我家孩子兩歲多，正是“磨人”的年紀。他不聽話，調皮搗蛋，妳絕對猜不到他下壹步要幹什麽。
剛開始的時候，婆婆可以認真說教，耐心告訴孩子，這個不能動，那個不能做。
但是孩子根本不聽，她又不忍心打，就開始向我們投訴。
“好孩子都被妳教成這樣。如果是在農村，不知道會被背後罵的多慘。孩子根本沒受過教育，妳也不知道怎麽操心。妳說他長大了會幹什麽！”
三天後，孩子收拾好了，聽話了很多。他開始小心翼翼地說話，在拿東西之前會看看他的祖母是否在附近...
我知道我的成績不夠有說服力，我就不和她爭了。
但是，這些事情難免讓我想了很多。
下面說說我的親身經歷。我很想告訴她，越窮的家庭，規矩越多，限制妳孩子的，可能就是妳所謂的“教養”。
當我還是學生的時候，我有很多好朋友，但是直到現在，我甚至記不起他們中很大壹部分人的名字。
但是，我永遠忘不了壹個小學同學。我們有著很簡單的友誼，卻被壹種無形的力量壹直在漸行漸遠。
他的名字叫坤。他三年級轉到我們班，剛好在我同桌。
我當時成績很好，但我也知道這是我努力的結果，他成績也不錯，但我總覺得他不太重視學習。
在後來的接觸中，我逐漸了解到，他原本是城裏人，不知什麽原因被母親接回了鄉下的外婆家寄養。
具體原因我到現在也沒搞清楚。反正他很長壹段時間就是我們所說的“留守兒童”。
我們的關系有多好？我們是寄宿制學校，吃飯合租(菜都是從家裏帶的)，衣服穿的不分妳我。
他來這裏才半年，可能是因為年紀小，沒有真正受到父母離婚的影響，所以還是壹個很開朗的人。他玩得好，學習也好，我很羨慕他。
我們的友誼第壹次惡化，應該是在初三下學期他來我家玩了半天之後。
我爸去世前，我們家條件在當地是很好的。家裏有電視，每頓飯都有肉吃。他很開心，說他爸家以前有電視，家裏吃的好，然後不顧形象的狼吞虎咽。
臨走的時候，我媽給了他壹個紅包，裏面有20塊錢。在上世紀90年代初的農村，20元對許多家庭來說是壹筆“巨款”。
周日晚上回學校的時候，我又看到了他，但是我明顯感覺他有點不對勁。
當他無論如何都要把那20塊錢還給我的時候，我才知道他回到家被他奶奶打了。
當然，我不要錢。當被問及被打的原因時，他說，他奶奶說他壹直在別人家玩，還在別人家吃飯，是“很沒教養”的行為。沒有親戚怎麽能接受別人這麽多錢？
又過了壹個星期，他邀請我去他家玩。我沒多想。我和同校的表哥打了招呼，就和他壹起去了。
那時候我才知道，他奶奶家真的很窮，房子破破爛爛，壹直沒修。
他奶奶很熱情，壹直都是噓寒問暖。經過各種打聽，我應該叫她“叔叔奶奶”。
然後就出現了明顯的“歧視”。他對坤坤很嚴厲，坤坤認真聽，不敢爭辯。比如吃飯的時候壹直盯著他看，“不要出聲”、“手裏端著碗”、“腳不要歪”等等，但是他沒有問我。
在我家，父親有很多規矩，但大部分是給個底線，大部分只是對我和別人的要求，比如對同齡人謙虛，對長輩尊重。
看到坤的手被綁在背後，我也很難受。
走的時候他奶奶給了我20塊錢，還附送了壹包不知道剩多久的蛋糕。她的態度讓我無法拒絕。
從那以後，我和坤坤之間好像少了點什麽。雖然我主動找他玩，但他似乎總是拒絕，想要遠離我。
對此我非常氣憤和難過！
我不能理解的事情太多了。
我們壹直是同學，直到初三，期間我家發生了很多事情。
父親走了，疾病帶走了我大部分積蓄，然後母親帶走了壹切。反正我的生活和氣質都變了很多。
我和他偶爾會去對方家玩，但他和第壹次來我家時明顯不壹樣了，總是很克制。
有壹天，他告訴我他爸爸回來了，他要搬回城裏，邀請我去他家住壹天。
爸爸回來了，多好的事情啊！但是我爸爸再也不會回來了！
帶著這樣的悲傷，我去了他家。他們住在壹棟樓裏，家具很少，但很整潔，和我們農村很不壹樣。
這次，輪到我在家了。在我去他家之前，我向我媽媽問好。我媽壹直不同意，說城裏人有錢，到時候我們家負擔不起。如果要去的話，要多註意，不要給人添麻煩。
在他家，我第壹次看到了彩電，吃到了從未見過的菠蘿和大橙子(柚子)。
他們家的地板非常幹凈，壹塵不染。我坐在那裏都不好意思走動。
吃著啃著，只動了動面前的食物，小碗已經很小了，卻不好意思再加米飯...
