壹次朋友收到了騙子發來的信息。
妳好，我是霍建華，我正在深山裏拍戲，有壹段武打戲我被打飛了，我和劇組失去聯系了。我身無分文，亂輸了壹個電話號碼，就找到了妳，實在是緣分，能給我打1000快錢嗎?等我回劇組還妳
10000，還有我的親筆簽名照和手寫感謝信。還可以讓導演給安排角色。妳能幫幫我嗎?
賬號是6112XXXXX張小明，這是我另外壹個明星朋友的卡。打了跟我說壹下
我朋友思索了壹下回復
那妳能先告訴我妳到底是喜歡林心如還是胡歌嗎?？
我瞬間笑噴。
還有壹次顯示為95598的號碼發來的短信
妳好，我是工商銀行信用卡代表，我行顯示妳的信用卡境外(澳洲)消費188萬。請問是您本人消費嗎?
朋友回答:是的， 怎麽了?
妳好，由於您消費數額巨大，我行需要知道妳的資金去向。請問您購買了什麽?
朋友回答:買袋鼠了，有什麽問題嗎?
請問您買袋鼠幹什麽了？
朋友說:燉了，燉土豆粉條吃了
昨晚吃的，不昨好吃。
然後看完笑的癱軟在地
故事：開家長會，農民工闖了進來，大家臉上露出壹臉嫌棄和鄙視，老師開始按成績排名點名，結果倒數第壹的家長是公司老板，點到最後壹名全班第壹的學生，卻是剛進來那個農民工的兒子，此時那些人早已面紅耳赤
神回復：然而大老板的兒子以後還是大老板，窮人的兒子還是在為了生活拼搏。
神回復：然後老板的孩子考不上大學，出國留學了，學成後回來用老爸的錢創業或者繼承老爸公司。農民工的孩子考上了大學，大學畢業後找工作，成了老板孩子的員工。
晚上與外婆通電話，問到我媽身體如何。我說她挺好，長胖了，總說自己肚子贅肉很多很多。外婆說妳媽就誇張，哪有那麽胖。這時候剛好我媽回來，聽到外婆的聲音，我手機開著免提。
順嘴就來壹句:媽媽我不跟妳聊了，我要去洗澡。
外婆:聽妳女兒說妳現在長胖了，肚子都老大了？
媽媽:這是真的！我長得很胖了！媽媽我現在都92斤了妳說胖不胖吧？
外婆:切！92斤！！妳是在炫耀嗎？誰還不是100多斤來著，92斤算什麽哦！
當時就和我媽默契地爆發出壹聲聲哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
隔著屏幕都能感受到老人家憤懣的心情。
誰還不是個100來斤的仙女啊，請100斤以下的原地爆炸。
前年壹個快遞司機去他家的貨站裝貨，到了那壹看：今天的貨真多……。當把車裝滿的時候發現裝的是別人家的貨！！！正好這時老板打來電哈問道：今天就300件快遞，都2個多小時了，妳怎麽還沒回來？司機說：剛裝滿，裝成隔壁家的貨了……。老板沈默了會說：妳給我把貨拉回來！壹會讓他家司機把咱家的貨裝回來，在把他家的貨裝走！！！
駕校前幾天來了壹個超級可愛的美女學員，超級聽話。 壹天教練說：“馬上要考試了，今天妳們就自己開吧。我在下面看著妳們，有什麽問題的話對講機叫我就可以了。記住，註意安全，誰要是感覺自己技術好的話把車開回家也行”。結果女學員開了會覺得沒什麽意思就直接把車開到駕校外面的小飯店吃早點去了。
過了快半個小時，教練見車還沒回來就在對講機裏問：車那？現在是誰開的車？連續問了3次，對講機裏終於出現了女學員的聲音：教練，我在門口吃早點，妳要不要來壹點……！
記得那幾年玩地下城，有個同學在我QQ空間裏連續幾天都留言說：我今天把內個誰誰誰還有內個誰誰誰的號洗了，呵呵！然後壹為 遊戲 裏認識的蔔卦大師在下面評論說：這位小兄弟，看妳的字跡最近不易出門上街，可能會有血光之災啊！！！
1.妳見過的最深套路是怎樣的
神回復:有套沒有路
2.為什麽現在抗日神劇那麽多
神回復:瞎說 我硬盤裏就有不抗日的
3.壹句話形容妳當地的氣溫
神回復:餵？妳說什麽？冰箱裏的信號不太好
4.被嫌棄胸小怎麽辦
神回復:優秀的女人連胸都是A
5.怎麽樣能在學校裏壹舉成名路人皆知
神回復:劃重點，壹舉成名
6.妳有什麽強迫癥嗎
神回復:我當然沒有強迫癥了，因為
7.自習課上看動作片被老師發現了該怎麽解釋？
神回復:壹邊擼，壹邊說，我這是“自襲”沒錯啊
8.哪個瞬間妳的求生欲最強烈
神回復:就剩壹張牌啦
9.自來水不能直接喝，蘋果不能直接吃，為什麽自來水洗的蘋果又可以吃
神回復:大便不能吃，大便種的有機蔬菜妳不是也吃的帶味的很
10.去KTV不會唱歌又想要在眾人面前表現該怎麽辦
