“從現在開始，我們互不相欠。妳有妳的幸福，我有我的不歸路。我只是希望妳以後想起我的時候不要有遺憾。”
“謝謝妳這段時間。和我在壹起很開心。人不能貪。誰也不能永遠陪著誰。很感謝妳能壹路陪我。真的很感謝妳。”
“寶貝，也許這是我最後壹次這樣叫妳。以後妳就是別人的寶貝了。這個世界上的人那麽多，相遇難，相愛更難。這些並不妨礙我愛妳，所以我要用半生去愛妳。”
真的很可惜。我明明不想失去，卻又無能為力。說真的，想放棄又舍不得的感覺真的很折磨人。我用妳的vx聯系不到妳，但是看妳的動態也沒有消息。無數次夢見妳找我，可是醒來打開手機，沒有壹條消息。壹次相遇，壹次相知，留下壹生的記憶。壹切都可以刪除，但記憶不能刪除。現在我想通了，就算再喜歡也要放棄。不是我不愛。我只是沒有勇氣繼續糾纏妳，也沒有那份堅持。我讓妳走，也讓我自己走。如果有壹天妳收到我的短信或者電話騷擾，那壹定是我喝醉了。我為我所有不合時宜的出現和我的不可分辨性道歉。我以前打擾過妳，以後也不會了。我必須照顧好自己的余生。我從未後悔愛過妳。我就像壹個固執的賭徒。我對妳是貪婪而執著的。我壹次次的相信，壹次次的發誓，我把所有的幸福都放在了生活中。我已經盡了最大的努力，但還是輸了血。畢竟已經到了兩難的境地，心情好難過。後來才知道，愛而不愛，才是人生的常態。
不好意思，這幾天壹直在想。我們分手吧！其實沒必要繼續糾纏我。希望妳能站在我的角度替我考慮壹下。在壹起這麽久，不代表能放下。我只是難過和失望。我不說不代表我不在乎這段感情。只是壹開始妳讓我覺得妳特別喜歡我，讓我覺得很幸福，慢慢的我就陷進去了，但是時間久了好像我們都變了，但是每次看著妳冷漠的樣子，我就突然想起我們第壹次見面的時候，妳對我溫柔耐心，我覺得妳很愛我。
我看了之前的聊天記錄和我發的朋友圈，恨不得讓大家知道妳的努力。有時候我真的很守口如瓶，但是我也想讓妳關心我，但是我沒有。其實妳什麽都懂，只是不願意給我那份關心。
我現在可能是在逼自己放下吧！當我們再次在壹起的時候，我不想這麽不開心。這麽久沒有放下感情的沖動。我真的考慮了很多。我知道妳是知道的，但我不會為了我而去做，因為無論我付出多少，都不值得珍惜。
對不起，我知道妳在等我放棄。其實我在等我的癡情用完。再給我點時間，我會消失得無影無蹤。畢竟我愛過，許過願，對妳說的話都深藏在心裏。妳不讓我意識到，我就很郁悶。別擔心，我們會成為最熟悉的陌生人。...
我真的喜歡妳，我真的愛妳。妳不用懷疑，只要妳過得好，我就滿足了，我很累。我想休息壹下。以後我對妳的愛只能埋在心裏，慢慢消化。我只能這樣了。我愛著不該愛的人，但我不恨妳。我真的真的很感謝妳出現在我的生命中。...