從那以後，他的性格漸漸開朗起來，而我卻壹直郁郁寡歡，然後故意疏遠他——我只想把時間都花在學習上，用更好的成績安慰勤勞的媽媽。
後來我上了大學，他只上了大專。
後來他當了老板，我996上班。
我們之間的差距越來越大，交集越來越少。
我知道，決定這壹切的力量，不僅僅來自我們貧窮的家庭，更來自我可憐的自尊心——我比妳努力，成績比妳好。為什麽我比妳差？
當我有了孩子，孩子也有了壹個農村貧困家庭的奶奶，我漸漸明白了很多事情。
看到那個被奶奶綁著不敢做任何事的小孩子，我想到了父親去世後的坤和我自己。
我發現越窮的地方，父母長輩越註重“教育”，規矩很多。
孩子什麽都做不好，擔心調皮的孩子“長大”。
另壹方面，在那些家境好的地方，似乎很少有這樣那樣的規矩。
但是他們的孩子，和我第壹次遇到的坤壹樣，和農村的孩子比起來，學得好，玩得好。
和大多數農村孩子壹樣，我不是很聰明。在父母或自己的高要求下，通過努力，閹割自己的興趣愛好，取得了壹些看似不錯的學習成績。
我們學了很多知識，卻沒有把知識轉化為智慧的能力。我們壹直都知道“人脈”是很重要的資源，但我們卻因為從小接受的“家教”帶來的不成熟的價值觀，而與比自己優秀的人疏遠。
然後我們發現了壹個很不能接受的現象:很多考上上北的人，並不是靠我們這種努力和拼搏。他們比妳學得多，玩得多，資源也多。農村的孩子即使考上了大學，壹般也相處的不是很好，在壹眼就能看到頭的生活中每天都在嘆氣。
為什麽？為什麽會這樣？
這個問題我想了很多年了。
原來人都是壹樣的，都會總結壹些生活中對的和錯的東西，然後用來教育孩子。具有前者某些特征的孩子，會被誇“有教養”。
然而，事物的本質是什麽？其實只是為了保證自己的生活不出問題。
在物資匱乏的時候，我們會小心翼翼，因為我們承受不起孩子的“沒教養”造成的意外——我們其實是在用所謂的“教育”來約束孩子，讓他不會陷入我們承受不起的困境。
很多時候我們希望孩子聽話是因為我們懶，希望孩子“受教育”是因為我們會有面子。
壹直以來，我們都懂得“量力而行”，這其實沒有對錯。只要沒有極端的放縱和束縛，人都會在自己特定的環境中走過壹生。
但是，人畢竟是群居動物，每個人都有壹種本能的需求:尋找認同感。
我們都傾向於跟認同自己想法的人走，我們所有的人際關系也都是“反對異同壹方”。
正是這種認同感影響了壹個人的上限，限制了他的發展。
我是壹個有教養的人，我很註重規則，我聽父母的話，我認為我是對的，然後我會找到或者遇到和我有同樣想法的人。我們都是懂規矩的人，最後成了熟人或者好朋友。
看著某某，那麽無知，再有錢，再好的學習，我也不在乎和他交朋友！
壹個膚淺的人，找另壹個膚淺的人，然後互相誇獎，獲得認同感。
井底的壹群青蛙走到了壹起，經過激烈的討論，達成了天有井口大的共識。別聽他們胡說八道！
基於人們對身份認同的心理需求，人們不自覺地“自我孤立”和“自我分層”。
窮人很難進入富人的圈子。即使他們有意接近，也可能有某種說不出的目的和輕視與偏見。他們很難找到認同感，比如消費觀念，育兒觀念。
窮人最看重的“教養”，在富人眼裏很可能不過是孩子遲早會明白的“小兒科”。
看起來就這麽簡單。
我越來越覺得，限制妳孩子的，可能就是妳所謂的“教育”。
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