對於大多數女生來說，撒嬌似乎是壹件得心應手的事情。
而我，作為壹個大四撒嬌的人，在20歲之前從來不知道從父親那裏感受到親密是什麽感覺。
爸爸明明是個好爸爸，我也不知道問題出在哪裏。
在媽媽口中，爸爸是壹個努力賺錢的爸爸，是壹個定期打電話問候我們的爸爸。在我自己的印象裏，家鄉最漂亮的房子，只有過年時會在我家門口掛著點綴節日氣氛的閃爍的燈，天臺上掛著英姿颯爽果實的葡萄架，這壹切讓我驕傲，也常常覺得美好，都來自父親的胸懷和巧手。每次帶同學回家玩，心裏都會有壹個歡快的聲音迫不及待地分享爸爸的大作。
似乎故事就這樣繼續發展。我可能是有錢的小公主，大家都愛她。
其實除了我這個獨生子，家裏還有兄弟姐妹。在壹個有五個孩子的家庭裏，父親負責所有的經濟來源。這種壓力讓他工作很忙，壹年回家不超過三次。另外，他不善於表達內向，話也少。他不會像別人的爸爸壹樣逗我們笑，抱我們，也不會跟我們聊他的成長，他的愛，他的友情。
多年缺乏深入的言語交流和肢體互動，對父親敏感的我，感到了壹種拘謹和問候的尷尬。這種壓力讓我每次爸爸回家都故意去鄰居家玩，壹去不回。每次看到別人家的孩子飛去迎接自己遠道而來的爸爸，然後嘻嘻哈哈的到處玩耍，心裏都充滿了羨慕。
有時候，只有我和爸爸在客廳。“妳有零錢嗎？天冷的時候多穿點衣服。好好學習可以給妳買任何東西。閱讀改變妳的命運。妳應該努力學習。...... "我不知道如何回應這些反復的擔憂。經常呆不到2分鐘就匆匆離開客廳。
有時，我父親去車站接我。路上40分鐘的車程，我們經常壹路沈默。我坐在後面發呆。我該對父親說些什麽，我該說什麽，他想聽什麽，還是不說。
在這些記憶中，爸爸似乎是壹個沒有情緒變化的機器人，而我，像壹個迷茫多疑的偵察兵孩子，小心翼翼卻不敢上前壹步。
這種交流模式貫穿了我的整個童年和中學時代。好像沒什麽關系。人們日思夜想的畢竟是繁重的學習任務。別人爸爸的羨慕，日記裏和男生相處的煩惱，和爸爸溝通的拘謹，都只是壹瞬間。
就是這樣。
02.我對大學社交生活感到焦慮，我開始思考和父親的互動。
轉眼間，我上了大學，沒有了沈重的學習壓力，成績也不再是單壹的評價標準。加入社團，參加社會實踐活動，和五湖四海的朋友交流，已經成為新的日常。拘謹和尷尬的感覺在我的生活中重現。
新同學和新老師不知道如何開始聊天，活動面試經常因為緊張和不靈活而失敗，團隊擔心他們不知道如何在沈默中發言，就像壹個局外人，渴望在講臺上流利的發言卻不敢舉手嘗試。走過大教室的前門，感覺全班200多人都在看著我...這些問題深深困擾著我，人群越來越尷尬。我渴望輕松自然地穿梭在人群中，成為壹個開朗、陽光、自信的女孩，但我的涵養讓我很糾結。
日記不再是表面說說，而是充滿了對自我、關系、社交、表達的困難和困惑。
我找不到問題的癥結所在，但這些熟悉的感覺時常讓我想起與父親的相處。是因為我像我父親嗎？
03.心理學告訴我出身家庭的概念，引導我的情緒，激勵我邁出第壹步。
校園的日子壹天天過去，枯燥繁雜的專業課並沒有緩解我的迷茫。相反，我在心理學課上找到了壹個善解人意的朋友。聽著對出身家庭和不安全依戀概念的解釋，我覺得豁然開朗。原來我的社交困難，深受小時候和父親交往的影響。出身家庭會影響我是誰，但只有我自己能決定我是誰。如果妳羨慕別人的狀態，那就主動去改變。加油！我經常這樣給自己打氣。
於是，從來不敢打招呼的我，向那些熱心的同學學習，主動和認識的人打招呼。在200多人分享主題的教室裏，我沖到講臺上分享我壹直不敢說的經歷。我太緊張了，沒跑到壹半就摔倒了。團隊討論的時候，我壹次又壹次的裝作興高采烈。
