我能明顯感覺到時間的流逝，整個人很頹廢。這麽多年過去了，圈子越來越小，身邊的朋友也越來越少。每個人都有自己的事情要做，沒有誰想說話。也許這就是孤獨。
二
人有感情就不好了。
突然之間，我覺得沒有人可以傾訴。
如果妳真的感到窒息。
恢復以前從未發生過的原始狀態需要壹些時間。
那真的很脆弱
三
想吃就吃，但是吃完之後妳會發現身邊的人都是成雙成對的，妳會有壹種說不出的感覺。去任何妳想去的景點，但妳會發現沒有人願意搭理妳。不然會有孤獨感。
四
當我感到非常不舒服的時候，我甚至不想找人說話。
真正走進自己內心的人很少。難怪他們身邊總有壹種突如其來的孤獨感！
五
沒心沒肺之後，是無盡的失落，沒有人願意傾訴。
六
無聊的時候特別想脫單。我不會回家發呆，也不會想找人傾訴。
七
看手機的時候哭了。沒人說話，除了手機也沒地方打發時間。
八
我越來越覺得自己像個瘸子。我不知道我想做什麽，我也不知道我想做什麽。我躺了壹天，都提不起精神。我不想打擾任何人。以前都是自己給別人解決問題。現在我背負了所有的頹廢，我有所收獲。我能看清自己的價值和人心。希望在不久的將來能順利走出來，找到屬於自己的壹片天空。
九
太安靜了，沒有人可以說話。妳體驗過這種感覺嗎？
十
我好害怕晚上壹個人睡。打開宿舍門是冷清的。我不知道該怎麽辦。爬上床很安靜，但是我睡不著。我覺得我度過的每壹個夜晚都是壹種煎熬。
之前從DMC回來太晚，宿舍關門，在酒店房間裏翻來覆去。上次去濰坊，壹個人住，手機也停了，也不想找人說話。
我真的討厭壹個人住。其實我是怕黑的，真的很安靜，打雷。
十壹
有時候沒有人可以傾訴，也很想回家，但是回去了又不知道做什麽，又沒有收入，會讓父母擔心我的病。
十二
人們總是說，有時候沒有人可以傾訴。其實當妳有了這樣的想法，那些話就不用說了。
十三
我沒有壹個人願意偶爾和我說說話，所以我可能壹輩子都會這麽孤獨。
十四
突然發現，現在我很難過，沒有人可以傾訴。呵呵，接下來只能說說抱怨了。真的是壹種悲哀。
十五
我曾經不快樂。買雙運動鞋就行了。
我現在不開心。我甚至不想和任何人說話。
十六
我想找壹個能喝酒聊天的人，可是今天的天空格外的藍。
十七
朋友真的很重要，比如現在想說話的人不清醒。每個人都很忙。
十八
今天晚上的心理活動真的可以寫壹部小說了。沒有人想找個人說說話。在我小時候最羨慕的年紀，沒有活成我小時候羨慕的樣子！
十九
感覺現在的生活挺好的。當我感到不舒服的時候，沒有人可以傾訴。我很佩服自己這樣過日子。
二十
翻了半天通訊錄
突然我感到如此孤獨
誰也不想和誰說話。
二十壹
我欽佩那些有勇氣的女孩。我沒有勇氣分手。真的舍不得三年的感情，可是壹次次的失望讓人無法堅持。我不知道該怎麽辦。我的朋友分散在各處，身邊也沒有想說話的人。在壹場戀愛中，女生真的不應該太主動，最後受傷的是自己。
二十二
如果妳不喜歡把壹切都攬在自己身上，妳就不會這麽累。到了這個地步，我都不想找壹個會說話的人了。
二十三
計劃變了。
該消息未被回復。
安排好的壹切都毀了。
誰也不想和誰說話。
多麽糟糕的周末。
刻意安排可能會產生相反的效果。
沒有存在感真的很累
二十四
不舒服，沒人想說話！突然覺得好難過！眼淚又控制不住了！真的沒用！
二十五
