我懷念我挑水的日子。每個人小時候的經歷都不壹樣。有些人是在農村長大的，在農村可能會經歷各種有趣的事情，其中挑水是很正常的。來分享壹下我懷念挑水日子的抒情散文吧。
懷念挑水的日子。1小時候住在壹個偏僻的山村，只有150戶人家。村民們不能依靠水泵來提水，所以他們不得不在有泉水的地方挖壹口井，從井裏抽水並運回家供人和動物食用。挑水已經成為村民生活的壹部分，但對於成年人來說，壹般不需要為挑水安排日常工作。他們大多在黎明時，在吃東西、喝牲畜和外出工作之前，將水缸和水桶裝滿。因此，挑水成了人們晨練的壹種方式。此外，它們還可以接收和傳達井臺上和路上的最新消息，還可以起到收聽廣播的作用。真是壹舉兩得。事實上，華所提倡的統籌方法在勞動人民的實踐中早已自然而然地得到應用，不需要用科學的思想和方法來指導。
我們家就住在水井附近，所以父親並沒有把挑水當成壹項重要的使命當回事，往往是母親或者兄弟姐妹的任務。我是家裏最小的，有時候出於壹個男人的本能想做大人的活，就拎起壹個水桶來到井臺。從井裏抽水不是小孩子能做的事。據說從井底到地面有四尺，需要很長的繩子拉；往桶裏加水，夠367斤；井口很大，直徑1.5米左右；井裏的水深在最高水位時大約有十多英尺。所以大部分都是大叔幫忙打水，自己扛回去。偶爾在沒有大人幫助的情況下，他們要多畫幾次，逐漸裝滿壹個水桶，然後把兩個水桶平分，挑壹半的水。不知道十歲的我挑水不容易，哪怕只有半擔，50多斤也夠了。尤其是大人做的扁擔，鏈條長，我又矮，得纏些鏈條在擔子上。剛開始不會幸免，壹旦繞過去，桿子就會受力滾動。甚至可能會有平面觸臂成立面觸臂，幾乎像刀割在手臂上，很疼。如果不把鏈條發條短，水桶會經常敲地，不是灑水就是敲腳，也很難受。這本來是壹件很不舒服的事情，也不是我必須完成的任務，但這並沒有讓我害怕困難。反而讓我從小就養成了想辦法克服困難的勇氣和信心。這些經歷現在的孩子已經很少經歷了。尤其對於城市裏的孩子來說，簡直是天方夜譚。
現在，我常常想起那口深井，想起井口用繩子拴著的石條，想起清澈甘甜的井水。後來我去了外地學習甚至工作，再也沒有喝過那種天然的純凈水。感覺現在喝自來水就是在吃別人的剩飯。
高中讀書的時候，有壹次參加集體勞動，需要從壹個大池子裏提水去給樹澆水。大多數學生只能用木棍挑壹桶水。我和另外兩三個同學覺得扛著不舒服，就自己挑了。後來發現池子的水供不應求，挑水的人排隊取水。去水池的時候發現水池只有兩三米深，出現了放下空桶吃不上水的情況。有人建議在桶上綁壹塊石頭可以解決這個問題。老師正要實施的時候，我上前壹步，輕快地把水桶放在水面上，抖了抖繩子，水就進了桶裏，然後迅速把它提了起來。速度壹下子提高了，很快挑水工再也等不到水閑了。這壹幕恰好被校長看到了。後來經常被安排做工作的領導，甚至有幾次被學校安排帶著十幾個學弟學妹去很遠的苗圃拉樹拉苗，完全代替了過去帶隊的老師。後來成為學生會主席，作為唯壹的學生代表參加學校的大部分集體活動。所以高中三年，我覺得最大的收獲就是通過參與管理和組織活動獲得了更多的經驗，尤其是培養出來的責任感，成為了人生的寶貴財富。在以後的工作中，經常被委以重任，深得領導信任，與這段經歷不無關系。
