我無意間跟他提起後，妳說等妳老了，我要記得來看妳。聽到這裏，我的眼淚瞬間流了出來，但是黑暗中，妳看不到我的眼淚。當妳老了，我想我壹定會記得妳。
我為什麽這麽說？因為我還沒有忘記我身邊的他是別人的老公，所以我和他註定沒有未來。等他老了，我覺得我們應該分手幾十年。我和他會永遠在壹起嗎？其實我想都沒想就知道答案了，只是不想承認。
出於對他老婆的好奇，我曾經用小號看了他老婆的微信朋友圈。從第壹條開始，我清楚的知道她也是壹個普通的女人，朋友圈最多的就是她兒子的照片。
不得不說那壹刻我的心都融化了，我想撤退，想退出妳的生活。之前我以為只要不影響妳的家庭，不傷害她，我就應該沒有錯，但是這種心軟只是壹瞬間。見到他後，我不想離開他。我不是因為心軟才離開他的。
我和他只是微信聊天，從不視頻，偶爾發個語音，有事才打電話。會議的頻率是壹周壹次或兩次。如果公司忙或者回去，我們十天半個月都見不到面。
雖然微信不冷不熱，但是我們見了面，可以聊壹晚上。記得有壹個周六，我放假不上班，然後壹直睡到中午。妳叫我起床去吃飯。我說妳先起來我就起來，結果妳待了兩個小時。我得給妳看妳的衣服，所以妳先起來穿上內褲。妳跟我打了壹架，穿上秋褲，妳跟我打了壹架。妳本可以在兩三分鐘內穿好衣服起床。妳花了半個多小時才到這裏。
以前我們不在壹起的時候，我真的覺得他是壹個很冷漠的人。我們在壹起後，高冷和他完全失去了聯系。我經常說他在逗b。
不知道以後會怎麽樣。我想和他共度壹生中最美好的時光。即使以後離開，我也不會後悔。用最好的時光去愛我最愛的人，是值得的。
和他在壹起，我從來不翻他的手機，他的包。我覺得手機是個人隱私，翻了之後估計心情肯定不好，就不翻了。反而經常翻我手機，看微信，QQ，短信，電話記錄。
那天他和朋友在外面玩。他說他壹個人在城市邊緣的酒店，然後我又去找他。我開始鄙視自己。我是不是太愛他了？
習慣是壹件可怕的事情。以前，我們見面的頻率是壹周壹次。最近幾乎每天都是。不要養成每天見我的習慣，不然分開幾天或者完全以後我會更難過。
我還記得我們第壹次見面的時候，妳約我出去吃飯。那段時間，我在休年假。中午妳給我打電話請我吃飯。前壹天晚上玩到三四點，自然不想起床。但是妳約我，我就答應了，下樓了。妳的車停在路邊。之前看過妳的照片，但是看到真人的時候，我的小夢還是怦怦直跳，為了避免尷尬。
妳問我在吃什麽，我糾結了很久。我選了最近的中餐，吃飯的時候聊了很多。我表面看起來很平靜，其實心裏已經在湧動了，小小的心在怦怦直跳。
壹頓飯在我無數次的心理活動後終於結束了。我說我在吃，但是吃的不多。我們都在和他聊天。當我們走出酒店的時候，他說他想在對面的酒店開房休息壹下。因為我的搭檔在這裏，我和他壹起去了酒店。
鄙視當時的自己。其實妳應該能明白，遇到女神，壹切都是不由自主的。是的，他是我的女神。不管他多大，他都是我眼中的女神。到了房間，我還在淡定的玩手機，心卻好像要跳出來了。我期待著什麽，但我必須保持冷靜。然後壹切都自然而然的發生了。
在我看來，戀人能長久，需要兩樣東西，妳可以選擇壹樣或者兩樣都要。壹個是精神支柱，壹個是物質支柱。我有自己的工作和收入，所以我從他身上需要的是精神支柱。說白了，我更看重和他的感情。
說說我們剛在壹起後壹起出去玩的時候。那時候我們才在壹起幾天。他去某地出差了。有壹天晚上，他微信聊天，問我要不要去那裏玩。我答應去，他馬上給我訂了機票。第二天他就飛走了，我真的無條件信任他。
晚上，我們去海邊玩，在沙灘上散步。那個時候，我們差點回去吃飯。走路的人很少。我們牽著手，跟著腳印，吹著溫暖的海風。真的很愉快。我只想壹輩子和他在壹起。
那次旅行是我最快樂的壹次。在這個美麗的海邊小鎮和喜歡的人手牽手走在大街上，沒有紛擾，有的是淳樸的民風和那些滿樹的熱帶水果。
很多時候，我覺得，我不適合做情人。我平時素顏，見他不化精致的妝，和他在壹起也不怎麽有女人味。我會穿人字拖他比我的皮膚還白，他會笑我胖。他還會扯我撕破的牛仔褲，和朋友開玩笑說我自己剪了幾個洞。我會坦白告訴他，我喜歡他，我戀愛了。
他回家的時候，我沒有給他發微信。他給了我很多時間。我在家的時候應該陪著他老婆。雖然我很難受，但是當我選擇他的時候，就註定了這樣的結果，但是我還是走了自己的路。現在我不應該有任何抱怨。
