這是壹個序列。
二戰考研後我被蔡中錄取。半年的二戰復習都是在家裏的臥室裏度過的。我每天都把自己封閉起來，埋頭學習，保持沈默。除了學習和生病的痛苦，最難以忍受的就是孤獨和抑郁。記得當時說過壹句話，“壹戰考研的感覺是夢想成真；二戰考研的時候，我覺得自己被報了深仇大恨。”這在現在看來是少年氣，但那時候我真的是憋著壹股勁在心裏，想著如果考不上，這口氣我咽不下去。後來，復試結束了。當我得知入院的消息，和剛剛做完支架手術，躺在病床上的父親分享喜悅時，我終於感受到了這個世界的善意。之前彌漫在心裏的陰霾瞬間壹掃而空，只剩下感激和感動，想擁抱所有人。這是我從蔡中得到的第壹份禮物。
在經歷了蔡中歷史上最長的暑假後，學校終於在10開學了。說實話，第壹年研究上學期我就恍惚了。走在沙河的校園裏，很有壹種不真實感。我不敢相信我能來到這裏，我不敢相信我過上了夢想中的生活。沈寂了兩年，曾經靦腆的我開始放飛，交了更多的朋友，在不同的場合廝混，沈迷於結交壹些引人註目的朋友，臉皮也越來越厚。漸漸地，我變成了現在這個嚴肅愛笑的角色，我變成了壹個紳士，壹個小流氓。哈哈，不知道怎麽形容，但是我喜歡現在的自己。這是我從蔡中收到的第二份禮物。
迷迷糊糊來到研究生院，開始面對考證、實習、論文等壹系列現實問題。這時，上學期編織的安逸夢想瞬間破滅，我突然意識到自己和別人的巨大差距。我絞盡腦汁弄來的不到壹頁的簡歷，弄不到的本科院校，總是被荒廢的實習申請，讓我褪色。那時候我真的太糾結太痛苦了。我對自己沒有信心，也找不到未來的路。在壹個涼爽的夏夜，我和大福漫步在校園的馬路上，訴說著我們的苦悶。聊著聊著，她突然指著夜空中的月亮說，今天的月亮好美。我偶然在壹本書上看到“夏目月下”和“今夜月色真美”的典故，就給她解釋了壹下。她說完之後，很認真的看著我說:“周帆，其實妳不需要和別人比較妳的學歷，技能，實習經歷。只要說出自己心裏想說的話，就會很吸引人。別想那麽多，好好學說話，好好練字。這是妳的方式。”這些話當時讓我想哭。因為，這是我第壹次覺得自己真的被別人肯定了。之後，我憑著自己巧妙而精心制作的面試詞，進入了招商證券催收部的暑期實習。哈哈，說到這裏，我要感謝大福醬、、、、艾智、小雪、金金、陳老師以及在座的各位。無論妳開心還是難過，我都在妳身邊。妳是來自蔡中的最大禮物。
然後在6月5438+10月的求職季，我和大家壹樣，拿著簡歷開始找工作。畢竟大部分人在求職過程中都有壹些心酸的故事和說不出的委屈。但是我又恰巧趕上了我的病，真的很慘。10結束的時候，我的扁桃體又發炎了，然後就發高燒。為了不耽誤找工作，在校醫院輸液治療，但病情越來越嚴重。在校醫院耽誤了半個月，到北醫三院檢查時，已經演變成支氣管炎和肺炎了。而且因為長時間的高燒，身體的關節開始酸痛，腳踝、鎖骨、後背輪番發作。記得有壹個周壹，我忍著高燒，去壹家公司面試了壹下午。之後我打車去醫院輸液。回來的時候已經很晚了，身體已經疲憊不堪。穿著壹身正裝，穿著壹雙皮鞋，在路上跌跌撞撞地往宿舍走去。到了宿舍，我媽打電話問我最近怎麽樣。我只是說沒事，挺好的。她從我的咳嗽中聽出了不對勁。我怕父母擔心，隱瞞了自己生病的事實，但最後沒有隱瞞。聽著電話裏的聲音，所有隱藏在深處那麽久的悲傷情緒突然爆發，我崩潰了，抱著電話蹲在宿舍陽臺的角落裏，泣不成聲。