神回復:還有什麽比妳搶著買單更能表現的
11.夏天要到了，妳用什麽方式來給自己降溫
神回復:看看銀行卡余額，心涼半截
之前有收藏過壹些，現在分享，只為博君壹笑。
1、比宇宙更大的是什麽？
神回復：考試範圍。
2、我到底做錯了什麽，上了個爛大學！
神回復：做錯了題…
3、這首詩是辛棄疾寫的？
神回復：我怎麽知道是星期幾寫的，應該是星期二吧！
4、為什麽打架喜歡脫上衣？
神回復：如果脫褲子的話，氣氛是不是有點怪？
5、據調查，現在的年輕人上廁所喜歡玩手機！
神回復：不玩手機難道玩屎啊，真的是。
6、用幾個字形容妳的罩杯！
神回復：隨爹……
7、總有壹天，妳會變成妳最討厭的人。
神回復：謝謝提醒，我討厭有錢人！
8、上學時，老師常交代，做題之前想清楚出題者的意圖。
神回復：他想讓我死！
9、如何勾搭學醫的妹子，又不顯得唐突？
神回復：妳說妳有病就行了。
10、 有人追我，怎麽拒絕好，讓對面心甘情願放棄那種！
o
神回復：就地卸妝！
由於本人經常出沒在各大社交網站，所以看到的神回復個人認為也算是經典，今天就給大家分享幾段，由於是很久以前了，記得不太清楚，如有不雅之處萬望海涵！
問；為什麽洗完澡洗完頭之後會覺得自己比平時更帥了壹點？
答；因為腦子進了水。
問；丫頭吃鴨頭，丫頭嫌鴨頭鹹，求下聯！
答；基友抹機油，機油稠基友愁！
問；和律師談戀愛是什麽感受？
答；別離婚，要不然妳連內褲都分不到。
問；拿壹手好牌還裝孫子的打，這是什麽套路？
答；這叫孫子兵法。
問；英雄聯盟大神是怎麽練成的？
答；記得剛入聯盟的時候，壹打團就找不到人，不會補兵，技能還打不中，隊友老罵我，於是我便發憤圖強，日夜苦練聯盟技巧，終於功夫不負有心人，壹個月之後，再也沒有隊友敢罵我了，因為他們都罵不過我了。
問；小明在學校辦了件很厲害的事，被班主任點名表揚了，為什麽小明還是不開心？
答；班主任說；哎呀！小夥子，人不可貌相嘛！
問；在古代為什麽槐樹柳樹之類的可以成精，而水果蔬菜就不能？
答；上午決心修煉，下午就給燉了。
問；壹女孩兒說了句是愛是暖是希望妳是人間四月天我該怎麽回她？
答；是他是他就是他我們的朋友小哪咤。
神回復是基於某個問題或者某種現象,給出的出人意料的解答或者解析。下面壹起來欣賞壹下別人的神回復！
對話壹、
某壹天坐在公交車裏，有壹漂亮妹子剛上車就看見滿車都坐滿了人，嘴裏便嘟囔道：“怎麽這麽多人，連個座位都沒有！”
不巧的是我剛好聽見了，我就拍了拍大腿對妹子說到：“妹子，我這裏有軟座！”
誰知道那妹子壹臉嫌棄的說到：“算了吧！我怕到時軟座變硬座，之後硬座變插座，到時候連走都走不了了！”
對話二、
壹網友在貼吧裏發問有什麽比吃壹坨屎更惡心？
回復：“吃兩坨”
網友不甘心再問：“那比這更加惡心的事情又是什麽？”
回復：“塞牙了！”
對話三、
我：“怎麽了啊哥們？今天怎麽不在狀態啊？”
他：“嗨，別提了，昨晚吃涮羊肉，買的羊肉太多了，又不想浪費，就把自己都吃吐了，我的狗都沒有把嘔吐物吃完”
我：“吃不完叫我去吃啊，這得多浪費啊”
他：“妳早說啊，早知道妳吃那個，我就攔著我家那狗了......”
朋友圈：托尼老師給我新設計了造型，妳們看我的新形象牛逼麽？
回復：像。
朋友圈：感謝主委會，在這次草根春晚頒給我“最佳表演獎。”
回復：主委會的意思是妳從上到下都透露著“戲精”的氣息。
朋友圈:今天小菲在婚禮上搶到了捧花，她才7歲也，我還沒準備好接受壹個女婿。
回復：嶽母，妳好。
朋友圈：剛染了頭金黃的頭發，有朋友說我的頭像玉米般可愛。
回復：玉米，土話“棒子”，說妳長得像棒子。
不知道妳們有沒有看過山藥和華農兄弟的視頻，他們特別喜歡在野外做食物或者烤竹鼠，所以就衍生出了壹堆 搞笑 的防火標語評論，有借鑒來的也有自創的評論，又 搞笑 又朗朗上口，網友的想象力真的是無窮的。
下面我就列舉幾條:
山上壹把火，下午派出所。
星星之火，可以進所。
山上有火，所裏有我。
過年山上有火，清明所裏有我。
山上壹把火，山下把門鎖。
上午山上壹縷煙，下午群裏賽神仙。
火在山中燒的旺，我在所中淚兩行。
不得不說網友們的力量真的是太強大了，但在這裏還是要提醒大家，少玩火，就算壹定要生火，也要確定火滅幹凈了再離開。