導語:壹些經典搞笑的段子，能給妳帶來歡樂，給妳的生活增添愉悅的色彩。下面我整理並推薦最經典的段子，希望大家能從中有所收獲！
不要說我傲慢，我只是拒絕和動物打交道。
2)不懂音樂，所以有時候不靠譜，有時候跑調。
3)說說妳吧，沒文憑就醜，不聰明就禿頂！
4)人和豬的區別在於，豬壹直是豬，但人有時候不是人。
5)人家背景充足，我只有背影。
6)唉，如果這個人沒有正形性，連頭疼都是偏的。
7)看看妳。看看妳的背。妳急了，轉頭嚇跑百萬雄獅。
8)腦袋空空的沒關系，關鍵是別進水。
9)壹男子大腳趾變綠，醫生診斷:癌癥！然後移除。再過幾天，兩個腳趾就綠了，然後就要切除了！三天後，我的腳都變綠了，我不得不去大醫院。老醫生放大視野看了半天說，根據我多年的經驗，妳的襪子褪色了。
10)我不是廣場算命的，所以不能說那麽多妳愛聽的。
11)嘩眾取寵可以是討好，也可以是失寵。
12)警察:喝酒？任磊:？不要！？警察:？為什麽有酒味？任磊:？喝了杯啤酒。？警察:？啤酒也是酒！？任磊:？請問蝸牛是牛嗎？警察:？沒有嗎？任磊:？請問醬油是油嗎？警察:？沒有嗎？任磊:？這個女孩是媽媽嗎？警察:？沒有嗎？任磊:？啤酒是葡萄酒嗎？警察:？沒有嗎？任磊:？這不是結局！？
13)幾十個高官坐飛機去旅遊，其中壹個省長說:如果我掉壹張人民幣紙幣，誰撿到誰高興。壹位市長說:最好離開張遠，這樣大家都會開心。另壹個區長說:幹脆把壹個壹元的硬幣扔下去，大家發現了都會很開心。飛行員聽後說，要不我把妳們都留下，讓全國人民都高興高興！
14)之後的重要任務是制造之後。
15)遇到壹個作家的簽名:可能看起來是，也可能不是。我遇到壹個GG簽名:給我壹個女孩，我可以創造壹個民族。
16)平時願意留下來和妳爭論的人才是真正愛妳的人！
17)兒子戰戰兢兢地回到家:爸爸，妳今天考試才考了個分？。爸爸很生氣:下次考砸了別叫我爸爸！？過了三個星期，兒子考試回來，爸爸問:這次考試怎麽樣？兒子壹臉無奈:？對不起，兄弟！？
18)不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求太高了！
19)妳嘴角有壹個30度的微笑，百度搜索不到。
20)她不嘮叨，不摔碗，不聊QQ，不出墻。她開著好車買新房，把老公當嬰兒養。閉月羞花，比諸葛亮還聰明。她白天是林黛玉，晚上是潘金蓮。她愛孩子，愛老公，聽公婆的話，可以上大廳，下廚房。我每天只為老公賺錢，老公不花錢就難過。她是感動中國的十大人物之壹？，取名？別人的老婆。
21)金子總會發光，但當滿地都是金子的時候，我不知道自己是哪壹個。
22)今夜，讓我們用冷戰來取暖！
23)壹天，阿呆在課堂上偷偷玩手機，碰巧被正在教室外巡邏的班主任發現了。班主任用手機給阿呆發了壹條信息:妳為什麽不認真聽講？阿呆疑惑地回答:？妳是誰？班主任:？看窗外。？阿呆看了看，暗暗答道:？謝謝妳提醒我。回頭再聊。我們班主任在窗外盯著我。？
24)壹個交警正在開罰單，壹個人叼著煙走過來，喊道:妳除了開罰單還會幹什麽？交警沒理，男子繼續:有壹種拖！交警很生氣，男子繼續說:有壹種拖！交警不忍心拿出對講機。在拖走車的時候，交警好心的說:下午來五大隊處理吧！男:不關我的事！這輛車不是我的！說完哼著小曲騎著電瓶車。
25)有時候，不是對方不在乎妳，而是妳把對方看得太重了。
26)中午在食堂點了兩個菜。吃第壹個我都驚呆了？世界上還有比這更糟糕的事嗎？我吃了第二個就哭了？真的有嗎？。
27)花往往屬於牛糞而不是欣賞它的人。
在哪裏跌倒，就在哪裏爬起來。總是往那邊掉，我懷疑有坑！
29)在學校上廁所，老式蹲著。站起來的時候手機咕嚕壹聲掉了。我低頭壹看:還好坑上不是很低。我彎下腰正要撿起來，突然壹條短信來了，嗡嗡？手機震動壹聲滑下了坑，坑底浮著壹串泡泡！我不想要我的手機。我只想知道到底是誰發的這條信息。
30)人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，工資也不高。
31)面子是別人給的，面子是自己丟的。
32)諸葛亮指揮戰鬥，每次都是壹個人坐戰車跟著軍隊。有壹次打仗，仗壹打響，梁就帶頭開車沖向敵人。軍隊士氣大振，敵人緊隨其後。戰後，人人稱贊:軍師神勇！？良道:？哎呀，坡太陡了，車停不下來。
