這幾天密集發生了壹些事情，不得不停下來思考。
這幾年，家裏的長輩總是說我:
“不要做好人做鬼，站著或坐著，左撇子吃飯，吃飯不看手機。”
“我們胡家沒有妳這樣的歪門邪道。孩子，妳怎麽這麽不懂事？我們都是妳的長輩，都是為了妳好。”
“小子，妳連做人的基本原則都不知道，讓人怎麽安心？”
“妳看，這傻兒子又幹傻事了，看來又要打架了。”
“妳又笨又紮實，連妳六歲的外甥都比妳懂事。”
這壹年多來，比我更有經驗的領導對我說:
“我剛跟妳說過，怎麽可能馬上就忘了呢？”
“下次妳來我辦公室，壹定要帶個筆記本，把我說的話都記下來。”
“看，如果妳不做筆記，我就告訴妳壹件事。四處看看。”
“過了這麽長時間，我還是焦躁不安，浮躁不安。唉，就到此為止吧。”我還是很放心的。
這大半年，壹個同行的同事在上下班的路上對我說:
“有時候，我覺得妳是壹個10歲的孩子的頭腦。”
“妳把領導說的話當個屁。如果出了問題，那總是我們的問題。”
“領導說我在毛毛做事情像妳這樣，他們還真不看看自己。”
“不要翻過欄桿，花點時間回去就行了，有時候真的不能理解妳的行為。”
“工作壹年多了，難道妳沒有感覺到危機，還天天開心嗎？”
“嘿，看看妳。妳難過的時候看起來像是要死了。當妳快樂的時候，妳在路上蹦蹦跳跳。妳的情緒波動太大了。妳真像個孩子。”
那妳年輕好幾歲。這兩天用文字告訴我:
“我可以認真遷就妳的想法，但請妳不要采取那種激進的態度，好嗎？”
“看了妳的文章，第壹感覺妳是那種有野心，但被農村發展環境阻礙的年輕人。”
“我被人罵過，成功之路不可能壹帆風順。”
我就知道，壹個人的年齡和他的閱歷、學識、思想境界並不是成正比的。這時，我越來越確信。
想到半個月前在公司的最後壹個任務，我就開始在細節上修修補補，花了時間和精力後，覺得很滿足。但當領導再次更改同壹張圖紙時，他從整體出發，高效準確地完成了。當時我很迷茫。原來我壹直活在我落後的方法裏，認為效率和質量還可以。
想起昨晚的團，顏把舊歌詞運用到了文本中，香姐把自己的日常生活和社會現實聯系起來。我不甘示弱，勉強用三張圖做了壹首詩。
妳有這樣的想法，我沒想到，也真的讓我遇到了這麽厲害的人。我再也不能舒舒服服地生活在我的小圈子裏了。
此刻，我既恐慌又迷茫。
02
前天，壹個小題測試和表揚任務，這麽簡單的事情做了壹遍又壹遍。妳手把手教我的，群裏和節目裏都有提示，但我看了壹眼就壹次次錯過了。為什麽我這麽沒用？像隔壁老太太剛玩智能手機壹樣笨拙。今天早上，我拿著手機和紙條上了公交車。刷完卡，我用傘刮了行人，下車踩在水坑上。為什麽只有我這麽粗心，犯這麽低級的錯誤？
果然，之前，我過得太安逸了。我壹直呆在自己的圈子裏，避重就輕，不聽別人的勸說。而是在心裏默默創造規則來保護自己。遇到什麽事，整個人生都亂了。我深深懷疑自己真的連自立的能力都沒有。
之前壹直過得如魚得水，不為這種小事為難。我也想用哲學來指導我的人生。從解放手機，疏散非手機功能出發，我提出了壹種新的現代生活理念——生活重構。現在，我之前的人生哲學分崩離析了。
昨天妳說妳只想安安靜靜的寫作，妳以為我喜歡熱鬧。我喜歡在那裏活躍？我只是對新事物很好奇。我以為妳不喜歡別的，不喜歡和別人交流。在我的追問下，妳說先交流再悄悄寫。
這才知道我們的初心並不完全壹樣。想到之前剛寫的那篇文章，我以為妳們都明白我的意思了。其實我們的初心差異壹直都在。
我以為我像妳壹樣。為了妳那晚說的壹個責任，這幾天我幾乎拼盡了全力。
壹想到這個我就心痛。我只把寫作當作業余時間的壹部分。我想把寫作和生活中的其他事情結合起來，互相促進。
在這裏，妳感動了我心中最在乎的東西，我不得不在乎。我人生的精神寄托也在之前崩塌了，我寫作的精神支柱也崩塌了。
03
今天妳說妳為自己寫作。
昨晚問香姐，她說很喜歡壹個作家，想出自己的書。
我的寫作是記錄我的生活，寫給我自己，包括此時的文字。這是我的初心。
直到...
我第壹次在島上見到妳的時候，我還以為妳無意通流，結果偏偏是妳引發了山洪。那個雨夜，我覺得太符合妳的誌向了，興奮了壹夜。
這些天我了解了很多關於小組裏的人。妳有理想，有才華。我不能活在自己想象的圈子裏。
驀然回首，這幾天寫的文字，已經不僅僅是為了自己，也溢出了我的初心，與我之前“宏大”的渡口村垮掉壹代的初心不謀而合，直到我想起她說過的壹句話，“她就是想用文字簡單地寫，寫給自己。”
我想知道我的文章是寫給誰的。妳在給誰寫信？
現在我不知道把我的筆放在哪裏。
不敢相信半個月前，我下班後租房子，每天晚上打遊戲，看直播短視頻，甚至和小騙子聊天到淩晨兩點。
真不敢相信，疫情期間，我早上完成公司任務後，大部分時間都在看視頻，和村裏的孩子玩各種遊戲。偶爾騎自行車唱歌，泡妞逗狗，村裏抽陀螺，打麻雀，蕩秋千，去池塘摸菱角蝸牛，釣摸小蝦。......
驀然回首，這些事離我很遠，好像是很多年前的事了。
我以為我學到了壹個很棒的方法，同時做了兩三件事。我也寫過，也玩過。剛剛過去的周末，我進壹步發現只是自己三心二意，結果是什麽都沒做好。
更不可能意識到前天我把寫作和生活的方方面面結合起來了。事情就是這麽簡單。現在，我只想好好寫，這就夠了。
我其實只是壹條普通的大魚，而不是壹條千裏之長的鯤。目前只要做好壹件事。
前幾天，為了妳的壹個責任，我像壹條大魚壹樣跳了起來。直到昨天，我還壹直在漲。現在，帶著疑惑和失落，我在空中翺翔，等待墜落。妳剛剛說了“沈澱”，我知道我即將墜落，我終將回歸大海。但我不想浮在海面上，呆在淺灘裏。我決心繼續慢慢下墜，閉上眼睛，走向深海。
我只知道我是壹條大魚，不需要任何人在天上等。我壹意孤行，永不回頭。
驀然回首，原來身邊那麽多人看著我，我墮落了，就像別人把我的話當笑話，我把別人的話當清風。最後還是我太執著了。永遠活在自己呼出的泡沫裏，制定規則，小心翼翼的維護這個泡沫的脆弱，禁止別人靠近。泡沫終究是泡沫，光澤褪去，自然破滅。
寫於2020年9月21，完成於秋風的淩晨。