她是我母親同事的小孩，比我小壹歲。我忘了我們第壹次是怎麽認識的了，可能因為母親公司辦活動的原因，媽媽經常帶我參加他們公司的活動，所以我有很多跟她在壹起玩的機會，然後我慢慢了解了她。我的印象中，她活潑開朗，美麗大方，學習成績好，還是學校的廣播員。每天早晨升國旗的時候，總能聽到她清脆的播音，紮個馬尾，壹件橙色背心，清爽幹練。
我對她的喜歡可能就是從這麽壹點點的了解中積攢起來的。
最初的記憶應該是上二年級的時候，我們在壹個班，她是班裏的學習委員，我們坐前後座。我當時就是那種班級裏最不起眼的男同學，成績中下等，長得胖，還壹臉高原紅，什麽事情都是個圍觀者，有想法也不敢說出口，只是心裏默默的喜歡著她。（其實說“喜歡”，那個時候我還不懂什麽是喜歡，只是會多壹份關註在她身上）
然後是二年級夏天的那個暑假，兩個月的時間，幹什麽呢？我爸想讓我去報書法培訓班，我媽聽說院子請來了壹位武術教練，很多同事的小孩都報名了，過程我忘記了，反正我最後開始練了兩個月的武術，她也在，哈哈。
我媽當時的單位是種子公司，我們訓練的場地就在種子公司裏的大院，每天跑步、拉韌帶、壓腿踢腿、練武術套路，中間休息的時候最開心，可以與小朋友壹起做遊戲。就是壹群熊孩子妳追我趕，哇哇哇喊個不停，也不累，就是特別的開心。
她們家就在種子公司的院子裏，我每次訓練結束後都玩到很晚，有時候她媽媽還留我在她們家吃飯，我和她壹起看動畫片，我現在還記得我們倆那天晚上壹起看的是西遊記，“白龍馬，蹄兒朝西，馱著唐三藏 跟著仨徒弟，西天取經上大路，壹走就是幾萬裏……”
其他時候的寒暑假我們也經常在壹起玩，壹起上各種培訓班、輔導班，詳細的記不清了。
後來我們都上了初中，她在壹班，我在二班。我記得當時每天腦子裏就是她，上課時不好好聽課，不停的用筆在紙上寫她的名字，下課後就跑出來玩，眼睛不停的掃視他們班的窗戶，生怕錯過她的出現。
我忘了是怎麽知道她的生日的，當知道她生日的那天起，我就在心裏念念著等到她生日了給她買件用心的生日禮物，當時沒什麽錢，都是省的早飯錢和買學習用品的錢（那時候上學起得早，爸媽沒時間做早飯，所以有錢自己買早飯吃，我記得那時候早飯9毛錢就吃飽了，壹碗胡辣湯加壹個燒餅，就這樣每天幾毛錢幾毛錢的攢）。
她生日前我騎著自行車在縣裏的好多店裏選，送什麽呢？我看著手裏的二十幾塊錢，最後買了壹個水晶的馬，很漂亮，她姓馬，當時我還以為她跟我壹樣也屬馬，而且當時過年應該就是馬年了，我覺得蠻有紀念意義的，而且剛好那個馬挺漂亮，我很喜歡，而且手裏的預算也夠。壹切就是那麽巧，能送給她禮物，我非常的開心。
我當時沒敢妄想什麽，但其實心裏也有妄想，壹種非常矛盾的心理，喜歡她，但又覺得自己配不上她，不敢去追求她，擔心連朋友都做不成。
就這樣，我在她每年過生日的時候都會送她壹件禮物，我送的禮物不壹定很貴，但必須很用心必須有意義，我記得初二送給她壹塊手表吧，好像是的，我忘記了。當時也是想了很久，送什麽呢？我買了壹個智力木盒（就是那種妳找不到開口，需要想壹些辦法才能打開的盒子，有點九連環智力遊戲的意思。有種來之不易的感覺），然後我覺得只是個木盒沒意思，如果打開木盒是有音樂就會很surprise，於是我又買了那種音樂賀卡，當時初二在學物理，我就想到用壹種方法，把這個音樂器固定在盒子內，關閉時電源是斷開的，打開時中間的阻隔器被拉出來，電源聯通，就響起音樂了（賀卡的音樂也是我調了很多的），試了很多次，終於成功了，當時好興奮，很有成就感，我又多試了幾次，確保質量過關，不會掉鏈子，才把手表放進去，還墊了壹塊絲絨布，顯得手表很好看。
還有初三、高壹、高二等，反正是每年送壹件。
就這樣不知不覺到了高三。（我們高中還是在壹個學校，但仍然不在壹個班，她依然成績優秀，人長得漂亮，我依然是那個路人甲）
我不知是哪裏來的勇氣，在壹個冬天的晚上，我在她們班門口等她下晚自習，送她壹起回家。
在她們家門口，我支支吾吾，鼓起勇氣，終於說出口了，“馬慧卿，我喜歡妳”
我不知為什麽當時我說話的時候，腦袋嗡嗡作響，我都聽不見自己的聲音了，但我確信自己肯定說出來了，這是我第壹次跟壹個女生說我喜歡妳這樣的話。（我不敢說愛，因為我覺得愛是壹個很神聖的字，不可輕易說出口）然後我把自己寫的人生中第壹封情書遞給了她，她拿到手，微微點頭，嘴角露出笑容，轉身推門回家了。
