋，也許是解釋我的感受...
越覺得他有教師情節。騷聊女職業是老師，暗戀對象也是老師。難怪他經常找我當老師，因為我也是教育專業的。我因為家庭原因放棄教書，他經常開玩笑說他要回去當老師...各種問題在壹起，我仿佛就是他暗戀的影子，得不到的永遠是最好的。他找到了我來代替他暗戀的對象。這還不夠。作弊的對象還是老師。我深愛的人突然讓我討厭老師這個職業。為什麽他還沒有放棄暗戀，還在等她？我記得第壹次和他吵架。顏和丈夫吵了壹架，心情不好地向他訴苦。他說如果不能，他會娶她。我看了之後，很生氣。他解釋說他們是好朋友。我開玩笑的。我吵架後，他說不聯系了，已經放下了。我以為是真的！
但四年來，他們壹直保持聯系，尤其是這兩年他在外打工，聯系頻繁，聊生活瑣事。現在才明白，真正的斷交是互相刪除，不是互相聯系，是為了安全。只要這份感情存在，只要我們接觸，總有壹天會重燃！我很難過，我過去四年的存在...
打掃完房間，坐電車出去散步，感覺自己在家太孤單了。每次想起來都會痛哭流涕，所以想去人多的地方轉移註意力。
然而，越是去人多的地方，我越是難過。在這個即將下葬的墳前，我珍藏著我們過去的記憶。我們壹起在菜市場買菜，吃路邊攤，擺地攤，電車三輪車沒電了，推車。分開了，如果我進入下壹段感情，估計我的愛情已經用夠了，可能再也不會相信愛情了。突然越來越覺得好想他，離不開他。我是不是深愛著他？除了愛他，我發現我沒有愛別人的能力。為什麽此刻我感受如此之深，感到如此之痛？
街上人來人往，可我還是止不住哭。騎著電車，戴著頭盔，在頭盔下，我默默哀號，沒有人知道...
陽臺上的籠子裏有壹只雞，是中秋節的時候買的。他說他會在中秋節回來。買了三只雞，沒退。我留了壹個讓他回來。把雞養久壹點會更好。我們偷偷保存，他當時還嘲笑我。
我來自農村。從小到大，過年過節總要殺雞殺鴨。殺雞對我來說很簡單。反正我是要分開的，於是殺了雞，燉了壹下午雞湯，兩個多小時。我在桌上給他留了言，叫他先吃，不用等我。我出去了。我壹天沒去商店。我父親幫我看的。
晚上，他考試回來，家裏就不壹樣了，收拾得整整齊齊，桌上還有雞湯。他瞬間慌了，全家人都找我，以為我走了，看著衣櫃裏的衣服，他懸著的心暫時放下了...
直到下午10，他給我發消息說他錯了，不要為了壹個素未謀面的女人放棄我。這幾年我們都吃過苦，感情太濃了。
又壹次，作為壹個婊子，我輕易地原諒了他。他說這種事不會再發生了。該刪除的就刪除，該放下的就放下...
但是，我的心被這件事弄得千瘡百孔，就像他自己摔碎的手機屏幕壹樣。手機可以換個新的，但是屏幕壞了就再也恢復不了了。雖然我原諒了他，但我的心還是傷痕累累，回不去從前。
朋友說我原諒的太快了，至少給他壹個很重的處分。我說不知道該罰什麽。她說，比如罰款！然而，這對他來說不是問題。只要他有壹點，他都願意給。我太了解他了。
從西藏回來的第壹天，我往桌子上扔了壹沓錢，估計有壹萬元現金。他知道我喜歡數錢。剛開店的時候，每天晚上都要數好幾遍，但是數完錢，不是我自己的，是貨款。這壹次，他等不及我數了。但是我沒有按照他的套路出牌。我平靜地說，把它們放在桌子上！
最後我從這裏拿出錢給他買了新手機！考完兩天就回工地了，還沒緩過來！
雖然和好了，但是感情已經和以前不壹樣了，出現了裂痕。然而，我越發現我愛上了他。自從他去了項目，我就畢恭畢敬的聯系他，好像是我做錯了，怕他寂寞了再找那個女人和舊愛。我變得如此卑微，如此害怕失去他。
朋友說我為什麽要在這棵樹上吊死，我本來就是要在這棵樹上吊死的。決定離開的那天，我其實也想過，他走了之後，我可能會自殺，或者找個連家人都不知道的地方，慢慢療傷，再也不愛了...
現在想想，讓我覺得我又要去追求他了，想辦法讓他開心。我開始為他改變我的形象...
經過他這次感情出軌的訪問，我發現我已經離不開他了。這四年的感情早已化作親情。我愛他...