我怕在壹起的時間越長，分開的時候會越難過。其實我知道分開是遲早的事。除非我不談戀愛不結婚，只要遇到對的人，或者到了結婚的年齡，我和他就註定要分開。
他不能陪我，我真的很不開心。他說我能理解她。現在就算再難受也要忍著。突然想起上次我說她可能來永久居住的可能性。如果我壹直處於這樣壹種不聯系的狀態，我會崩潰，選擇早點結束。
關於他，他說的壹切我都會記在心裏。他說他老婆的到來是必然因素，然後我就沈默了。他反復說，等妳到了年齡就知道了。其實他真的很好。我願意看到他對妻子表現出這樣的尊重，我也願意他把妻子放在心裏。即使沒有十幾年的愛情，也會有血壹樣的親情。
我不是傻逼，但我不想揭開人與人之間的薄膜來看人。我覺得除了夫妻，其他關系的人都需要隱私。我不會問他尷尬的問題，除非我有時候想太多。我覺得他很喜歡她，至少比喜歡我多。
我不是壹個喜歡看別人朋友圈的人，但是因為他，我翻了她至少三次朋友圈，每次都不歡而散。我是壹個比較矛盾的人，我明明知道他不屬於我，但我還是像飛蛾撲火壹樣靠近他。
這些天我很少和他聯系。我只是打個招呼。她在這裏，應該下周離開。感覺好久沒見了，好想他。
晚上睡不著。白天好累，晚上還是睡不著。思念真是壹件折磨人的事。我越想越糊塗。我想走出這個困境，但是我的心已經落在這裏了。我越來越不知道如何看待自己對妳的感情，現在還能控制在理智的範圍內。
那些因愛抑郁或因愛生恨的女人，她們經歷過怎樣的絕望，我害怕我也會壹樣，害怕有壹天我會失去對情緒和理智的控制，我壹直在思考壹個問題，如果有壹天我們沒有和平分開，我會不會有報復讓他付出代價？我在心裏否定了這個想法。不管事情怎麽發展，我都不會做讓他痛苦的事，因為那樣我會比他更痛苦。
果然，那天晚上我夢見了他，具體的夢我忘了。我只記得夢裏他對我很好，然後我就壹直不理他。其實在現實中，雖然我也經常這樣，但那只是在多日不見面或者他不回我消息的時候。
問他:妳覺得我煩嗎？他說沒有，我說:妳給我的態度就是我煩了。他說她在，不方便回復我。其實我也能理解這種不便。她很少來這裏壹次。雖然能理解，但還是覺得不舒服。我的演講總是很帶刺。我討厭這樣的自己。
當我看到我身上的紋身時，我想到了他。紋身寫的是我和他在壹起的日子，還有我的名字和他的姓。如果以後我們分開了，我就不洗了。這是我和他永遠的烙印。
睡不著，翻到相冊裏所有關於他的照片，看著看著就忍不住笑。情人眼裏出西施。這句話真的很對。在我眼裏，他是最棒的。
又是壹個雨天，壹個人坐在咖啡店裏，看著窗外人來人往。莫名的孤獨，沒有他在身邊，再熱鬧我的心都涼了。
今天下午和他聊天，他說他在外面談事情，我就讓他給我發壹張照片。他給我發了壹張在外地玩的照片，我問他什麽時候拍的，他告訴我他四月份出差去了哪裏，去周圍玩了。是鄰市，所以很迷茫。
因為我每天都跟他說話，幾乎沒有不跟他說話的日子，然後我問他為什麽不知道妳在。妳和其他女人去了嗎？他說我病了，叫我不要猜。他沒有別的猜測，但後來我發現我的猜測是真的。女人的第六感是與生俱來的，準確而不可預測。
剛和他在壹起的時候，我跟他說，如果有別的女人，那就告訴我，和平分開，不要隱瞞。
我壹直希望分開的日子遠壹點，但現實是，每個人都有每個人的生活，他做什麽我都幹涉不了。
即使我猶豫，我也不想分開，但這只是時間問題，不是嗎？該分開了，現在也該分開了。我怎麽會如此戀戀不舍？壹個人躲在家裏，哭得滿臉都是。
我和他都在不斷地為對方做出讓步。我現在和他有這樣的關系，站在這樣的立場上。
有句話叫橋下之水，每個人都有欲望，各種各樣的欲望，有些欲望是可以控制的，但是對感情的欲望是控制不了的，只能理性或者非理性。
我和他在壹起，心情完全是兩個極端。開心的時候，覺得自己擁有了全世界。不開心的時候，覺得自己沒什麽可愛的。
人很奇怪。當妳心裏有這樣壹個人，其他人在妳眼裏都不如他。現在遇到別的男生，特別容易拿他比較。
所有的感情都轉瞬即逝，雖然心是明亮的，卻蒙蔽了雙眼，看不清這個世界。
路漫漫其修遠兮，要好好的，記住還是忘記。有些存在就像壹場突然醒來的夢。翻過來妳就忘了細節，可能連自己都不記得了。
再見，我的他，直到現在，我都不後悔曾經愛過他。