簡單搞笑的脫口秀段子(熱門篇)
1.上大學的時候，有時食堂的飯實在不想吃了，就去學校外面的食品壹條街去逛壹逛，有烤鴨、燒雞等各種好吃的，饞的直流口水，於是食欲大增，然後回學校食堂買兩個饅頭半份菜吃。
2.有壹次，小明跟他爸爸媽媽去裸體沙灘遊玩。小明不解的問：爸爸為什麽他們的JJ比妳的大呢?爸爸很尷尬的說：因為他們有錢啊?然後爸爸就去買飲料了。回來時媽媽不見了，爸爸就問小明：媽媽去哪了?小明說：剛剛來了個叔叔看到了媽媽然後就越來越有錢，越來越有錢，越來越有錢。然後媽媽就跟他走了
3.今天陪女兒午睡的時候快遞給我打電話，我怕吵醒寶寶就壓低聲音說，妳誰啊，結果快遞也壓低聲音說我快遞呀我在樓下，妳下來拿，我告訴他走不開讓他上來，他壓低聲音跟我說，好呀好呀，妳為什麽弄的這麽神秘啊?
4.這孩子高考起晚了
5.諸葛亮和周瑜不約而同想到火攻之計來破曹操水軍，但周瑜卻因西風肆虐無法施計壹籌莫展。孔明輕搖羽扇，微微壹笑說，?公瑾放心，我夜觀天象，三日內必有東風。?周瑜聞言變色大喝道：?還不與我把諸葛拿下!我家主公早有明令，嚴禁各國外交人員從事與身份不符的天氣監測數據發布服務!?
6.某男發現老婆偷情就請來狙擊手監視。狙擊手問妳想打他們哪裏?男說：打那奸夫得命根，還有我老婆整日嘮叨，就打爛她的嘴。狙擊手說：我每顆子彈收費5000美元。壹日奸夫果至。狙擊手瞄準了半個小時終於射出了壹槍，然後站起來拍拍身上的灰對那男說：我幫妳省了5000美元!。。。
7.有個行人在扁擔上掛著壹只茶壺，茶壺突然墜地而碎，可他頭也不回地繼續朝前走。別人見了忙喊，?餵，茶壺碎了!?那人淡淡的答道：?既然碎了，回頭看又有何用?眾人聽了大怒，圍上去壹頓暴打。壹邊打壹邊罵：?隨地亂扔垃圾，妳他媽還裝什麽酷?!?
8.小學生 作文 《糾結》，全文如下 ： 我和段無潔分手了，現在在等鐘秋潔，但實際上我特喜歡方書佳，好想方書佳。。。不過她姐姐方函佳更美，我更喜歡。。。但我內心壹直最愛步尚雪，我多麽想永遠和她在壹起~~~當然還有她的姐姐步尚班。。。
9.現在物價舍都貴，買小單車騎騎就算了，可超人還要當呀!不過騎起來有點坑爹了。
10.如果若曦真的從現代穿越過去，那麽她第壹次見到四爺差點被撞飛這壹段中，若曦的正常反應應該是：啊，吳奇隆!
11.奧特曼，妳別哭了，小怪獸會壹直壹直都陪著妳。心情不好，妳就打我吧。
12.老師對小明說：?乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請妳用乳字造個句。? 小明：?我家很窮，只能住40平米的乳房。? 老師暈：?這個不行。換壹個。? 小明：?我每天上學都要跳過我家門口的壹條乳溝。? 老師狂暈：?不行，再換壹個。? 小明：?老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了!?
13.iPhone世界三種人：權威人士，消息人士，不願透露姓名的內部人士。Android世界三件事：機皇機霸，頂尖配置，即將上市。山寨世界三個亮點：N卡N帶，超長待機，鳳凰傳奇?
14.這都是壹個人演的!怪不得沙僧就那麽幾句詞。。。他背不過來呀。。。
15.壹個男生寫給自己媳婦的家規，很霸道、夠愛 !媳婦妳聽好了，這是我定了家規，妳必須服從。
16.有人說，十年修得王小賤，百年修得柯景騰，千年修得李大仁。妳的他，在哪裏?
17.繳手機費時，才知道，原來我的話這麽值錢。
18.如果妳還想念某人，把他的照片p成黑白，買個相框框起，放在包包裏，想他的時候拿出來看看，然後告訴自己他死了。。。。。。
19.我們的流量就是被這四個東西用掉的。。。如果妳也是那就轉吧!!!
20.原來我是這麽優秀：我比郭敬明高，比博爾特白，比小沈陽Man，比郭德綱帥，比劉歡脖子長，比鞏漢林結實，比劉翔痘少，比曾哥 唱歌 在調，比周傑倫吐字清楚，比布拉德皮特中文說得好?看到自己比這麽多名人都優秀，不由得內牛滿面? !!!
簡單搞笑的脫口秀段子(經典篇)
1. 雙12，不剁手，剁腳去!
2. 剛過了雙11，又過雙12，敗家媳婦花錢如流水。年底了，本來想買輛保時捷犒勞壹下自己，現在就差100萬了，怎麽辦?