自從參加工作以來，我幾乎不用挑水，也很少參加體力勞動。身體虛弱，身體問題比較多。尤其是胃病，壹度令人痛苦不堪。我知道主要原因是:身體活動少，食欲下降，還有當時收入差，茶飯不好，飯不太香，早上自習，平時空腹上學，中午吃多了，導致胃病。平時說疼容易，我能應付。當腳部受涼引起胃痛時，疼痛確實難以忍受，坐著躺著都很困難。
因為生活習慣沒有改變，很多毒品沒有根除。人在路上是真的，福無雙至，禍不單行。壹直使用的自來水某天突然停水，被告知供水單位倒閉，未來沒有恢復的可能。這些小人不得不聽天由命，買新的水桶，從很遠的地方運水。
剛開始肩膀疼的厲害，又紅又腫又脫皮。我知道這只是最初的必要階段，過壹段時間就好了，我也沒有告訴過任何人。咬著牙壹天兩次挑水，循序漸進，從壹個艱難的負擔變成壹個不可推卸的責任，變成壹種生活習慣。當有壹天我覺得吃飯很好吃的時候，我也意識到我多年來從來沒有犯過胃病。腳底沒有容易著涼的嗜好。慢慢地，我意識到，臨產時的劇烈活動，可能就是驅走疾病，消除災難的藥方。
工作後我長期的胃病消除了，心裏積累的很多憤世嫉俗的想法也慢慢消失了。我花了更多的時間讀書，看了壹些有趣的書。北京大學文學系主任溫如民剛在北大立足時，並沒有壹個安靜的讀書空間。他能不讀萬卷書，不拿博士學位，不在北大教書嗎？溫儒敏的老師，比如堯堯、林庚，都是北大的碩士，根本沒有什麽潔凈室。他們不是也很有名嗎？朱自清是堯堯的壹名教師，當他剛去清華校園當老師時，他的心裏堆滿了許多孩子。他不能把經典的月光留在荷塘嗎？朱自清老師梁啟超，正處於內憂外患、民族危亡的緊要關頭，家中子女多達八九人。學習怎麽能被忽視呢？
我們很多人總是在追求幸福，不斷地為了幸福而消耗生命，尤其是為了追求所謂的夢想，不惜改變生活的節奏和規律，放棄很多真實的生活內容和很多真實的純粹的生活體驗。
我有大房子，搶眼的車，名牌的衣服，最中意的工作單位，最大的工資單，時尚的生活，奢華的餐飲娛樂體驗，最搶眼的旅遊景點...最後，妳幸福嗎？幸福？妳喜歡嗎？平衡？吃最貴的，擔心添加劑；住在豪華的房間裏，害怕鼻子裏吸入甲醇、甲醛、苯、鉛；有多少農民工隨處可見，又有多少敢完全相信他們的誠信？我們看似在追逐快樂和幸福，實際上卻是隨意丟棄，拾起煩惱和痛苦。就像我們從超市買很多包裝精美的物品，打開壹看，可以稱之為手工藝品的外包裝就被隨意丟棄，昂貴的內容有時連壹個塑料袋的價值都沒有，甚至可能帶來額外的麻煩、騷擾和疾病。
其實生活就是柴米油鹽醬醋茶的個人搭配。雖然我們不壹定能擁有壹流廚師的廚藝，但搭配的工藝和口味的體驗，是永遠用金錢買不到、雇不到的。我們放棄的，我們鄙視的，忽視的，厭煩的，恰恰是最能給我們人生最大價值的最珍貴的東西。
挑水是這樣，買菜是這樣，洗衣做飯也是這樣。當我們重新找回生活的本來面目，換掉虛榮的偽裝，我們才會過上真正的生活，體會到真正屬於人的生活。做驢友或者果粉不用絞盡腦汁。
懷念挑水的日子，懷念抒情的散文，懷念小時候的散文。
