當時是晚上八點，正是女生宿舍樓前熱鬧的時候，當我們走過時，小安突然高喊：七號樓的女生聽著，我叫趙亮，我是法律系的，我住在八號樓115房間，我愛看A片，我還得了痔瘡……
從此趙亮成為學校裏的名人，還真有女生來打聽是不是真有個愛看A片得了痔瘡的趙亮……
2、北京的夏天真是特別的熱，摸摸床鋪都覺得燙手，壹日傍晚剛涼快了壹點，我正在熟睡中，突然感覺有點不對勁，突然睜眼，正好看見我臨鋪的兄弟正在拿壹襪子準備放在我頭上！被我壹頓狂扁並揚言壹定要報復！到了當夜，大家都睡著後，我坐了起來，除了那個放襪子的都還沒睡等著我報復，嘿嘿，我坐起來在他床頭摸，因為冬天的時候他用電褥子，由於不能折所以就鋪在下面當墊子，我摸到插頭給他插上，並且開到最大，然後大家都躺下了，沒過五分鐘，他就開始烙餅了，壹會坐了起來，嘴裏還嘟嘟：太TMD熱，靠，床都這麽燙手。說著又摸摸了我的，才發現我的很涼……後來大家壹頓爆笑。
3、壹日，和兄弟幾個上街，到了中午都感覺比較饑餓，壹兄弟說：我記得這有壹個飯店挺好的，還打折。
於是眾人聽之，到了飯店服務又差，上菜又慢，好幾個菜都沒有，而且巨難吃，還挺貴。於是眾人將推舉飯店的兄弟壹頓臭罵，說什麽打鬼折，這個兄弟低著腦袋跟在大家後面出了飯店，出了大門回頭看了壹眼立刻暈倒：TMD，我還以為是“折”那。原來飯店的墻上用白筆大大寫了個——拆。又被眾人臭罵。
4、以前的時候不愛上課，總是想方設法地逃，碰巧我們的合同法老師的課也真是乏味得可以，因此他的課總是只有不到壹半的人去上。他向系裏打了小報告，系裏派人通知我們班，下節課要檢查如果誰不去就要追究。我本想去上課，可又和GF約好去看電影，於是就試探地壹個個問宿舍的兄弟今晚去不去上課，答案都是去，當然他們問我，我也說去。結果……當天晚上全班壹個人也沒去上課，把老師氣冒了煙，再後來，我們全班被罰加課。
5、宿舍老大的女友衣服頗多，平時就寄放在我們宿舍的衣櫃裏。有壹天，起風了，天氣突然轉冷就來拿衣服。老大的衣櫃在裏上面，於是就拿了個凳子站著夠。不壹會，老大拿著壹件大衣問女友，這件妳要不要？女友答：我要。又拿出幾件後，老大說：夠了吧。女友答：不夠，還得要……老大急了，大叫：妳麻不麻煩，還要還要，我腿都軟了。
7、因為經常逃課，老師都不太認識我。大三上學期期末時，為了應付考試，在知識產權法串講時特地到教室準備劃範圍。沒成想剛坐下，就被老師叫了起來：餵，這位同學，我們這裏要做考前輔導，妳如果上自習請到別的教室。
8、前幾天和同學壹起打CS，回去的時候還壹路討論著剛才的戰況。老黑嗓門大，對剛才的失利耿耿於懷，埋怨身邊的小亮說：妳這個笨蛋，剛才那個警察就貓在那兒拆包，妳給他壹刀不就完了？
剛說完我們就聽身邊有人說：妳們幾個，過來。
壹轉頭，發現壹個警察正虎視眈眈地看著我們。
趕忙過去解釋，差點成了殺害人民警察的兇手，少不了給老黑壹頓暴捶……
9、我們宿舍有個人，常拿自己喝涼水來炫耀自己的大無畏精神。有壹天我們寢室沒打水，大家都渴死了，到處找水喝，可旁邊寢也缺水，只好忍著了。然後他走進寢室，對著我們說：好爽啊，我剛從廁所喝了幾口水。我們聽後爆笑，他半天才反應過來。
10、大二，快考試時被拉著上晚自習，發現教室人特多，已經沒有座位了。就想了壹個歪招。我大步走上講臺，拿起粉筆寫了兩個大字：有課。只見教室裏壹片忙亂，正上自習的人嘟囔著紛紛站起來收拾東西走出教室。我沖哥們兒壹樂，說：怎麽著，這招靈吧……剛過兩分鐘，就有壹人又進來了，我沖他壹努嘴，說，有課。那人說：知道呀。我就是來上課的老師，妳們是物理系的吧，我是來代課的。暈，原來真有課呀，真邪興……閃人吧……
11、大二時發生壹件事，我們班有幾個女孩子在外租房住，壹日晚歸被中年謝頂流氓騷擾。吾等男子義憤填膺，立誌護花。又壹日，月黑風高，吾等潛在小巷等待色狼出現。不壹會兒就見壹謝頂男子匆匆走來，於是二話不說，當頭棒之，之後四散而走。
