搞笑的座右銘，讓妳在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大，能帶來歡樂帶來融洽的環境，準備好進入段子的世界了嗎?接下來就是我為妳精心準備的《搞笑對口段子精選》，歡迎觀看!
搞笑對口段子精選(熱門篇)1.周末我回家晚了，壹進門老婆就審問我：?怎麽7點才回家?我說：?下午參加了壹個發布會。?老婆壹邊翻我的包壹邊說：?發的是什麽布?我正想做條褲子。?
2.本人大四了，壹天壹個人在宿舍看H片，室友推門而入，我迅速最小化，裝作是在玩遊戲。他看了我壹眼，幽幽的說，四年了，我們兄弟還是沒能到肝膽相照的地步。
3.爺爺我就是三娃，不管妳是蛇精還是什麽精，快出來受死!妳爺爺我可是鋼筋鐵骨刀槍不入，不信我讓妳三招，不管妳砍頭也好刺眼睛也好我都?額?(菊花!)
4.有個部落從不穿內褲，遊人勸他們說：穿內褲很衛生，也很暖和。於是穿上了，可大便時卻沒有脫掉，回頭壹看，咦!真幹凈，什麽也沒有，壹坐下，別說還真暖和。
5.朋友向路邊倒車，看到旁邊站著壹位美女，於是說：?要撞上了麻煩您告訴我壹聲。?美女說：?好的，倒倒倒。?咣?的壹聲巨響，美女說：?好了，撞上了。?
6.今天路上不小心踩到了壹條眼鏡蛇，它回頭就給壹口，就見這條蛇四腿壹蹬，打個滾，掛了。我鄙夷得看著它：操，我吃的是地溝油，喝的是三氯氰胺，妳這丫的純找死。
7.有壹哥們兒給他媳婦買了條金項鏈，他媳婦逛街回家後滿脖子傷疤，回來鬧離婚，問其原因，那哥們買的項鏈是假的，搶劫的拽著楞跑了兩條街沒拽斷，我聽到後真是醉了!。
8.洞房花燭夜的早晨，新郎壹覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問：心肝，為啥哭?新娘哭到：以後的日子怎麽過?妳那玩意兒用了壹夜已經縮小到不成樣子了!以後咋辦呢!
9.?妳壹切都很正常，?內科醫生粗氣地說：?妳的身體好極了。啊唷，妳的脈搏像鐘表壹樣平穩。?可是，醫生。?病人嘀嘀咕咕地說：?妳的手指是按在我的手表上啊!?
10.如果哪壹天妳突然想起我，請拿起手機撥通我的號碼，哪怕我再忙再沒空，只要妳壹句?我請妳吃飯?，我都會風雨無阻的出現在妳的面前?這是我對朋友壹生壹世的承諾!
搞笑對口段子精選(經典篇)1.醫生語重心長地對我說：?如果妳想活得長久點兒，妳必須戒煙了。?我說：?已經太遲了。?醫生說：?怎麽會呢，戒煙永遠都不算遲的!?我說：?哦，那我就不著急戒了。?
2.人類歷史上的第壹個冷笑話：遠古的時候，兩只猴走在路上。走著走著，壹個說：?咦，我們怎麽會站著走了?過了壹會兒，另壹個回頭說：我們不是猴麽?怎麽會說話?
3.去復印店復印身份證，進去後掏出身份證和壹張百元鈔票，怕店主找不開說：?我只有壹張100的，妳給不給復印?店主說：?對不起我們這裏不復印人民幣，有身份證也不行!?
4.老師：大家對農夫山泉的那句廣告詞?我們不生產水，我們只是大自然的搬運工。?有什麼理解和看法?小明：他的意思就是如果水出問題，喝死人了不關我的事，是大自然的問題。
5.在汽車加油站，司機對加油工說：?加滿油之後，能不能再幫我檢查壹下輪胎?於是，加油工加滿油之後，繞著汽車轉了壹圈，說道：?壹、二、三、四，您放心吧，輪子都在。?
