壹顆豆子掉了下來。令人氣餒和沮喪。這顆豆子就是我。有什麽可以鼓勵它站起來？答案就是妳！因為有壹種東西叫“豬鼓勵(巧克力)豆”。
社區主任來社區門衛檢查工作。他問門衛:“妳今天登記入境人員了嗎？”老人說:“我的職責是看守大門，不要丟了它。我不關心人。”
深夜，波音737飛行員回家敲門。妻子問:誰？飛行員幽默地說:737請求降落！突然房間裏壹個男人喊道:收到，777馬上起飛，給妳騰地方！
如果天上掉下壹滴水，那是我想妳的壹滴淚；如果天上掉下兩滴水，那是我愛妳，欣喜若狂；如果天上有無數的水滴，那就是…別做夢了，下雨了！
如果沒有花，春天會寂寞，如果沒有激情，四季會平庸，如果沒有我，妳會失去壹個最在乎妳的人！沒有妳，兔子會問:“我應該和誰比賽？”讓壹個女孩開心。
妳知道我們為什麽會有緣嗎？我們早在1000年前就認識了。那是秋天，妳和我壹起在風中奔跑，在我身上留下妳的牙印。這已經成為壹個永恒的故事。那時，我的名字叫呂洞賓。
有壹次我問我媽以前的職業是什麽。媽媽幹脆解決了另壹個難題，“我從哪裏來？”她的回答:“我以前賣過孩子。妳太可愛了，賣不出去，妳自己留著吧。。。"
如果我是狐貍，妳是獵人，妳會追我嗎？如果我是茶，妳在燒水，妳會泡我嗎？如果我是車，妳是司機，妳願意載(娶)我嗎？如果妳是錢，我是存折，我壹定會拿(娶)妳。
妳和我都是單翼天使。只有相互擁抱，才能展翅飛翔。我來到這個世界上就是為了找妳，在努力找妳之後才發現:媽媽！我們的翅膀在同壹邊！
上班的時候突然肚子疼，跑去上廁所。我剛脫了褲子剛放了個屁。發現沒帶衛生紙，只好穿上褲子跑出去拿紙。然後隔壁坑的壹哥們說:“這素質真牛逼。我得來廁所放屁。”。。"
上海交通大學11班大壹新生姚明今天逃課去美國看火箭比賽了..................................................................................................................................。。
媽媽餓著肚子下班回家，翻遍冰箱也沒什麽吃的，只有壹盒金槍魚壽司，壹盒臘肉壽司，壹根煙熏火雞腿，壹袋小餛飩，壹盒麻辣涼面，壹盒千島醬沙拉，壹袋鹹花生，壹袋梅菜紅燒肉，幾根哈爾濱香腸。翻了半天連壹袋泡面都沒有，氣死我了。
多少夢想被現實的殘酷摧毀，多少夢想被快遞的敲門聲摧毀...記者采訪農民工:如果中國爆發戰爭，妳願意上前線嗎？農民工:壹線有戶籍限制嗎？農村戶口可以嗎？北京上海戶籍的人優先考慮戰場嗎？需要暫住證嗎？需要工作證和健康證嗎？有必要有壹年以上的納稅證明嗎？還有，犧牲大家的錢也是壹樣的價錢嗎？真正打電話的時候，有偶數和奇數嗎？收費前應該搖號嗎？上這個號碼要多長時間？
壹位外地司機在茂名向交警問路。茂名交警回答:“妳往左開就是五千吳川往右開就是六千陸川。再往前開壹會兒，就沒有路了。如果露美繼續走，她會在湛江割脖子的！司機非常害怕，我不想離開。交警:妳在妳們部門打死了茂名，司機差點尿褲子，苦苦哀求:老板，我能掉頭回去嗎？交警:翻了就死了，死了。
最後忍不住宣布壹下。其實我昨天買彩票中了10萬。也許其他人會用這筆錢買車買房，但我沒那麽物質，我只想用這筆錢治好我的妄想癥。
壹天在公交車上，前面壹個美女上車對司機說:“師傅，我今天身上沒帶錢。我可以吻妳當硬幣嗎？”司機說好，美女就親了司機，坐在後面。另壹個女的在後面看得清清楚楚。上車後，她按住司機的狂吻，擡頭說:“我也沒錢。如果我吻妳這麽多，我就投幣！”司機嚇得大叫。“妳面前的那個是我媳婦！”