那時，天空很藍。童年的回憶總是在雲的盡頭，站在高高的土堆上，喜歡迎著微風向外眺望，想著遠處陌生的世界，夢想著自己有壹天能離開這個廣袤的地方，在遠方流浪。這是我的童年。回憶太多了。當我們重溫快樂的童年時，我們記不起太多的痛苦。我們所記得的是那些美好的童年。
壹想到小時候的自己，不禁覺得幼稚可笑。小時候總是被別人欺負，滿臉都是委屈的淚水。上學路上和同學打架，很可笑。我站在學校食堂門口吃壹毛錢的冰棍，真是可笑。背書的時候總是記不住下壹句話。我膽小的可笑，和孩子結成小團體的可笑，像壹群野孩子的可笑，當時像木偶的可笑。好笑的那些迷離的眼神，好笑的總是堆滿皺紋的書，好笑的自己的粗心，好笑的寫不完作業時焦慮的樣子，好笑的當時的壹切，好笑的當時的壹切。
小時候，壹切仿佛就發生在昨天。在那個偏僻的小地方，我有著童年的夢想和歡樂。我離開那個偏僻的地方後，發現再也回不去了。就像我們小時候壹樣，那只能是壹個童年，壹段回憶，壹段回憶。當風吹過那段難忘的時光，留下的只是我們與記憶之間的瞬間距離。
也許在夜深人靜的時候，我們會默默享受那壹刻的寂靜，也許在安靜的時候，我們會獨自壹人，也許在受傷的時候，我們會懷念過去美好的回憶，也許在無助的時候，我們需要有人陪伴，也許等妳長大了，妳會懷念妳的童年，妳那時的朋友，妳那時天真的友誼，妳那時天真的自己，那時的美好。
我已經很久沒回老家了。是我小時候記憶中的家鄉，是我爺爺真正的家鄉。我的童年，我的童年，就是在那裏度過的。那是我記憶中最美好的地方。哪裏能看到陽光明媚時悠閑的微風吹拂楊柳？妳可以數著夜空中的星星，壹閃壹閃，明亮耀眼，也可以去體驗遠離城市的喧囂寂靜，還可以去體驗那裏的風土人情。只是現在的感覺已經不像小時候那麽真實了。是因為我長大了，還是因為爺爺走了，還是因為我還沒有適應，還是對我來說，我只是那裏的壹個過客。
沖動還是對爺爺的懷念，我踏上了回老家的路，心情有些激動。我和那個地方結緣很多年了，爺爺去世的時候我壹直叫他回去。當我走在小時候常去玩耍的地方，突然覺得有些陌生。我路過我的學校，沒有心痛，也沒有復雜的想法。我只是稍微小心的回過頭，不想回憶太多當時懵懂的自己。只是到了晚上，我習慣擡頭看天上的星星，明亮清澈，就像我小時候天真無邪的眼睛。家鄉的夜晚很安靜，不像城市的喧囂。家鄉的夜很黑，是壹種安靜的誘惑。那天晚上不知道怎麽熬的，眼睛壹直在打架。第二天壹早，我決定離開那裏，離開這個我壹直懷念的地方。
我爺爺已經去世壹年了，我的童年記憶也隨著他老人家壹起丟失了。自從我爺爺去世後，我就不太喜歡那個地方，要麽是討厭，要麽是不想面對。小時候和爺爺壹起葬在那片綠地裏。
家裏的月光是多麽明亮啊！，我其實不屬於我的家鄉。我還沒見過我真正家鄉的月。可能是不經意間回憶起了過去，回憶起了童年，回憶起了曾經的老師，回憶起了曾經的自己。我會想起這個所謂的故鄉，記錄我童年的懵懂，寫下我童年的歷史，讓我放不下心事，讓我了解我逝去的故鄉。
二十壹年前，我從未放棄過妳，但二十壹年後的今天，我要拋棄妳，因為感覺沒了，因為事情變了，因為我不是當年的那個小女孩了，因為我的童年就在昨天，因為我長大了。