6.今天要放假了。老師上完課後，對孩子們說：孩子們，放假了，有些事是不能忘的哦!(老師說的是作業)這時，壹個孩子低下頭來，小聲嘀咕道：老師，晚上我爸會把東西送妳家去的!
7.早上坐公交車，人很多!突然感覺包被動了壹下，發現是壹大約30多歲的小偷。於是大吼壹聲：?妳想死吧!?只見這男的後退兩步，壹臉驚慌的說：大哥，我新手，不偷錢，就練練手?
8.壹女的拖了壹條狗坐在我旁邊，我看了壹眼那狗，它也看我壹眼，再看，它還看我。我就壹直盯著它看，它也盯著我看。持續了壹段時間後，那女的看看她的狗，又看看我，問：妳們認識?
9.今天天氣超冷，不僅刮著風，而且還下雪了，女生宿舍下面好多男生頂著大雪，冒著寒風，在等女朋友。室友對我說：這些男生挺可憐的。我淡定的說：那是因為他們爽的時候，妳沒看見。
10.?真正的好男人並不是不玩遊戲，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩遊戲的時候，只要妳壹個短信，壹個電話或壹個QQ，他就會為妳直接退出遊戲。這，就是傳說中俗稱的，豬壹樣的隊友。
搞笑對口段子精選(精選篇)1.今天在街上不小心踩了壹中年婦女的鞋，她登時就嚷起來：?瞎了狗眼啊妳，知道我這鞋多貴嗎?瞧妳那窮酸樣，把妳賣了都賠不起!?我嚇得立馬跪下來哀求道：?富婆，富婆，我們做朋友吧。
2.剛QQ新聞說荷蘭準備收購中國12萬噸地溝油，加工成飛機用油，荷蘭每年廢棄油需求量較多，而中國有很多的油量資源。我笑了，荷蘭，想什麽呢?地溝油讓妳們收購去了，我們中國人民吃什麽?
3.A：?妳怎麽那麽高啊，有壹米七以上吧，妳爸媽是不是都這麽高啊?B：?沒呢，我爸媽都才壹米六多點?A：?哦～基因突變了啊～?B突然急了，大叫壹句，?哪裏突變了啊!我叔叔就壹米八!?
4.在壹個烤羊肉串的燒烤攤旁邊，壹只小羊跪在那，看著正在烤的那些串，眼淚不住的往下掉：媽媽，媽媽，他們把妳烤了，正哭著半截兒，旁邊過來壹只小老鼠，白了小羊壹眼：哭妳MB啊哭!那是我媽?
5.八年前，我的兩個朋友，壹個養成了抽煙的壞習慣，另壹個養成了喝奶的好習慣。但是現在，抽煙的那哥們兒活得好好的，喝奶的那位卻掛了。事實告訴我們，在中國，卷煙中沒有煙草，牛奶中卻都是毒藥!
6.女孩剛結識的新男友出去打工了!晚上打電話給他，問：?吃飯了嗎?男的說：?吃完了!?女的說：?吃完了沒事兒出去溜個彎兒唄!?男的說：?這地方我不太熟，只有彎兒溜我，我還溜不過彎兒!?
7.我有錢啦，都不知道怎麽花，去買皮鞋，我對服務員開玩笑說：?有人皮的嗎?服務員生氣，說：?有病啊妳?有鬼皮的，要嗎?後來，我花1000多元錢買了壹雙，拿回去找人壹看，鬼才知道是什麽皮的!
8.收到壹條短信：?今日15點31分開始起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。?看了百思不得其解，壹看發信人，我勒個去，生孩子居然有這樣報喜的!
9.昨天和女友去逛街，從公交車下來發現自己手機沒了，正在心裏問候小偷全家女性的時候，女友收到用我的號碼發的短信：我們分手吧!我立馬搶過女友手機撥我的手機，關機了?尼瑪!小偷，妳得有多缺德?