然後，我的病情越來越嚴重，直到高燒不退，低燒持續；肺部長期轟鳴、咳嗽；腿疼腳疼，走路基本靠動；有時候睡著了突然腰痛。當我醒來的時候，我出了壹身冷汗，我氣喘籲籲。這期間的求職是靠意誌力支撐的。有時候身體上越痛苦，心理上就越興奮。心裏那股壹往無前的精神壹上來，就覺得渾身發抖，想跑，想跑，想喊，直到用盡所有的力氣。那時候我才明白什麽叫不瘋不活。在和自己競爭的過程中，我最大的收獲就是演技的提升。每次面試前，我都跌跌撞撞，壹副病怏怏的樣子。見到面試官的時候，我精神抖擻，腰直得連咳嗽都沒有。幾次面試下來，同組的女生都誇我演技好，我苦笑著說我只擅長演戲。現在想想，我當時發燒39度，多少次躺在宿舍的床上，感嘆自己運氣不好？真是報應啊。但是，機會來了，我還是會翻身下床，投簡歷，做筆試，趕面試，奔波在秋招的路上。我只是在心裏咬牙切齒:去他媽的報應！只有老子最搖滾！
就這樣，我掙紮了壹段時間，最後還是沒能忍住，光榮的住進了北醫三院。住院的前兩個星期，每天燒得厲害，抽了更多的血，做了更多的檢查，卻查不出是什麽病。我也害怕壹些嚴重的事情，但我從來不敢表現出來。我只敢在媽媽出去買午飯的時候偷偷哭壹會兒。我在心裏告訴自己，我還年輕，不能死。最後醫生說細菌通過血液感染了豎脊肌右側，化膿性肌炎沒什麽大礙，但是比較少見。這才放心，在醫院安頓下來。
住院期間，我也不老實。我在病房掛了正裝，穿梭在正裝和病號服之間，壹天兩頭出去面試和筆試。主治醫生罵了我好幾次。有壹天中午，我去了人大的壹個單位。我去的時候剛吃完退燒藥，體溫正常就趕往面試地點。結果等了四個小時才輪到我玩。到面試的時候，我已經開始發燒了。令我感到屈辱的是，面試官根本沒有問我任何嚴肅的問題。他看了我的簡歷，只問了我壹句:妳上過高中嗎？妳是自己參加高考的嗎？妳是在職研究生嗎？妳的是碩士證還是雙證？當時真想拍桌子罵人，但還是忍住了。我耐心回答，回到病房時已經是晚上8點多了。我量了體溫，39度7分。我媽和我哥急著給我送藥，送水，換衣服，冰袋敷了半天。我躺在病床上，盯著天花板，充滿絕望。想著面試，不知道自己的未來在哪裏。讓我感激的是，就在這幾天，我收到了光大銀行總行的Offer。據我媽描述，那天晚上我躺在病床上打著點滴，毫無生氣。突然我擡起頭，眼睛睜得大大的，壹個字從喉嚨裏冒出來:媽媽！光大總公司要我！嘿嘿，所以我特別感謝光大總公司的爸爸，在我最需要光明的時候給了我希望。對我來說，妳真的是光大。
因為住院期間總是出去求職，最後在病情穩定的時候被主治醫生趕了出來。我以為口服藥物可以控制病情，但是三天後又開始發高燒，病情復發，威脅。這壹次，我真的無能為力了。我托人進了協和醫院，老老實實在協和樓裏又住了壹個月。這壹個月，我每天堅持在樓道裏走壹萬步，保持姿勢筆直，步伐穩健，但是我糾正了之前不正常的走路姿勢，言歸正傳。說真的，經過這壹輪的病，我的心情有了很大的改變。以前覺得人生壹定要轟轟烈烈，征服亂世，為我寫詩。現在只是覺得能平安健康的活著就好。幸福就是幫壹個女生悄悄背壹個Hello Kitty包。說到這裏，我勸大家平時註意飲食和作息，不要把健康當回事。人生不可能有重新開始的機會。有人說，我們在醫院裏聽到的真誠祈禱，比在最莊嚴神聖的教堂裏聽到的還要多。對此，我深信不疑。幸運的是，經過壹段時間的休息和扁桃體切除手術，我的身體素質已經好了很多。到現在，我已經三個月沒生病了，哈哈。當然，人不能不好意思，在這方面我們還是要有點膽怯。好好鍛煉吧~
