我點了根煙沒多久，壹個PL的女生過來問我:“現在我在自習！妳怎麽出來的？”
我說，我抽煙很無聊，MM妳在哪個班？怎麽也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班！
當時我好激動的說，我們是壹個班的嗎？怎麽，妳抑郁了？
她說:嗯，我們班壹個大壹學生自習跑出來，我出來找他。
我笑了，看來還是有人坐不住了。妳想從他身上得到什麽？妳不是他媽媽！
MM:沒辦法。我是他的班主任！
當時就被騙了。......
壹分鐘後，我哽咽著說了句:老師，妳看起來真年輕。......
昨天，我去吃肯德基。我後面的人看起來像壹對夫婦。他們點了很多吃的，坐在我旁邊。坐下後，女生開始使勁吃，好像餓了好幾天，而男生壹根壹根的嚼著薯條，好像有心事。
突然，男孩放下薯條，俯下身子，認真地問:“青青，我可以追妳嗎？”
女孩頭也沒擡，直接說:“沒有！”
男孩又問:“難道完全不可能嗎？”
女孩幹脆說:“壹點也不！”
男孩楞住了，直直地看著她，呆在那裏。......
當時女孩壹手拿著雞腿，壹手拿著漢堡。她以為那個男生在看她，就不吃了，然後用可憐的眼神看著那個男生，小聲說:“所以呢...我還能吃嗎？”
包括我在內的所有人都笑出聲來。男孩無奈，說:“吃吧，吃吧……”
這個MM好可愛...如果我不讓它走，我必須去追它...用力！！！！
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壹個兄弟去上廁所，結果誤進了女廁所。進去後發現沒有便池。感覺不對。幸運的是，女廁所裏沒有人。他漫不經心地走了出去。我在開門的時候，遇到了壹個進來的mm。和他面對面，臉紅了，低下頭，轉身往男廁所裏鉆。
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壹天，公共汽車上的人太多了，又熱又悶。不知道是誰放的屁，讓環境更差了。我朋友受不了，也不知道是誰。沒辦法。碰巧售票員在問:“誰沒買票？”朋友突然有了打算，大聲說:“屁沒買票！”突然，壹個特別胖的女人，手裏高高地舉著票，大聲說:“我已經買好票了！”"
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學校的自行車丟的特別嚴重，新車壹眨眼就不見了，但有時候運氣好的話，丟的自行車隔幾天就會重新出現。有壹天，同宿舍的小靜買了壹輛新的變速車。她向所有人炫耀說:“我用最新的鎖鎖上了這輛車！”“第二天，小靜晚自習回來，壹臉沮喪。他手裏還捏著壹張紙條，上面寫著:別在這裏做主人，車是我借的，過幾天還妳！
幾天後，小偷真的還車了。小靜很高興，但又擔心車又被“借走”了。我買了十把大鎖，把車鎖得緊緊的，給小偷貼了張紙條:看妳怎麽“借”！第二天早上小靜下樓時，發現車上又多了五把鎖，鎖上還有壹張紙條:看妳怎麽騎！
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這件事發生在我的中學，今天是必須的。
那是壹堂英語課，老師讓我們用“怎麽樣……”造句。那時候有“妳好，妳好”等日常用語。，但問題是大家集思廣益尋求答案的時候，只聽後排壹個男人說“多麽優秀的根啊~ ~ ~ ~ ~”(相信玩過《街霸》的朋友)
2偷偷看。。。不要笑
中學時，壹個同學搬家，邀請大家去他家吃飯。。很多菜。飯桌上，他媽站起來客氣地說:“妳壹定要吃飽喝足。”不客氣，不能浪費。現在妳搬了新家，可惜家裏沒有豬。"
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h君和他的朋友進入壹家高檔購物中心。進店後，我走了兩步。我的朋友驚訝地看到他在光滑的大理石地板上滑冰。問他，壹邊繼續滑，H君壹邊指著旁邊的牌子嚴肅地說:“既然來了，就要遵守這裏的規矩。”告示牌上寫著“小心滑冰”。
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壹個領導下鄉普查，問壹個老農:妳知道為什麽近親不能結婚嗎？老農憨厚地笑著回答:呵呵呵，呵呵呵，關系太熟了，無從下手。
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在壹所大學的新大樓裏完成了壹個雕塑:壹個年輕的女孩左手拿著壹本書，右手拿著壹只象征和平的鴿子。向校外學生公開征集名字，結果很多人的口號不謀而合——讀書是鳥用！
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在壹次文學考試中有這樣壹道題:
名詞解釋:莎士比亞(莎士比亞的尊稱)
有個同學回答過這個問題:莎士比亞，壹只奇怪的鳥。
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我上小學的時候，有壹篇課文叫？瀑布？沒錯，中間作者轉了壹座山，看到了壹條瀑布掛在群山之間。我的壹個女同學在朗讀的時候，她也在朗讀:翻過這座山，我驚呆了，山上掛著壹塊破布。全班都驚呆了。
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壹個兄弟便秘了，在廁所裏很久都不能舒服。正當他全力以赴的時候，他看著壹個哥們像風壹樣沖進廁所，進了旁邊的位置。剛進去就有壹個真正的泡泡俱樂部，讓他感覺不錯。兄弟羨慕地對哥們說:哥們好羨慕妳。
那哥們說:羨慕死妳了，我還沒脫褲子呢~ ~
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朋友生日，我帶著小兒子去參加。飯後大家去唱卡拉ok，小兒子自告奮勇給主角唱歌。有掌聲。~我給叔叔唱了首生日歌。每個人都在騷動。我回頭看著屏幕，祈禱著。
剛買了房，興奮地給壹哥們打電話:‘買了房，只有壹個房間(忘了說‘毛坯’二字)要裝修。"那哥們說，"只有壹個廁所嗎？妳住在哪裏？