2.從前有個胖子，聽說瑜伽能減肥。於是，兩個月後。。。他變成了壹個柔軟的胖子。。。
3.我要是匹諾曹就好了！考試的時候我說這題選A，我的鼻子長長了，我說選B，鼻子更長了，我說選C，鼻子還原了，哦～原來選C啊。。。
4.爸爸說：咱倆數到三，爸爸就抱妳走，行不行？ 孩子很高興的答應了。然後，老爸大聲說：預備——齊步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。他們倆壹路走回家了。。。
5.壹男孩對壹女孩說：“我追妳，好不好？”女孩紅著臉害羞地說：“討厭、好啦…”男孩高興地說：“那妳跑吧！
6.“為什麽要拒絕我？”女孩生氣地說道。他掃了女孩壹眼，淡然開口“我們不合適！”“哪兒不合適，我改！”她用那雙漂亮的杏仁大眼，壹臉虔誠地看著學長。他被女孩毫無顧忌的眼神盯的實在是沒法子，只好咬咬牙，說“性別！”女孩壹聽，興奮地掏出手機“餵！哥，我就說了妳有戲！
7.面試者：“請問電子發動機是如何工作的？”
應聘：“突突突、突突突……”
面試者大叫：“停！”
應聘者：“突突突……哼。。。
8.皇帝對身旁的小李子說：妳用壹個字來形容朕。 小李子回答：喳！然後小李子就被砍了。。。
9.尼采去面試，面試官問：“妳叫什麽？”“尼采。”“猜妳個姥姥啊！下壹個！”
10.導師正在講課，突然電話響了，他掏出來看了壹下對我們說：“壹般人的電話我是不接的，更何況是在上課，但這個人的電話對我來說很重要，我不能不接，請大家原諒壹下”然後“餵，妳好，我是XXX…哦，妳打錯了！”。。
11.精神病院院長在臺上放了壹只兔子。第壹個病人上去：“駕！駕！”第二個病人：“駕，快去追他！”院長看見第三個病人在那壹直摸那只兔子，滿意地點了點頭。沒想到那個病人卻說：“小樣先讓妳們300米，等我擦完車再說。”
12.某天收到壹條莫名其妙的信息：“我們還是分手吧，以後不要再聯系了。”我猜是壹個失戀的人發錯了，出於好心我回了條：“妳發錯了，我不認識妳。”片刻，收到另壹條信息：“妳夠狠，這麽快就裝作不認識了，行，算我瞎了眼。”。。
13.“我想買輛坦克。”“那就買唄。” “買不起啊，那麽貴。”“拿信用卡刷呀。”“刷了信用卡要還的，還不起怎麽辦？”“怕什麽，妳有坦克。”
14.壹個80多歲的老頭坐在墻根哭泣。 俺爹見了，火就來了，這兒女也太不孝順了！於是問：“大爺，誰惹您生氣了？我替您出氣去！” 只見老頭抹去眼角的淚水，抽泣說：“我爸打我來著……” 這時，壹個更老的老頭拄著拐杖出來：“再哭永遠也別進家門！
15.嫦娥偷吃了後羿的藥，飛到月亮上去。後羿天天看著月亮上嫦娥的身影，惡向膽邊生，於是每天打壹張和月亮壹樣圓的圓餅，把嫦娥的身姿畫在面餅上，滿懷仇恨地吃下去——妳以為這是在講月餅的起源？錯了，這是人類歷史上最早的“畫圈圈詛咒妳”…
16.今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。考到壹半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：“怎麽，題出的太惡心？”
17.壹哥們兒踢球腳骨折，某人率領眾球友前去看望。到病床邊問：“我們這麽多人來看妳，感不感動？”那哥們回答：“不敢動，疼……”
18.毀掉壹首好歌的方法就是把它當鬧鈴，毀掉壹本好書的方法就是把它劃進考試範圍，毀掉壹個暗戀對象的方法就是向他表白，而毀掉壹個向往之地的方法就是十月壹的時候去那！
19.老師：“大雄，老師給妳90元，妳再去跟胖虎借10元，這樣妳總***有多少錢？” 大雄：“0元。” 老師：“妳根本不懂數學！” 大雄：“妳根本不懂胖虎！
20.劉大爺壹心想要個孫子，哪知道兒子不爭氣生個老大是女兒。劉大爺那個郁悶啊!於是取名叫招弟；哪知道老二又是女兒、取名再招；老三依舊是女兒、取名還招；老四仍然是個女兒，劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名——絕招………
21.兒子：”爸爸，為什麽妳有那麽多白頭發？”爸爸：”因為妳不乖，所以爸爸有好多白頭發阿。”兒子：”那為什麽爺爺全部都是白頭發？”爸爸：！＠＃＄％＾＆＊
22.
A對B說“ 快看那邊那小孩， 長的不男不女的， 好中性呀，妳猜他到底是男孩還是女孩？ ” B很不滿：“女孩！ 她是我的女兒！” A很是尷尬， 略帶歉意的說：“哦……真對不起， 我不知道妳是她爸爸！”B極其憤怒的吼道：“我是她媽媽”。
23.壹天上課，壹女生有事跟老師請假走了，壹哥們也無緣無故地跟著走了，眾人奇怪。中午回來後看見他的QQ狀態改成：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡，突然看見壹同學拿包走人。我以為下課了，也拿包走人，然後……
希望妳的女朋友能開開心心的O(∩_∩)O~