大多數人問這個問題是因為擔心“大寶欺負鮑曉”。
這有三個主要原因:
1.行為問題
越年輕越容易打人:
對於“習慣性打人”的問題，不能急於要求大寶先善待自己的兄弟姐妹。立規矩勢在必行——讓他知道，不管妳打誰，都不行。關於規則的問題，可以看看這篇文章《給孩子的規則》。
2.嫉妒求寵
當鮑曉出生時，大寶能感覺到他的父母對他的關註減少了。為了贏得關註，很多大寶都會出現“回歸寶寶”的現象——“妳不就是喜歡關心照顧寶寶嗎？然後我也會變成壹個嬰兒，這樣我才能得到妳的關註。”在這樣的心理下，大寶可能比以前更粘人，更容易發脾氣，更容易斷手(故意失誤；我現在不能做我自己能做的事了。
當這個方法不管用，甚至因為招惹弟弟妹妹而被處分的時候，大寶心裏就會開始反感。當然，現有的勇氣和力量還不足以讓他恨上父母，所以他只能把怨氣撒在弟弟妹妹身上——“都是妳的錯。沒有妳，我父母只會愛我！”在心裏積聚怒火的同時，我會更頻繁地挑釁弟弟妹妹們，看著鮑曉哭著讓鮑曉感到驕傲。即使被父母懲罰，大寶也會不擇手段。因為在他看來，打罵懲罰總比被無視好！
如果大寶總是欺負鮑曉，簡單的“管教”是不可能解決問題的，而是需要父母更多的耐心和愛來解開心結，大寶也會善待弟弟妹妹。
3.不知道“寶貝”是什麽。
幼兒會對“小寶貝”產生各種誤解:
這種誤會會讓大寶對鮑曉不小心，但如果妳不讓他摸，大寶會更加好奇，以至於他會想出其他另類的方法來逗鮑曉(可能他之前用手不小心摸了壹下，然後就會大喊大叫，朝他扔東西)。
所以，不要等老板做出相關動作才責怪他無知，而是壹開始就做好相關的教育工作——那是不可能的，但是怎麽做是可能的。
知道了大寶欺負鮑曉的原因，我們就可以對癥下藥，從根本上建立起大寶和鮑曉之間良性可持續的互動，讓“以大欺小”的問題逐漸減少甚至完全消失。
育兒有壹招——“談感受。”這主要表現在兩個方面:
1.父母經常和大寶“談感情”
如果爸爸媽媽明顯地把他們的愛和註意力集中在鮑曉身上，大寶會敏銳地感覺到。這種情況下，妳再怎麽教育和影響大寶，都是沒用的。
所以，當鮑曉還是個寶寶的時候，他的需求主要集中在吃喝睡上，不需要太多的情感交流，父母要盡可能的關註大寶的情感需求:
2.讓大寶對鮑曉有感情
花些時間試著讓大寶對鮑曉產生感情。情緒是最容易做出改變的方式。如果大寶和鮑曉有感情的話，他不會把鮑曉當成玩具。當鮑曉被欺負時，大寶心裏會感到不舒服。
當然，我們需要給他種草(洗腦)——從鮑曉出生開始，他就戴上了好哥哥好姐姐的“高帽”，沒事就幫他:
即使妳和鮑曉交往，也別忘了帶上大寶。例如，“鮑曉，妳在看什麽？哦~ ~我在看哥哥/姐姐積木，等妳長大了，讓他/她帶妳壹起玩……”
簡而言之，就是強調兩個孩子的友好互動。哪怕友好程度只有壹分，也要誇大十分，讓大寶以兄妹身份為榮，感情得到培養。大寶願意對鮑曉友好。
當然，就算大寶願意對鮑曉友好，也不代表他不跟鮑曉較勁，但正常情況下，他不會再故意傷害鮑曉了。
如果大寶對鮑曉有感覺，不要責怪他，他會對自己的行為感到內疚。
此時，妳只需要心平氣和地問他:“為什麽我的兄弟姐妹受傷了？下次妳應該做什麽...如果他壹時答不上來，妳也可以認真的告訴他，讓他重復壹遍，這樣會讓妳印象深刻，下次壹定會做的很好。
如果大寶會故意做壹些危及鮑曉的事情，但妳在勸說後仍然不聽，這種情況下，妳需要表現出作為父母的權威——不管大寶有多不願意哭，妳都必須制止他潛在的危險行為。
等他情緒趨於穩定後，明確告訴他:“我無法接受妳剛才的行為有多危險。”如果下次不再這樣了，可以繼續在哥哥姐姐旁邊玩，不然就只能壹個人玩了！"
如果大寶回去後繼續在鮑曉周圍做危險的事情，妳壹定要意識到妳之前說的話，離他遠點(當然必須在妳的視線範圍內)。多幾次之後，大寶就會明白，弟弟妹妹的安全是沒得商量的。
這樣做，其實需要足夠的毅力和耐力——不能在堅持壹兩次底線後半途而廢，也不能因為大寶的哭鬧而心軟妥協。妳知道，妳是鮑曉的爸爸媽媽，保護鮑曉和教育大寶是妳的責任。不要因為沒有盡到做父母的責任就背棄大寶！
做兩個孩子的媽媽，本身就需要很大的勇氣——要照顧鮑曉的吃喝睡，還要照顧大寶的情緒。既要培養兩個孩子之間的兄弟情誼，又要管教大寶，給他立好規矩...壹切真的會讓人不知所措，後悔生二胎！
不過還好，妳不需要達到100分就能把孩子養好。人生路漫漫，大寶和鮑爾相處的時間還有很多。很多問題自然會隨著年齡的增長而變好，所以不要著急。
只要我們朝著正確的方向努力，就不怕得不到壹對親愛的寶貝。