又是這樣壹個夜晚。大家都睡著了，沒有壹個人想說話。也許，也許。我應該什麽都沒想。不看任何正確的東西就睡覺。
二十六
經過長時間的掙紮，我終於打算留下來。雖然壹個人很累很孤獨，有時候甚至不想找壹個能理解自己，能和自己說說話的人，但是為了學習，為了以後能做自己想做的事，還是要堅持！！
二十七
我越來越後悔沒有留在哈爾濱，或者沒有來大連上大學。
如果妳在哈爾濱，守著家，到處都是同學。
或者可以去大連上大學，至少同學多。
現在身邊沒有同學，覺得很委屈。沒有人想說話。工作後交女朋友的幾率真的很低。
28
關心妳的人自然會主動跟妳打招呼，而不關心妳的人看到妳的狀態就會擦肩而過；就像有人說的，我真的很孤獨，沒有人可以傾訴~
二十九歲
我感覺真的很糟糕，我也壹直不想認真的活著，因為認真的時候我覺得很痛苦，也沒有人願意和我說話。不是我要列壹個大單子，而是我要去實踐。我別無選擇。
三十
以前有很多朋友，後來就沒人願意理我了。
三十壹歲
我已經很久沒有看透這顆心了。不好意思拒絕別人。這真是個壞習慣。還不如看我壹個人被欺負。
每壹個跡象都表明妳是單身，給人錯覺。
怪自己看不透
這個城市裏沒有人想和任何人說話。
我不知道我是怎麽在生活中堅持了這麽久的。
晚上壹個人走，壹個人在家。
累了也要堅持，因為背後沒什麽可依靠的。
就算想哭也要忍著
三十二個
壹個人睡很好，
但是當妳不開心的時候
這真的很令人沮喪，
因為沒有人可以傾訴。
只能自己喝點小酒，呆呆地看著手機！
還是以前好。不要想太多，沒有人被束縛。
雖然現在還沒有人約束我，但是我總覺得這樣很不好！
三十三
壹個曾經藏不住心裏事的人，現在通過各種通訊錄找個人傾訴。
三十四個
我想知道我是不是抑郁過不去，就不能粘人了？哦，突如其來的情緒，突如其來的眼淚，突如其來的絕望，疲憊的笑聲，都是很奇怪的，聽到什麽都不會過去的，很難受。找個音箱很難受。誰也不敢和怕被惹惱的人說話。
三十五歲
從來沒有這麽絕望過？從沒想過她會從自己嘴裏說出這麽難聽的罵話？我從來沒有想到他會因為這件事把所有的矛頭指向我，然後大家會壹起罵我。現在除了死亡我真的什麽都想不到了？妳的心真的涼了嗎？我沒有人可以傾訴，就算說了也只是隨便敷衍。哦，我對妳來說真的那麽不重要嗎？妳有事，我什麽時候不是第壹個？就算我不在，也盡量讓身邊的人幫我看壹下？妳呢？這樣對我？所以這壹切都很浪漫？心真的涼了，再也沒有活下去的動力了？唯壹的支撐斷了，就這樣吧。
三十六歲
人生病的時候好像特別多愁善感。
只有這個時候我才覺得壹個人真的不舒服。
誰也不想和誰說話。
沒人想找職業。
啊？
可憐又可悲
三十七個
我好像還是很煩人
我太卑微了。
絕望，不舒服，沒人想傾訴
三十八個
半夜回家很無聊。我打了六個電話，想找人聊天，但是沒人接。諾大這個大城市，連個音箱都沒有，可悲又可笑。真的，有些沒有意義的事情，我不想再做了。我喜歡平淡，但我不願意平淡。我很想找壹個能陪我同甘共苦的人，壹個我喜歡的能陪我共度余生的人。
三十九歲
最後每壹段感情都會是老死不相往來的結果，讓想傾訴的人沒有那麽大的壓力，第壹次就想喝酒抽煙。只想像叛逆期壹樣不顧壹切的快樂。這個星期，我說我有舊情復燃的可能。我覺得還可以。
四十
壹直在更新朋友圈。最後，我什麽都沒留下。我不想找個人傾訴。我是有壹點孤獨，但是長大了也難免孤獨。我有更多朋友又怎麽樣？