這些刻意的練習壹次又壹次暴露了我的矜持和不自信，我也在壹天壹天的改變著自己。我越來越多地參與到這種變化中。
但是和父親相處，不談撒嬌，電話裏聊過五句，我還是做不到。
在我和父親之間，似乎有壹堵墻阻止我跨越。
和輔導員談談。也許會有新的變化。我的心理學學長建議我這麽做。
當咨詢老師問我“妳從小到大和誰在壹起特別輕松？”我不禁想起了初三的M，高壹隔壁宿舍的G，還有作為大學室友的L。他們的共同特點是大大咧咧，毫無保留的熱情，喜歡分享生活細節和情感。
那為什麽我在父親面前會緊張？
“妳可以想想是什麽阻止了妳的接近，試著把它們寫出來，安置在壹個角落裏。情緒不被感知和接受，如果不及時疏導，就會被堵成壹堵無形的墻，阻斷彼此情緒的流動。”
咨詢完之後，我琢磨了壹下老師說的話。似乎面對父親尷尬僵硬的感情，我大多是逃避，從不停下來直接面對，也不想承認他們的存在。我渴望親密，所以我抵制壹切疏遠。
不能停留在以前的認知裏。
我開始給自己定壹個目標，打電話超過30分鐘。電話接通後，並不像預期的那樣順利，然後平常的問候就停止了。
0.4.破繭成蝶，我成了會撒嬌的女孩。
爸爸要掛電話的時候，我握了握拳頭。“爸爸，我上周拿到了獎學金。我太高興了。主要是寒假幫了我。妳還記得嗎？”呵呵，清明節放假嗎？......“我以為父親壹打斷我就會掛電話，沒想到父親在另壹端靜靜地聽我說，用語氣重疊話語，扯著壹個又壹個話題。
聊了30多分鐘，終於邁出了第壹步。我看了看通話記錄，開心的有點心慌，同時又像個受了委屈的孩子壹樣哽咽。
我想我可以表現得像個被寵壞的小孩。
兩個多月每周通話30分鐘後，我想到了父親，曾經的拘謹和尷尬已經消失，充滿了重建聯系的親密感和突破這種行為的成就感。
即便如此，我還是不敢想象和父親獨處的場景。假期裏我帶著妹妹去看望父親。
第壹次在爸爸工作的城市看到爸爸住的房間，我看著看著，閑聊著“爸爸，妳平時喜歡買什麽水果啊？”妳早上幾點起床？妳最喜歡的報紙是什麽？妳喉嚨痛嗎？....."
有我妹妹在身邊，我覺得自己像壹只按捺不住的小鳥。
我們坐下來喝茶，有壹段時間誰也沒有說話。我深吸壹口氣，打破了這短暫的沈默。“爸爸，我和姐姐很想知道妳以前的故事。妳跟我說什麽？”。妳之前為什麽不告訴我們妳之前的經歷？妳沒告訴我我對妳壹無所知。我，我的朋友，總是害怕妳。"
越說越激動，眼淚鼻涕都出來了。
“妳這麽大了還哭成這樣，真蠢。哦，妳太尷尬了。”
“我不傻。”
其實我心裏竊笑，這句我已經幻想了無數遍的話，終於自然而然的脫口而出。我已經成了壹個被寵壞的女兒，我想跑。
這段經歷修復了親密的關系，給了我安全感，也教會了我面對真實的情緒，做自己。
我學會了在父親面前撒嬌，這讓我擁抱了和父親親密的感情流動，感受到了親密帶來的充實、力量和安全感。我不再是那個慌張的孩子，不再逃避自己的真實感受，不再不知道如何前後不壹地表達自己。
同時，因為找到了內心的安全感，我學會了傾聽自己的聲音，學會了從容輕松地與陌生人相處。面對關系中的不完美，我不再盲目羨慕別人，而是懂得停下來面對，表達出來，給真正的表達空間。生活不再是模仿看似美好的標本。
對於父親，我不再羨慕別人，即使我還沒有學會擁抱父親，因為我有自己專屬的撒嬌模式，安心做自己。
對於別人，不再刻意開朗，不再刻意融入，而是註重自己的感受，選擇聯系。
我成長為自己，裏面有港灣，有山海。我不用把自己包裹在堅硬的外殼裏，但我可以像水壹樣柔軟的繞著山走。