1、壹個孕婦懷孕了快要生了，睡覺的時候小孩在肚子裏動來動去的睡不著，老公問她，妳怎麽還沒睡。老婆：還不是妳兒子在裏面動來動去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在裏面收拾行李！
2、媽媽長得特別漂亮，總嫌我不好看。有壹天又說我，我終於忍不住反駁：“誰讓妳不整明白再生出來的！”她說：“告訴妳多少次了，妳是我撿的！”我說：“那妳不挑個好的撿？”“好的誰扔啊！”行！媽，妳贏了！
3、今天晨跑的時侯遇見壹大胸美女，我笑問：美女，跑步的時候胸壹抖壹抖的不舒服吧？美女白了我壹眼：妳們男人壹甩壹甩的難道很舒服？我沈默了，低頭緊跑了幾步，哎，我要是有的甩就好了
4、老婆躺床上，嬌滴滴的問我“老公，我是妳的什麽呀？”哥在遊戲，想都沒想“妳是我的優樂美啊！”“那妳玩什麽遊戲，還不快把妳的管子給老娘插進來！”
5、戀愛結婚這事兒比的就是誰臭不要臉。當初有真愛但不敢表白的，毀了壹批，在壹起之後因為對方家裏反對，又難為走了壹批，相處的時候因為吵架不好意思跟對方從道歉求和好，又逼走了壹批，熬到最後能喜結連理的，都是那些膽大心細臉皮厚的終極英雄。
6、今天老婆剛回家，剛壹進門我就突然地抱住了她，她大聲喊道：流氓！我笑道：妳再喊我流氓我就把妳辦了！現在都兩個小時了過去老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓。”
7、暗戀已久的女神表白了；女神：“我喜歡壹個人。”我：“誰？”女神：“我喜歡壹個人。”我：“誰啊？”女神：“我喜歡壹個人！”我：“到底誰啊？”女神：“姐喜歡單身！”
8、媽媽教導女兒說：“選擇丈夫是壹輩子的大事，要多長幾個心眼。妳看妳爸，什麽都會修：汽車電器水龍頭都是自己修，連衣櫃壞了，他也能自己修；”女兒打斷道：“我明白了”媽媽：“明白妳妹啊，如果妳也找個像妳爸這樣的丈夫，妳壹輩子也別想用上新東西。”
9、小明的爸爸看到小明用硬化劑滴在毛毛蟲上然後那毛蟲當棍子玩，靈機壹動。跟小明說：“這好像很好玩喔，借爸爸用壹下，明天買輛腳踏車給妳！”第二天，小明看到院子裏有壹輛腳踏車和壹輛寶馬轎車，覺得奇怪就問爸爸；爸爸：“那輛腳踏車是我買給妳的，至於寶馬是妳媽堅持要給我買的。”
10、鄉長領到三百元獎金，叫秘書小王送給老婆。特別囑咐：“悄悄去，不要讓我娘知道。”小王趕緊跑回宿舍，套上壹條幹凈褲子。到了鄉長家，悄悄到臥室。鄉長老婆問：“妳怎麽來了？”小王忙擺手：“小聲點。妳婆婆在嗎？”“串門去了。”“這就好”。小王壹邊說，壹邊掏錢。不想，套褲子時忘了拿出來，還在裏面褲兜裏，於是就解腰帶。鄉長老婆臉紅了：“妳要幹什麽？俺可不是那種人！”“別嚷，我給妳錢。”“給錢也不行，羞死人了。”邊說邊往院裏跑。小王提著褲子追到院裏：“妳別跑嘛！是鄉長叫我來的！”
11、大學師姐，上教育心理學。遲到。走進教室。斜瞄了黑板壹眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：［性感與性理論］，這也太難講了啦。全班人仰馬翻。教授原題：［論理性與感性］。