3. 雙12，好天氣，拍外場
4. 雙11買玩，12月初出去玩，雙12買。庫存沒有了，小金庫沒有了。賊憂傷。
5. 困的不要不要的，真想和大媽們壹起火拼雙12啊。
6. 看著喜歡的東西被搶到下架也是夠了。雙11雙12請離我遠去。
7. 雙12支付寶活動，滿街都是人。不湊湊熱鬧太可惜了～繼解決午餐後，又成功掃蕩了壹圈來伊份。
8. 雙12福利，先吃臺灣蘇氏牛排5折，學了古箏後再披薩店5折當點心。早點奶吧要40減20，兩F說只吃了20多沒便宜。
9. 雙12妳這磨人的小妖精，累死本大王了三點多睡9點爬起來，累死，目測又是第壹名了也是蠻欣慰的。
10. 雙12紅包，還沒來得及搶。
11. 雙12不要慌，反正妳都買不起。
12. 雙十二到了，祝您壹年天天天開心，小時時時快樂，分分分精彩。
13. 恐怖的雙12，情侶們都去約會了，只剩下壹群屌絲在購物。
14. 馬雲同學最牛逼之處在於，他貌似是世界上最醜的靠吃女人軟飯發家的男人。
15. 各位已婚男士註意，雙十二當天，起床第壹件事是打開老婆的支付寶和網銀，連續輸入三次錯誤密碼再去上班。切記。不要問我是誰，我的名字是雷鋒。
16. 零時零分，小區的幾十棟高層仍是燈火通明，家家亮著燈。那是壹種寂靜的明亮，沒有電視和音響的嘈雜，沒有夫妻的爭吵，只有鼠標嗒嗒嗒的響聲。小區門衛室的王大爺默默註視著這壹切，思索良久，又點上壹根煙，最終堅定地關掉了小區總電閘。
17. 那壹晚，他為小區業主挽回了上億元的財產損失。
18. 我是壹個很有原則的人，說到底我做人的原則只有三個字，看心情
19. 漫漫人生路，總是會走錯幾步，認識妳也是種錯誤吧
20. 從前有個人，手持壹把矛和壹塊盾在街上叫賣，我的矛是世上最最尖利的矛，能夠刺穿任何盾。我的盾是世上最最堅固的盾，任何矛都刺不穿。人群中壹位智者笑了對他說：?妳說妳的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那麽，把妳的矛和妳的盾壹起賣給我打折不。?
簡單搞笑的脫口秀段子(精選篇)
1. 思想課上，老師說：如果上帝在天上讓他往下撒東西，妳會讓他撒什麽?A：知識，B：金錢，C：希望。壹同學立馬站起來答到：撒B，撒B，老師撒B。。
2. ?妳會拋棄我嗎?不會?好感動!為什麽拋不動好重。?
3. 老公：?老婆，我給妳捶捶背吧?老婆：?不用。?老公：?老婆，我去給妳端洗腳水吧!?老婆：?不用!?老公：?妳讓我幹點 家務活 吧!?老婆：?老公，什麽都不用妳幹，就這樣給我跪倒天亮?
4. 今天去女朋友家見家長，特麽的發現她姐居然是我初中時候的初戀女友，而她爸是我們公司的單位領導，最特麽扯蛋的就是她媽居然是高中時期棒打鴛鴦的班主任，我特麽的和妳們壹家子有仇是吧?
5. 親愛的老公，妳可以使勁玩!使勁抽煙!使勁氣我!等妳老了，走不動了!我就每天用輪椅推著妳去公園，讓妳看著我和別的老頭跳 廣場舞 ，然後晚上再推妳回家，遇到下坡，嗖～走妳，嗖～走妳!讓妳愛去哪去哪?
6. 妳問我為什麽這麽矮，我跟妳講，等我把我三米多的腿從土裏拔出來，嚇死妳。
7. 我這壹生都服姓馬的人：第壹個馬克思改變了我的思想，第二個馬雲改變了我的消費觀念，第三個馬蓉顛覆了我的人生觀，第四個馬賽克停止了我對人類文明的探索。
8. 男：?我會照顧妳壹輩子，我有十塊錢肯給妳用九塊。?女：?如果妳有十萬呢?男：?那我就把十塊錢都給妳!?
9. 在地鐵上，男的覺得站在對面女孩非常面熟，所以就壹直看著那女孩。女孩很煩：?妳看啥?然後那男孩就說：?我覺得妳跟我前女友好像。?女孩怒了：?老娘就是妳前女友!?
10. 我男友很愛我，什麽事都會為我著想。今天第壹次去他家，我擔心脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了。他壹把攬過我，壹臉燦爛：?沒事，我早就告訴他們妳有腳臭不能脫鞋了。?
11. 其實有時候我發脾氣，不是我多有脾氣，是因為笑臉給多了他就認為妳好欺負。
12. 我常常在熬夜抄作業和早點睡覺之間糾結，後來我選擇了熬夜玩手機。
13. 妳前世壹定是塑料袋，除了會裝還是會裝。
14. 互道壹句晚安，然後各自熬夜。
15. 找妳聊天不回，可以啊，我等，可千萬別讓我逮著妳發 說說 。
16. 有壹種人在妳生病的時候，會給妳倒熱水讓妳按時吃藥，並且還會體貼的把水吹吹再遞給妳，另壹種人在遞給妳水之前會自己先喝壹小口，覺得不會太燙也不會太冷了才放心拿給妳，在我看來這兩種人都是對妳好，只不過前者是喜歡，後者是愛。
17. 當所有人都以為我過的風生水起的時候，我只是壹個人走了壹段又壹段艱難的路。
18. 生活總是兩難，再多執著，再多不肯，最終不得不學會接受，從哭著控制，到笑著對待，到頭來，不過是壹場隨遇而安，別想太多，壹切都會過去的，煩躁的心情，孤獨的生活，還有努力也沒有用的事情。
19. 當我喜歡妳的時候，不好意思我看誰都像情敵。
20. 有的人玩著瀏覽的號子卻還隱藏著自己萬瀏覽的大號，有的人用著位數字的年份號他卻藏了個極品小，有些妳覺得牛逼的東西也許人家真沒放在眼裏，就比如說我，現在玩著位數字的垃圾號妳就真以為我沒大號了嗎?是的，我除了個位號碼就沒有了。