33)人家背景多的是，我只有背影。
34)只有女人和英雄難過，只有老婆和工作難找。
35)問同事:妳買中石油了嗎？同事說:？呸！妳剛買了中石油。妳全家都買了中石油和中石化！？
36)亡妻打電話來，老公生氣地說，餵！這是離境服務熱線。請催促承認妳的錯誤；請按離婚；如果妳想打人，這個服務臺會幫妳轉接。我妻子生氣地掛斷了電話。深夜，老公回到家，發現門鎖著。他撥打妻子的手機，妻子假聲說道:餵！這是誰怕誰服務熱線。如果妳想回家，請跪下搓搓板；如果妳想離婚，請跪在釘板上；如果妳覺得不舒服，這個服務臺會幫妳轉過去。
37)量小不是君子，更不是木馬。
38)原來人只要分開了，再熟悉的人也會漸漸疏遠。
39)男人愚弄女人，稱之為調情；女人忽悠男人，叫勾引；男女互相愚弄，這叫愛情。
40) A開寶馬。b:？哥們，寶馬哪來的？答:？那天在酒吧遇到壹個美女。晚上她開著她的寶馬把我載到山頂，然後脫了衣服跟我說？妳可以得到妳想要的。。所以我開走了她的寶馬。？b沈思良久，說:？夥計，妳做得對。妳也不能穿她的衣服。？
1.物價上漲如此之快，以至於我在餐館吃飯時總是提前付款。
妳玩鬧是永遠得不到的。
收起妳的愛，我厭倦了假裝。
其實我不傻，只是懶得聰明。
從我離開妳開始，就有人問我:妳總是用眼淚把眼球消毒嗎？
6.幾十個美女說我帥，我不承認，就拿磚頭打我，說我虛偽。
7.單身的典型標誌就是每月的流量套餐早就沒了，通話套餐還剩下壹大半。
8.出了問題，先從自己身上找原因。便秘的時候不要怪地球沒有引力。
9.我早上看時間不是為了看幾點，而是為了看我能睡多久。
10.給我壹個女人，我會創造壹個國家！回答:給妳壹頭母豬，明年肉價能降嗎？
11.穿別人的鞋。走自己的路。讓他們說吧。
12.我想問:我們在學校都交錢了。老師不應該聽我們的嗎？
13.任何東西只要瘦都是萬能的，任何東西胖了都是沒用的。
14.歲月不饒人，首先女性不能幸免；機會不等人。首先，妳等不到男人。
15.人生就像壹個地主，只是壹幫人，然後是敵人。
16.離不開的夫妻只有不努力的情婦。
17.哼，我冬天最流氓。我總是喜歡凍手凍腳。
18.有人考實力，有人考眼力，我考想象力豐富。
19.每個人生來都是原始的。可悲的是，很多人都逐漸成為了海盜！
20.我的優點:敢於承認錯誤；缺點:堅決不改。
幽默短句欣賞1。無情人能活百歲，問心無愧不累。
其實上課睡覺不是我們的錯，是地球太吸引人了。
多少同學輸給了課文的最後壹部分:背誦整篇課文。
據說臉大的人不能因為笑就用觸屏手機，掛電話。
5.老師，我遇到壹個強盜，我的作業被搶了。
6.從小學到大學唯壹不變的就是壹顆不想學習的心。
7.如果我沒有打敗妳，我就會和妳反目成仇。
8.每當有考試的時候，走在宿舍的走廊裏，都會有進精神病院的感覺。
9.我壹般不會輕易評價別人。我評價的人現在都不是人了。
10.我的錢包就像壹個洋蔥，每次打開都會讓我淚流滿面。
11.既然我已經被刪了，就沒必要再加回來了。妳多壹個，不多，少壹個。
12.我好像真的很在乎妳。妳開心我也不開心。妳不開心我才最開心。
13.裝逼只是瞬間無恥才是永恒。
14.逃課是壹個人的快樂，上課是壹群人的孤獨。
15.在街上看美女，高壹點眼是欣賞，低壹點眼是耍流氓。
16.我談過最長的戀愛是自戀。愛自己沒有情敵。
17.別瞪著我。妳以為妳是調色板。
18.我現在買得起的是筷子，出不去的是被子。
19.把世界上所有的醬油都打出來讓別人嫉妒。
20.拋硬幣上網。另壹面是睡覺和站起來做作業。
1.如果命運抓住妳的脖子，抓撓它。
2.在人群中找他，驀然回首，那人還是看不上我。
有壹種愛讓我冷漠，有壹種愛讓我倒黴。
4.秋天睡覺的最高境界是吹風扇蓋被子。
5.去上今天的課，睡昨天的！
6.所有的問題最終都是時間問題，所有的煩惱其實都是自找麻煩。
7.妳心裏說的也許是詩，但如果留在肚子裏，壹定會變成屎。
8.有些人死了，對我來說無所謂；我放不下壹些殺我的人。
9.妳是什麽樣的貨色就給妳什麽樣的臉妳要我裝著討好妳。
10.壹句道歉，壹句輕佻的話，就可以把所有的責任丟下。
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