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家裏越窮,規矩越多。制約妳孩子的,可能就是妳所謂的“教養”

前幾天孩子奶奶來這裏看病,在我家住了幾天。

我家孩子兩歲多,正是“磨人”的年紀。他不聽話,調皮搗蛋,妳絕對猜不到他下壹步要幹什麽。

剛開始的時候,婆婆可以認真說教,耐心告訴孩子,這個不能動,那個不能做。

但是孩子根本不聽,她又不忍心打,就開始向我們投訴。

“好孩子都被妳教成這樣。如果是在農村,不知道會被背後罵的多慘。孩子根本沒受過教育,妳也不知道怎麽操心。妳說他長大了會幹什麽!”

三天後,孩子收拾好了,聽話了很多。他開始小心翼翼地說話,在拿東西之前會看看他的祖母是否在附近...

我知道我的成績不夠有說服力,我就不和她爭了。

但是,這些事情難免讓我想了很多。

下面說說我的親身經歷。我很想告訴她,越窮的家庭,規矩越多,限制妳孩子的,可能就是妳所謂的“教養”。

當我還是學生的時候,我有很多好朋友,但是直到現在,我甚至記不起他們中很大壹部分人的名字。

但是,我永遠忘不了壹個小學同學。我們有著很簡單的友誼,卻被壹種無形的力量壹直在漸行漸遠。

他的名字叫坤。他三年級轉到我們班,剛好在我同桌。

我當時成績很好,但我也知道這是我努力的結果,他成績也不錯,但我總覺得他不太重視學習。

在後來的接觸中,我逐漸了解到,他原本是城裏人,不知什麽原因被母親接回了鄉下的外婆家寄養。

具體原因我到現在也沒搞清楚。反正他很長壹段時間就是我們所說的“留守兒童”。

我們的關系有多好?我們是寄宿制學校,吃飯合租(菜都是從家裏帶的),衣服穿的不分妳我。

他來這裏才半年,可能是因為年紀小,沒有真正受到父母離婚的影響,所以還是壹個很開朗的人。他玩得好,學習也好,我很羨慕他。

我們的友誼第壹次惡化,應該是在初三下學期他來我家玩了半天之後。

我爸去世前,我們家條件在當地是很好的。家裏有電視,每頓飯都有肉吃。他很開心,說他爸家以前有電視,家裏吃的好,然後不顧形象的狼吞虎咽。

臨走的時候,我媽給了他壹個紅包,裏面有20塊錢。在上世紀90年代初的農村,20元對許多家庭來說是壹筆“巨款”。

周日晚上回學校的時候,我又看到了他,但是我明顯感覺他有點不對勁。

當他無論如何都要把那20塊錢還給我的時候,我才知道他回到家被他奶奶打了。

當然,我不要錢。當被問及被打的原因時,他說,他奶奶說他壹直在別人家玩,還在別人家吃飯,是“很沒教養”的行為。沒有親戚怎麽能接受別人這麽多錢?

又過了壹個星期,他邀請我去他家玩。我沒多想。我和同校的表哥打了招呼,就和他壹起去了。

那時候我才知道,他奶奶家真的很窮,房子破破爛爛,壹直沒修。

他奶奶很熱情,壹直都是噓寒問暖。經過各種打聽,我應該叫她“叔叔奶奶”。

然後就出現了明顯的“歧視”。他對坤坤很嚴厲,坤坤認真聽,不敢爭辯。比如吃飯的時候壹直盯著他看,“不要出聲”、“手裏端著碗”、“腳不要歪”等等,但是他沒有問我。

在我家,父親有很多規矩,但大部分是給個底線,大部分只是對我和別人的要求,比如對同齡人謙虛,對長輩尊重。

看到坤的手被綁在背後,我也很難受。

走的時候他奶奶給了我20塊錢,還附送了壹包不知道剩多久的蛋糕。她的態度讓我無法拒絕。

從那以後,我和坤坤之間好像少了點什麽。雖然我主動找他玩,但他似乎總是拒絕,想要遠離我。

對此我非常氣憤和難過!

我不能理解的事情太多了。

我們壹直是同學,直到初三,期間我家發生了很多事情。

父親走了,疾病帶走了我大部分積蓄,然後母親帶走了壹切。反正我的生活和氣質都變了很多。

我和他偶爾會去對方家玩,但他和第壹次來我家時明顯不壹樣了,總是很克制。

有壹天,他告訴我他爸爸回來了,他要搬回城裏,邀請我去他家住壹天。

爸爸回來了,多好的事情啊!但是我爸爸再也不會回來了!