終於像算流水賬壹樣把這件煩心的事做完了。我還想多說壹些關於撤退的事情。是我這兩年的壹些感悟，關於人應該如何認識世界，如何與世界相處。
第壹個問題是人應該如何認識世界。我越來越覺得這個世界的本質就是不確定性，有太多的事情是因果關系解釋不了的。努力不壹定有回報，真誠不壹定能換來，好人不壹定有回報，壞人不壹定有懲罰。投資這些“事業”能否獲得相應的“果實”，很大程度上取決於運氣。那麽，我們為什麽要堅持戰鬥，為什麽要堅守良心，做壹個好人呢？要回答這個問題，我想引用辛棄疾的《何心郎》中的壹句話，也是我最喜歡的壹首歌詩:“我看青山多迷人，我料青山多迷人。”不誇張地說，我看到遠處的青山是多麽迷人！我猜想，在青山的心裏，我也是這樣的。這個詞，我解讀為“對世界充滿善意。”遠處的青山壹直在。它從未給妳遮陰或遮雨，但妳仍覺得它美麗動人。同樣，這個世界可能永遠不會善待妳，那麽妳能善待這個世界嗎？善待每壹個沒見過面或見過面的人？並且善待自己？而這種善意真的只是壹種選擇。不僅如此，這句話還告訴我們，在善待遠方青山的同時，也要相信它對我們有著同樣的善意。這就更重要了。“預料到青山見我就這樣”是指妳相信妳的善意付出會得到善意的回應。當然，這在現實世界中往往是不可能的。但是，人總要有點信仰不是嗎？所以，我，選擇相信。
第二個問題是如何與世界相處。我們都希望看到付出善意的人最終能得到善意，有個圓滿的結局就好，但我們經常看到的可能是真誠最終得到虛偽，開放最終得到猜疑。這個時候，人應該怎麽處理？我的回答是:“用溫柔對抗世界的冷漠”。這句話絕不是教妳做處男，讓妳無盡的包容，或者說:當然，妳選擇原諒他。我的意思是，即使被世人冷眼相待，也要保持壹顆溫暖柔軟的心，才不會失去初心，變得同樣冷漠。不然打敗龍的戰士自己不就變成龍了嗎？的確，這個世界有時是殘酷的，有時是不公平的，有時甚至是絕望的。然而，我選擇改變世界的方式是保持自己不變。我想用溫柔來對抗全世界的冷漠。這也是我的信念。
哈哈，不知不覺寫了壹篇雞湯文。記得畢業的時候，很多朋友跟我說，凡哥，不要再做壞人了，妳會吃虧的。我想說的是，妳放心，我以後不會“爛”了，但我應該還是個好人。壹個人善良溫柔的心永遠不應該改變，改變的只是方式方法，程度和分寸。就像莎士比亞的壹句話:愛所有，信任壹個發燒，不對任何人做錯事(愛，缺乏信任，不要辜負人)。
回想這幾年，雖然吃了很多苦，受了很多苦，但基本上得到了自己想要的壹切。我從來不覺得自己比別人聰明，比別人努力，但結果還是有這麽多，這只能歸結於運氣，羞恥，羞恥。希望以後無論自己到了什麽樣的境地，都能壹直保持壹顆童心。但是做好事，莫問的未來，才安心。
好了，我想說的就這麽多。最後，祝大家平安、快樂、自由、幸福。接下來努力工作，多掙錢，孝順父母。走吧。
走吧。