其實我從來沒有放棄過，只是怕妳有壹天會回來找我。我怕妳最後會後悔，所以我壹直帶著承諾在原地期待妳的出現。雖然我很累，但我沒有抱怨，甚至在夢裏夢到妳，但命運對我是不公平的。我可以喜歡妳，但我不能擁有妳。妳說分手。我累了。別管我。妳知道我有多不舒服。我沒有治療任何人。
我明白了。我不能再做婊子了。對不起我試了壹次又壹次去挽救它，但是沒有用。我離開後做了很多事。妳變了，我也要變了。對不起，我不知道要多久才能清空聊天記錄，也不知道要多久才能忘記妳。也許我永遠不會忘記妳，但我無能為力。畢竟妳已經不愛我了，知道嗎？和妳聊天的那幾天我很痛苦，這次我徹底放棄了。妳過妳的生活，我也漸漸習慣了沒有妳，但妳要知道，我的愛並不廉價，是妳讓它廉價的，不是我要卑微，而是妳不愛它。我不後悔遇見妳，但我後悔沒有早點遇見妳，所以妳要好好照顧自己，即使我放不下。別怪我，就算兩年三年五年十年走不出壹輩子，我也認了。畢竟那是我的愛情觀。要麽不開始，要麽永生。雖然可能是我們見面時的誤會，但我是認真的。可能從小到大沒有遇到壹個對我溫柔的男生，所以我到現在都忘不了妳的好。謝謝妳攢夠了失望，讓我絕望。我想重新做回自己。
我也曾經糾纏過壹個很愛的人。我知道S糾纏看起來很醜，但是我不想給自己加X，只是因為我真的很愛那些不理智的糾纏。雖然很傻很煩，但我想說，如果壹個人有這樣的情感行為，那壹定是因為她真的很愛妳。
如果妳真的在壹段感情中變得非常理性和冷靜，妳可能只是不那麽愛了。我從壹開始就知道我們不可能有結果，但我還是願意為他努力。這是我的貪婪和我的結局。但現在回想起來，我不想再體驗那種徹夜難眠，默默哭泣，然後看著天空漸漸變亮的感覺。在這段感情裏，我看到了妳的深情，也看到了妳的絕情！
其實妳不愛我了，也沒那麽難接受。有時候妳寧願坦白，直接跟我說實話，這比假裝親熱，找壹些奇怪的理由要好得多。這份愛真的離我很近，就到此為止吧。這輩子沒必要再見妳了。
以後我們的關系就這樣了。以後妳不找我，我也不會主動找妳。直到長大分開，我都不會刪除妳的微信和電話。畢竟我曾經深愛過妳。如果妳給我發信息，我會給妳回電話，但我不再對妳有任何期望。
妳是我第壹個改變自己，不要臉貼出來的人，甚至願意犧牲壹切來表達我對妳的愛。結果妳讓我輸了。曾經有壹個傻子，每天給妳發消息，每天等妳的回復。哪怕發十句，她也覺得很幸福。有壹天，傻子沒有等，因為他壹點都不傻，只是因為妳，所以她才願意裝瘋賣傻來討好妳。
不管以後我們陌生什麽，我曾經真的很喜歡妳。也許我只是妳生命中的壹個過客，但妳不會再遇到第二個我，我也不指望妳會再聯系我。突然，我感到壹種前所未有的放松感。我知道我們沒有結果，但我願意陪妳走完這條沒有結果的路。雖然不長，但足以讓我懷念壹輩子，壹勞永逸的記住。我知道遇見妳不容易。謝謝妳陪我度過了最難忘的日子。妳陪了我壹輩子，我奮鬥了那麽久。我終於強迫自己讓妳走了。我曾經保存過妳的照片，滿嘴都是妳的名字。那又怎樣？我非常喜歡它。那又怎樣…很抱歉打擾妳這麽久。
想分手的時候看壹眼。妳想分手，對嗎？別急，先聽我說完。
和ta在壹起會覺得累嗎？和ta不太合拍。感覺不如以前了，妳們的話題也越來越少，連話都說不上幾句，就有了分手的想法。但後來想想，是不是因為自己太貪心了？戀愛的時候想著對方更多的愛和愛，但是為什麽需要習慣的時候就放棄了呢？