帶著這樣的悲傷,我去了他家。他們住在壹棟樓裏,家具很少,但很整潔,和我們農村很不壹樣。

這次,輪到我在家了。在我去他家之前,我向我媽媽問好。我媽壹直不同意,說城裏人有錢,到時候我們家負擔不起。如果要去的話,要多註意,不要給人添麻煩。

在他家,我第壹次看到了彩電,吃到了從未見過的菠蘿和大橙子(柚子)。

他們家的地板非常幹凈,壹塵不染。我坐在那裏都不好意思走動。

吃著啃著,只動了動面前的食物,小碗已經很小了,卻不好意思再加米飯...

從那以後,他的性格漸漸開朗起來,而我卻壹直郁郁寡歡,然後故意疏遠他——我只想把時間都花在學習上,用更好的成績安慰勤勞的媽媽。

後來我上了大學,他只上了大專。

後來他當了老板,我996上班。

我們之間的差距越來越大,交集越來越少。

我知道,決定這壹切的力量,不僅僅來自我們貧窮的家庭,更來自我可憐的自尊心——我比妳努力,成績比妳好。為什麽我比妳差?

當我有了孩子,孩子也有了壹個農村貧困家庭的奶奶,我漸漸明白了很多事情。

看到那個被奶奶綁著不敢做任何事的小孩子,我想到了父親去世後的坤和我自己。

我發現越窮的地方,父母長輩越註重“教育”,規矩很多。

孩子什麽都做不好,擔心調皮的孩子“長大”。

另壹方面,在那些家境好的地方,似乎很少有這樣那樣的規矩。

但是他們的孩子,和我第壹次遇到的坤壹樣,和農村的孩子比起來,學得好,玩得好。

和大多數農村孩子壹樣,我不是很聰明。在父母或自己的高要求下,通過努力,閹割自己的興趣愛好,取得了壹些看似不錯的學習成績。

我們學了很多知識,卻沒有把知識轉化為智慧的能力。我們壹直都知道“人脈”是很重要的資源,但我們卻因為從小接受的“家教”帶來的不成熟的價值觀,而與比自己優秀的人疏遠。

然後我們發現了壹個很不能接受的現象:很多考上上北的人,並不是靠我們這種努力和拼搏。他們比妳學得多,玩得多,資源也多。農村的孩子即使考上了大學,壹般也相處的不是很好,在壹眼就能看到頭的生活中每天都在嘆氣。

為什麽?為什麽會這樣?

這個問題我想了很多年了。

原來人都是壹樣的,都會總結壹些生活中對的和錯的東西,然後用來教育孩子。具有前者某些特征的孩子,會被誇“有教養”。

然而,事物的本質是什麽?其實只是為了保證自己的生活不出問題。

在物資匱乏的時候,我們會小心翼翼,因為我們承受不起孩子的“沒教養”造成的意外——我們其實是在用所謂的“教育”來約束孩子,讓他不會陷入我們承受不起的困境。

很多時候我們希望孩子聽話是因為我們懶,希望孩子“受教育”是因為我們會有面子。

壹直以來,我們都懂得“量力而行”,這其實沒有對錯。只要沒有極端的放縱和束縛,人都會在自己特定的環境中走過壹生。

但是,人畢竟是群居動物,每個人都有壹種本能的需求:尋找認同感。

我們都傾向於跟認同自己想法的人走,我們所有的人際關系也都是“反對異同壹方”。

正是這種認同感影響了壹個人的上限,限制了他的發展。

我是壹個有教養的人,我很註重規則,我聽父母的話,我認為我是對的,然後我會找到或者遇到和我有同樣想法的人。我們都是懂規矩的人,最後成了熟人或者好朋友。

看著某某,那麽無知,再有錢,再好的學習,我也不在乎和他交朋友!

壹個膚淺的人,找另壹個膚淺的人,然後互相誇獎,獲得認同感。

井底的壹群青蛙走到了壹起,經過激烈的討論,達成了天有井口大的共識。別聽他們胡說八道!

基於人們對身份認同的心理需求,人們不自覺地“自我孤立”和“自我分層”。

窮人很難進入富人的圈子。即使他們有意接近,也可能有某種說不出的目的和輕視與偏見。他們很難找到認同感,比如消費觀念,育兒觀念。

窮人最看重的“教養”,在富人眼裏很可能不過是孩子遲早會明白的“小兒科”。

看起來就這麽簡單。

我越來越覺得,限制妳孩子的,可能就是妳所謂的“教育”。

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