小麗和朋友聚會後獨自走在黑暗的小巷裏。突然壹個人影竄到他面前說:“把錢拿出來！””小麗怯怯地說，“錢...錢只是...吃...失效的；用過已廢的...耗盡了。”影子笑著說，“我知道妳沒錢。如果妳有錢，妳可以坐出租車。”“那妳為什麽嚇唬我！”“我不想嚇妳，妳還在打嗝。”說完提著刀消失在十五的月光下。
有壹次和老公去吃飯，他提前結賬。我不知道。吃完後，他對老板說:“我忘記帶錢了。讓我媳婦給妳洗碗！””說完轉身就走，留下我驚恐的看著他的背影。
歷史課上，老師問我:“中國哪個皇帝活得最長？”學生時代的我對此壹無所知！突然，不知道哪來的壹句話:“玉帝。”老師無言以對！
今天去快餐店吃飯，鄰桌的情侶在秀恩愛。我看到男的剛給女的餵了壹口飯。女人問:“親愛的，除了我，妳還餵過誰？”老實點！那人想了壹會兒，戰戰兢兢地說:“狗！”“速食米噴！
我打車的時候沒看到司機戴藍牙耳機打電話，就壹路接送他！
女同事，140斤。每天晚上和廣場舞大媽們壹起跳慢舞。昨天，我被拉著去看。之後有人問我看起來怎麽樣。我說:我覺得妳跳得像只小天鵝……牌滾筒洗衣機。
小時候和我爸逛雜貨店，看到壹個大大的粉紅色的東東包，好鮮艷好誘人！“爸爸，我要這個！”“住手！”“我要這個！”“不行！”“我會的！我想要！我要！”然後那天很多人看到壹個熊海子音樂人拎著壹大包衛生巾走回家...妳能想象當我回到家，興奮地打開包裝，卻發現它不能吃時，我沮喪的心情嗎...
我朋友的胸很小！她跟我說，雖然我胸小，但是每次老公都是認真的摸，我說，是啊，他不認真摸，也不能摸！
今天打車！以至於司機壹句話也沒說，我想問他點事，就拍了拍他的肩膀說:“餵，哥們。”沒想到司機的反應是“啊啊啊”，我當時就驚呆了。說完，他突然慢了下來，說:“對不起，哥們。這是我第壹天開出租車。我以前開過靈車。”
每次和老婆吵架，她都被我的大嗓門嚇到。今天，又是這樣。吵完架，她過來握著我的手，對我說:“老公，請妳以後不要這樣。妳哭得那麽大聲，整個走廊都聽見了。”
女人:親愛的，我再問妳壹次。如果我和妳媽媽掉進水裏，誰先救？男:為什麽又問這個問題？妳愛我嗎？女:愛！男:如果妳愛我，就不該問這種問題！女:那我不愛妳。請回答。男:妳根本不愛我。為什麽我不先救我媽媽？
我記得我們沒有住在高中。都是附近壹個小村子裏租的便宜房子。因為晚上太熱，壹個同學就在門口的地上蓋著涼席睡覺。第二天醒來我驚呆了。房東養的十幾只老母雞蹲在他身邊，還有幾只在他身上。另壹個同學感嘆。真的是世界上最幸福的人。壹晚上睡了十幾只雞！
我同事新來的壹個女生，平時看起來軟軟的，弱弱的，連壹瓶水都能被別人扭到。今天遇到壹個酒後猥褻者，開始來回躲。這個人變得越來越放肆。就在我要去救他的時候，我看到她壹個回旋踢把那個人放倒了，還說了壹句讓我至今亂七八糟的話。
“哎，以後好像裝不了了。”
我媳婦考完駕照沒多久，就跟我說:“我要開車去我爺爺家。”我說好:“我們只能自己去，帶不了孩子。”話音剛落，兒子就大叫:“爸爸，我不怕死。讓我媽帶我去。”這個熊海子，什麽狗屁道理...
養狗不要給狗起“哈哈”的名字。我鄰居有個老奶奶養了壹只哈士奇。她覺得以哈哈開頭，那就叫哈哈吧。今天她的狗走丟了，奶奶很著急。她在小區裏到處找，到處叫狗的名字，就哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。.....
小時候去動物園看老虎，發誓長大後要養壹只。20年後，我的夢想終於實現了。反正是時候給老婆做飯了。
去年，我瘦了20磅。大家都問我怎麽瘦下來的。我笑著說:“這都是我女朋友的功勞。她壹直陪著我，我什麽都吃不下。
寫之前只能寫這麽多，內容太長無法提交，希望能給妳帶來快樂！