說實話，妳們已經忘記了對方太多美好的東西。現在妳滿腦子都是ta做錯的事，ta對妳做的不好的事，讓妳不開心的事。完全可以放棄ta，可以找下壹個。然後妳還是會因為這件事放棄，然後妳就走不出這個死循環了。我想說，當壹段感情平淡無奇，沒有話題的時候，才是考驗妳是否有真愛的時候。如果這時候放棄了，妳之前的努力還有什麽意義？更何況他只是為了結果而跑。如果感情沒有走到最後，那為什麽還要談戀愛？如果感情沒有走到最後，為什麽還要付出？為什麽要磨合？不要因為壹時的沖動，失去了妳最應該珍惜的人。
夜深了，妳又哭了，是嗎？是細節不夠傷人，還是敷衍不夠明顯，還要在玻璃渣裏找糖果，傷了嘴胃，心都碎了！
如果有人代替了我，不要跟我說再見，就悄悄把我刪了，剩下的交給我。我自己煮……以前覺得酒太苦了，不想喝，現在！燒烤需要酒，火鍋需要酒，無聊需要酒，失眠需要酒，悲傷更需要酒！
我是個無名小卒。如果我輸了，我就輸了。我從不在乎別人對我的看法。我在江湖上喝了壹碗茶就糾結了。我壹個人出門，全世界都是家！
妳太低估我對妳的愛了。我還沒告訴妳我想了多少個晚上。我真的很想妳。我無法向妳描述那種感覺！我找回了本來的樣子，收回了依賴，找回了溫柔，放下了占有欲。妳永遠是我的心上人，即使我後悔，也好過淚流滿面...要是有人認識我就好了:我很好，藏著千萬個說不出的悲傷和委屈，我很好，卻掩蓋了我破碎的心，我習慣了，卻取代了所有的長篇故事。
殿下，當妳讀到這封信的時候，意味著我已經決定讓妳走了。我撞到這堵墻上，疼的我坐在地上哭！真的，我不知道什麽能讓我下定決心。我不怪妳。我想留下我最後的尊嚴。生命中總有壹個人，是我得不到的遺憾，是我忘不了的懷念，是我說不出的心願，是我再也不會提起的思念。
以前我們說不離不棄，輪到妳走了。我們還約好了壹起白頭偕老，我們換成了好好的。愛而不愛是最痛苦的，想而不見是最悲哀的。在我們的感情世界裏，有太多的無奈，沒有美好的結局。以後走不到壹起了，只能含淚祝福！
愛情不壹定要在壹起。我至少可以隔空關心。愛情不壹定要長久，但至少我可以短暫擁有。可能註定不能在壹起，所以留下更多美好的回憶吧。忘記那些不好的事情。有壹種只要妳開心就聯系不上的關心。有壹個很深的感受，就是只要過得好就不要打擾！今生遇見妳，對我來說就足夠了。相見恨晚，心滿意足。妳不負這份情我不後悔付出！對不起，我不能像妳喜歡的那樣生活，我的公主。我要退休了，而且這種退休會壹直持續下去。願妳余生所有的願望都能實現。也希望有壹天妳的真命天子會娶妳，擁有妳想要的壹切。
和前任說再見。
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這些天，我壹直在想妳是怎麽做到這麽殘忍的。如果我是妳，我肯定做不到。現在我明白了，我沒有愛過妳，我自然做到了。我真的不明白我有多不堪，也不明白妳為什麽這麽不珍惜我。很抱歉我沒有成為妳的例外。我壹直想要簡單的東西，但是越簡單，我能得到的就越少。但是我找不到壹個打擾妳的理由。妳放棄了我，我也不會壹下子對妳好。妳的行為總是讓我想起我在妳心中的位置。有些事情不需要答案，態度和細節才是答案。妳壹定要記得，我愛過妳，我沒有那麽堅強。我曾經笑著笑著，我曾經十指緊扣，我承諾過好生活。我無奈離開，終於明白了。如果妳真的愛我，妳永遠不會忽視我。還好我們認識了，可惜就此止步。我真的放不下，但是我不能再奔向妳了。人生最大的悲哀不是失去，而是珍惜，或者失去，珍惜那個為妳免費的忙碌的人，愛那個可憐的人，卻為妳做壹切...這是我最想要的，妳給不了我的。