說來慚愧，恍恍惚惚間，本命年就要來了。這些年來，書沒讀好，戀愛沒談好，壹個坑接壹個坑的跳，我太難了。
大學的時候，從《站臺》開始，喜歡上了賈樟柯導演，賈科長的電影壹部接壹部的看，有種若即若離的感覺，裏面的場景既熟悉又陌生，時代，城鎮青年，理想愛情和生活，親情友情和愛情，忙亂迷失和追尋。最終，發了的車會到站，開始的旅途遠遠沒有結束，車上的人陸續的下車，流浪的人卻沒了終點。
如果妳是條船，漂泊就是妳的命運，可別靠岸。
老實說，我並不懷念過去，往事總是不堪回首的。初高中時候隔壁班裏的女孩，還是隔壁班裏的女孩，盡管無數次的路過我的窗前，緣分也就到路過為止。原來不曾追上的女孩，現在也有了新的開始，也許也有了心儀的男孩。相識的幾年，終究沒能走到壹起。懷舊的我，盡管試圖搶救下，終究以失敗告終，她跟我講“深夜是跟自己對話最好的時間”言下之意是“騷年妳清醒壹點”。我不敢去打擾了。妳教我愛的善良，妳教我恨得野蠻，妳教我忘記該忘傷心太長。最後，妳教我在深夜跟自己對話。於是乎，我在淩晨三點，醒來的夜裏，想起了不曾得到過的妳，心中百味交織，算了吧！冬日的陽光，妳溫柔點，昨夜流淚的人，還難受著吧。
會哭的孩子有奶吃，敢愛敢恨的人，更容易抓住愛情，像我這種溫吞懂事的人，混到現在，似乎本該如此。初春尋春，立秋賞葉，冬日期雪。壹切似乎本是如此。而我卻在春色遍地的時候，遲鈍的發現春日已來，初冬時淩亂在落葉堆裏。當初主動靠近我的女孩跟別人踏入婚姻殿堂的時候，想起當初傻傻的自己，真的，當初沒想過跟她談戀愛，什麽都沒意識到，只是覺得她好玩。
從小就很懂事的我，似乎沒有從懂事中獲得更多東西。沒有跟家長要求過什麽東西。在五六年紀，同學開始自己染各色頭發的時候，沒敢給自己染頭發，因為覺得自己是三好學生，不是小痞子，那種事不能幹；在初中生，身邊同學開始談戀愛的時候，壹變沈迷網絡小說不能自拔，壹邊在家長的叮囑中，好好學習，迎接中考，考大學。於是，帶著負罪感看著網絡小說，壹臉懵逼的走上中考考場，壹臉懵逼的看著中考成績，結果還是壹臉懵逼，如同身邊壹臉懵逼的朋友。要不是混的差，哪會有妳們這樣的朋友啊。
家子原來的高壓態度這時候也松了下來，沒上過高中的他們，這下對我以後都路也蒙了，就知道壹點，以我這小身板兒，幹不了啥活，只能上學。自知自己基礎不好，按現在路走，高考只能跟中考壹樣的我，選擇了參加藝考，走下捷徑。壹個人的路，總是孤獨的！家人財物皆不支持，在我又哭又鬧青春期少有的叛逆下，讓我學了壹陣子。摸石頭過河的日子我走的挺郁悶，結果在父母聽的不知道哪位朋友的勸說下，我從音樂班退學，我郁悶父母怎麽會有那樣的狐朋狗友，父母怎麽那麽拎不清。這麽瞎搞，我以後的路怎麽走?妳們沒有給我規劃，我自己規劃的妳們又不認可，我怎麽過這種看不到亮光的日子?我可以接受失敗，也接受的了自己造就的失敗，可我接受不了被動，被安排的自己明知的失敗。我無法釋懷，沒辦法跟妳們，跟這個令我不滿的現狀釋懷。我不是佛系，我是無能為力。
二十二歲，我第壹次染頭發，已經成年，已經經濟獨立，不再叛逆。可以做點自己以前沒想過但是不敢做的事了。我選了個暗紅的色號，壹個多小時候，染好了，內心其實毫無波瀾。第二天被別人發現染過頭了，頭皮上都是的，滿滿的廉價感，像足了土鱉。完了自己在內心暗暗的問候給我染發技師的歷代先人，我容易嘛我！
感受著耳朵上輕微的疼痛，深夜的我報之以苦笑，讓妳們笑話了！詩和姑娘都在遠方，而我卻遲遲不敢下腳，麻麻會擔心遠方沒有朋友照應，文藝青年病晚期的我很佛系，深知無法對沖所有風險卻總覺得沒準備好，啥都沒準備好:沒準備好開始壹段戀情，沒準備好經營壹段婚姻，沒準備好接納壹個人的存在。單身久了可能真的會上癮吧！