三招對待不聽話的孩子，很多家庭都是把孩子放在第壹位的，孩子的世界是清晰的，是不成熟的，寶寶這個時候什麽都不會。其實孩子只想父母陪著。現在分享三招對待不聽話的孩子。
三種方法對待不聽話的孩子1用三種方法對待不講理的孩子。
小榮和小陶已經漸漸長大了。他們快三歲了。他們的頭腦越來越多，翅膀越來越硬，自我認同越來越強，嘴尖的能力越來越強。沒有所謂的三招兩式，標準很傷腦子。作為壹個奶爸，我不包括在內。
但我不想用父親的權威去約束孩子，也因為我討厭大聲說話，所以我喜歡在沒有我不斷催促和提示的情況下，讓小蓉和小陶自己去學習和訓練。希望他們長大後，能主動去做壹些事情。那樣的話，我既可以放松心情和他們說話，又可以讓他們的自我認同健康發展，對鼓勵孩子的自覺性和創造性也是非常有利的。
父親和母親的最大區別在於父親是男性。很多人覺得男孩是在哄寶寶，孩子擔心爸爸會更聰明。客觀事實恰恰相反。很多男生普遍沒有女性細心，態度粗暴。他們找不到哄孩子的方法。最後的結果通常是，孩子哭的很囂張，男孩站在壹旁，無助又焦慮。如果好心的媽媽看到了，會傷腦傷心。
自然，在孩子漸漸長大的過程中，如果父親有正確客觀的態度，就會越來越感受到父親與母親不同的那種震撼。但是，在孩子小的時候，爸爸們如何練習權威或者震懾，不讓孩子在妳面前囂張？
第壹，學會尊重孩子。孩子心中的整個世界和大人的不壹樣。如果妳學會了站在孩子的角度看待問題，妳會立刻成為壹個關心孩子的人。這壹點非常重要。孩子愛玩，父親就要多抽出時間陪孩子玩。孩子很快就會很容易進入他們的內心，讓他們思考，如果有壹天見不到父親的話。
但是和孩子玩的時候，壹定要嚴格，壹定要放松，不能事事都靠孩子。我覺得小容和小陶比較多。雖然喜歡和他們玩，但是他們也很無聊。所以，媽媽下班回家，我可以馬上讓她陪他們。我媽比我還優柔寡斷，有時候會認為他們的規定無原則，比如可以爬陽臺，可以站在上面，但是我禁止。所以我扮演的是嚴父的角色，母親對她很好。以後會有壹段時間，他們怕我的時候，會和她接觸的更近，但是真正聽話的時候，他們的心會和我接觸的更近。因為對孩子的重視是有限度的，不能沒有標準的壹味溺愛，否則會被寵壞。被寵壞的孩子學不會尊重別人。他們只能看到自己。
第三是如何守信。和孩子溝通其實就是哄孩子的全過程，但是孩子都很用心，會很在意大人說的話。不要以為隨便說壹句就能騙過孩子。如果出現這種情況，時間長了，無論大人怎麽哄，孩子都不聽。現在小蓉和小陶晚上會吃點零食，但是零食吃多了也不好。它們是非常甜的甜筒，現在是它們的最愛。喜歡光天化日下吃飯的時候，我也跟他們說，晚上吃完飯剛開始很難吃，但是到了晚上，我壹定會給他們吃的。就算他們忘了，我也會拿出來然後對某個人說:“媽媽說棒棒糖只有晚上吃。來，快吃吧。”兩個人很開心，自言自語道:“晚上吃棒棒糖，晚上吃棒棒糖。”這樣，如果妳大白天又想吃棒棒糖，妳會立刻跑到我眼前，明智地說:“晚上吃棒棒糖。”我也同意他們的說法，說:“沒錯，大白天不吃，晚上吃完飯再吃。”
兩個人年輕之前，光天化日之下都想不起來。如果他們晚上忘記了，他們就不會吃了。現在每天都可以吃棒棒糖，但是吃太多甜的無疑是不好的，對門牙也不好。所以，如果妳再給他壹根棒棒糖，妳就會對壹個人說:“我今晚吃了，明天就不吃了，好嗎？”如果兩個人不同意，那妳今晚就不能吃飯了，所以兩個人都願意。明天我再要甜筒的時候，被告知有人說:“我昨天已經吃過了，不是說好今晚不吃了嗎？”所以今天就不吃了。“兩個人壹聽就鬧。然後我對某人說，“但是我們明天晚上能吃它。”然後用其他零食哄，小蓉和小濤會很快平靜下來。在解決這種事情上，壹定要樹立果斷的態度，千萬不要優柔寡斷。
就那樣，我認真履行了他們的規定，按照規定保證了我的服務承諾。時間長了，他們會很容易相信自己，哄別人去做別的事情。