我註視著她進屋後才離開，我太開心了，感覺神清氣爽，身體特別輕，感覺整個人要飛起來壹樣，我蹦著跳著往回走，不經意間我擡起頭看天空，刷，壹道流星飛過，真的是流星，我確定自己沒有看錯，我低頭默默許願，希望我夢想成真。
第二天，上午沒有回復，中午沒有回復，下午沒有回復，我的心由興奮跌落到低谷，晚自習後我去找她，她給了我張紙條，我們還是做朋友吧。
雖然我的心情很低落，卻不意外，我心裏還存在壹點點僥幸，我要努力變好，等我變好了妳壹定會接受我的。
我還是在默默的喜歡著她。
高中畢業了，我們考入了不同的城市，我聽說她談戀愛了，可我對她的心依然沒變，當時聽到各種情感類的歌都會想起她。我記得大壹那段時候我經常唱的歌是孫楠的《 I Believe 》，我在大壹的迎新晚會上唱的就是這首歌，心裏想的是她。
在大學裏我沒有談戀愛，即使有幾次非常好的機會，我能感覺到有些優秀的女生，如果我主動點還是有機會的，可我就是沒有動力。我壹次次刻意疏遠了接近我的壹些女生，把自己封閉起來。
這樣的狀況壹直持續到大二的那個寒假。
有壹天下午我和媽媽還有姨夫去超市裏買禮品，去看望第壹人民醫院的親戚，在選禮品的時候，不經意間我看到了在打臨時工的她，我確定了她沒看到我，我躲在壹旁偷偷的看她，結賬出門時我記住了她打工的超市位置。心裏還是壹直想著她。
有壹天下大雪，從中午就開始下，壹直下壹直下，我看到下那麽大的雪就開始擔心她，那麽大的雪她晚上怎麽回家呢？是騎自行車還是騎電瓶車？凍手怎麽辦？風吹雨打看不清路怎麽辦？雪天路滑，她打工的地方離她家又那麽遠，從城南到城北，怎麽辦呢？
我特別想去保護她，怕她凍著或摔著。
晚上七點多鐘，我乖乖的在父母房間裏洗好腳，然後跟父母說晚安，我上樓睡覺去啦。其實我早早就把家裏的車鑰匙和車庫鑰匙藏著兜裏了，早早上樓是制造迷惑父母的假象。（現在想想自己當時還挺機智）。我站在樓上陽臺的寒風中暗中觀察，看著父母也洗漱好，關好門關上燈睡覺後，翻墻出門到店裏去取車，當時應該在八點左右，我壹路小跑，5分鐘就到了店裏。
我把鑰匙插在店的卷簾門上擰，擰不動，天太冷凍住了，我暈，我想把鑰匙拔出來重新插，可是拔不出來了，擰擰不動，拔拔不出，我就著急了，拿著鑰匙在鎖芯上用力的晃，晃的門哐哐響，10分鐘過去了，20分鐘過去了，還是打不開也拔不出，剛剛跑過來出的汗在寒風中特別冷，我的受也凍得通紅，大拇指與食指因為壹直在用力擰鑰匙，也已經痛到變形了。
怎麽辦？我從旁邊找來小石塊，把鑰匙往裏砸，然後再用衣服包著鑰匙往外拔，可還是拔不出來。10分鐘，20分鐘又過去了，因為我知道家裏的超市是9：30關門，我開車最快15分鐘左右可以到她那邊。我看著時間壹分壹秒的過去，越接近9：15時我越傷心，我擰不動，我拔不出，我在時間壹秒秒的流逝中漸漸絕望。
我看著時間超過9：15，看到時間超過9：30時，我徹底絕望了，癱坐在冰冷的地上，也不想擰了，不停的換著手，晃那個鑰匙，大概十壹點左右，鑰匙終於拔出來了，我看著狼狽的自己，真好笑。壹步步像失了魂壹樣走回家，翻墻進家門，躡手躡腳的重新洗了壹下雙手。
沈浸在悲傷的我回到被窩裏，我睡不著了，我不知道她怎麽樣，有沒有凍著，是不是安全回家了。
我抑制不住想要給她發信息的沖動，拿起諾基亞，趴在被窩裏，把自己想說的話全部發給她了，壹直發到淩晨3點。
第二天醒來，不知為什麽，我釋然了。喜歡壹個人喜歡到了極點，然後過了那個峰值，可能就釋然了吧。
這個感覺讓我想起《秒速5厘米》第三話5分鐘時的旁白。
“我現在依然喜歡著妳。 交往了三年的女性發給我的短信裏這樣寫到 ，但就算我們來往壹千封短信，心卻不過接近僅僅壹厘米。在這幾年裏，我光顧著低頭前行，只想著得到那遙不可及的東西，但是又不知道那究竟是什麽。這個不知從何而來的念頭逐漸成為壹種壓迫，我只得埋首工作以求解脫。待我驚覺之時，日漸僵硬的心只能感覺到痛苦。然後在某個早晨，我發現那些曾經如此真切且確實的想法，早已蕩然無存。我因此明白自己已然到了極限，於是辭掉了工作。”
從小學二年級，到大二寒假，差不多有十年的時間，我壹直喜歡著她，然後在這裏結束。
這就是我的暗戀的故事，它是苦澀的也是美好的，真正全心全意去喜歡壹個人時也是很幸福的。