我相信，如果所有的父親都保證了以上三點，也就是說，壹個民主、可親、充滿權威和震撼力的父親，在孩子眼裏就是親近、討人喜歡、偉岸的。這個品牌形象自然要在媽媽們的相互配合下進行。母親在這其中的作用非常關鍵，在公共場合要和父親保持壹致。如果有矛盾，那就偷偷討論。否則孩子會爭吵不休，文化教育心態不壹致。
對待不聽話孩子的三種方法2為什麽要讓孩子聽話？
在說孩子為什麽不聽話之前，我想說壹說父母為什麽希望孩子聽話。這裏的聽話不是要孩子隨意聽話的情況。比如孩子在玩刀，家長看到出事了，想制止他。
我們今天說的，是父母長期以來要求孩子以嚴格的方式或者失控的情緒行為來服從自己。比如打罵讓他們就範。
要求孩子聽話的第壹個原因:父母有被孩子拋棄的焦慮。這樣的父母可能在童年時期受過分離創傷，如果孩子在某個時刻不聽，就會形成現在的被遺棄感。我甚至覺得此刻的不聽話是孩子預謀後更大程度的自暴自棄。
莎倫曾經遇到過壹個家長。在她的描述中，看不出她的孩子是幸福的。她看到孩子開心，就覺得很不開心。所以每當孩子在考試中取得好成績而高興時，她就會拉下臉來說她高興什麽。隔壁孩子比妳多1分。這種父母的表現其實包含了壹種暗示:妳不可能快樂，快樂的孩子會讓有分離創傷的父母有被拋棄的感覺。在他們的想象中，理想的親子關系是壹起吃苦，壹起皺眉，快樂是分開雙方的力量。
再比如壹個媽媽拉著孩子走路。前路有兩種狀態，壹種是平坦，壹種是坎坷。這時候妳應該能機智地猜出結果。基本上所有的孩子都會選擇走那條艱辛的路。大部分媽媽都會抱怨，為什麽有壹條平坦的路，回去還要刷鞋。這讓媽媽有失控的感覺，同時我們也試圖進壹步看待這個問題:其實孩子是在訓練自己，我們稱之為感覺統合訓練，這種能力是未來學習和生活中必不可少的能力。拋開這壹層，冒險和挑戰這種人性喜歡做的事情，確實是孩子每天最重要的活動和樂趣，而這些行為是父母禁止的，顯然是因為這些行為不能帶來明顯的好處，反而可能給自己增添麻煩。
要求孩子聽話的第二個原因:父母自尊心脆弱。我們在工作中經常會遇到這種情況。有些單位領導的自尊心很脆弱，他希望員工聽他的。相反，自尊心不那麽脆弱的領導會更喜歡不那麽聽話、更有創造力的員工。
上個月有個叫浩然的孩子來咨詢。我了解到孩子的父親是壹名公司高管，自尊心極其脆弱。每次回家，他都會要求妻兒服從他的“管理”:從買什麽到訂座位，今晚吃什麽等等。因為母親接受不了這種環境，經常和父親吵架，最終離婚。現在她獨自壹人，帶著壹些叛逆的氣節。在催眠回顧和和他媽媽的談話中，我了解到很多時候他們吵架，浩然都是壹種勸和哄父母的狀態，但是時間長了，他就麻木了。
事實上，每個孩子都是壹份禮物，和我們是平等的。我們應該試著以尊重的態度與他們相處。
要求孩子聽話的第三個原因:他們只是在重復父母對自己的模式。在這裏，我們不得不提到薩提亞的觀點。她認為治療壹個人其實就是治療壹個家庭。我們對孩子的很多行為，都是當時父母養育自己的方式。
精神分析有壹句很殘酷的話:我們所有的行為都只是0-6歲時對自己行為的強迫性重復。(當然這句話也不完全正確，因為畢竟是可以改變和克服的，但是顯然這種類型的父母不願意，或者說還沒有改變，至少在養育方式上是這樣的，所以我們對待壹個人的心理問題，其實是對待壹個家庭鏈。)
現實中，我們很多父母其實都做得很好，但在很多壓力反應中，還是能看到家庭的影子。
如果孩子變成完全聽話的孩子會怎麽樣？
她壓抑了自己的個體存在，可能壹輩子不是為自己而活，而是為父母和他人而活。我以前遇到過壹個女孩。她潛意識裏還沒有離開父母，她還在依賴父母。這樣壹來，每壹段愛情都會走到盡頭，甚至不允許他們好好生活，因為當壹個人有了以父母為核心的特質，就會覺得自己背叛了父母，尤其是在感情上。
比如，壹位德國媽媽讓孩子畫壹條金魚，孩子卻畫了壹條藍色的魚，媽媽卻沒有批評他，反而誇他想象力豐富。如果這發生在中國的壹個家庭，孩子可能會被罵，好壹點的父母會說金魚應該是紅色的。這種教育方式也體現了德國教育中的可貴因素。他們允許孩子們有自己的想象力，這也是為什麽德國有那麽多諾貝爾獎獲得者的原因。