翌日，學校喇叭廣播說：“昨晚計算機系壹名老師回家途中遭流氓襲擊，請廣大同學註意出行安全。”再對照時間地點，與吾等行俠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可終日……
12、老爸來學校看我，還帶來了很多吃的，並熱情地招呼大家壹起吃，這時全宿舍突然變得很內向，都彬彬有禮地推辭了。我送老爸走時，他還囑咐，這些東西多讓同學們吃點。我笑著說：老爸，妳太見外了，這些事根本不用您吩咐，他們都知道。
果不其然，回到宿舍後，除了香蕉皮和空飯盒以外都沒有了。桌上還有壹張紙條：XX，這些東西是妳爸帶來的，現在弄臟了宿舍環境，所以妳必須掃地，洗飯盒……
13、宿舍老四巨饞，逮著什麽吃什麽，讓人簡直難以理解。壹日全宿舍約好去鐵研看電影，老四臨了變卦，陪女友出去宵夜，讓哥兒幾個氣不打壹處來，義不容辭地整之。熄燈後，哥兒幾個將買來的豌豆黃和切開的肥皂整齊地碼放在壹起，又澆了點糖汁，擱在桌上。不久，老四回來了，得意地哼著小曲，鬼知道這小子是不是又從女朋友那兒得到甜頭了。壹進屋，這小子就直接摸到了桌邊，借著窗外昏黃的月光，看見桌上擺的是其酷愛的京城小吃豌豆黃，於是立即撲上大嚼。才嚼兩口，就吐了出來，連聲說呸，還嘟囔著：這豌豆黃不是壞了吧，怎麽這味兒？哥幾個憋不住狂樂，對他說，妳丫真行，妳吃的是妳平時洗腳那塊肥皂。
老四那天晚上去廁所摳著吐了三回，還刷了半天牙……
14、我兄弟形象比較對不起觀眾卻酷愛窺視美眉，於是每天中午打完飯都不回宿舍吃，而是蹲在女生樓拐角處，就著來往的曼妙身影進餐，樂此不疲。
快放暑假的壹天，該人又在樓角邊吃東西邊看美眉，突然被人拍肩膀，壹回頭原來是美女壹名，遂大喜而不知所措，開始幻想艷遇種種。不料美女張口卻說：老鄉，我們有壹些舊書，妳看看，能賣多少錢？
我兄弟頓時羞怒而逃……
15、對門宿舍小陳，為了省毛巾，平時都是自然風幹。自從學校供暖開始，就每天早上用枕巾洗臉，然後晾到暖氣上，晚上再枕。同宿舍的小王不枕枕頭，就把枕巾降格為了擦腳布，每日睡覺前也晾在暖氣上，早上收起來扔到盆裏，由於時間有交錯，倒也沒有出事。
壹日，宿舍的東北哥們兒過生日大家壹起去喝酒，回來洗完倒頭就睡。第二天醒來已經過了上課的點，小陳第壹個站起來，急急忙忙拿起暖氣上的枕巾就去洗臉，後起的小王看見馬上喊他，餵，別拿。小陳沒聽清，只是含混地答應著，抹了把臉就趕快跑了。到了教室，小王壹臉尷尬地說：小陳，妳洗臉用的是我的腳布，我有腳氣……
小陳當時差點暈點，更絕的是回來居然往臉上抹了半管達克寧……
16、壹日，晚間上課，憋得難受，就拉哥們兒到頂樓電教去抽煙，那兒晚上沒人。等我們躡手躡腳地跑到七層，發現有壹對鴛鴦正在進行靈與肉的雙重交流，女生的毛衣已經被上推至胸口，男生正埋頭工作，我等不由目瞪口呆，直視而不能動。女生尖叫，男生擡頭，大窘。其實我等窘得更加厲害，不知哪位擠出壹句：“哥們兒，別誤會，我只是想看妳們帶沒帶火？接著忙，我們走了啊。”然後我等均落荒而逃，待跑到三樓教室才大悟，我們怕的是哪門子呀？
17、有壹段時間，學校夜查，凡是半夜回校的都要登記。壹日我們出去喝酒，回來時被保安堵在校門口，讓我們登記，我拿起筆，隨手就寫下生化系王強(其實我是法律啦，自然也不叫王強)。只聽壹邊保安直念叨，怎麽今天晚上回來的全是生化系的，妳們是搞活動嗎？我含糊地答應壹聲就溜回宿舍了。第二天，學校廣播讓生化系九六級的王強去壹趟學生處。我還直樂，哪兒有這人呀，是我編的……
後來聽說，還真有這麽壹人，被莫名其妙地叫到學生處，問他為什麽壹天半夜來來回回進出學校六七趟……聽後狂暈，怎麽大家都這麽沒創意，也為此專門研究為什麽晚歸的學生都愛自稱是生化系的……到現在也沒有答案。
18、當時班裏有個同學，只比我大壹歲，但是，說實話，看上去就是40歲左右壹臉滄桑特淳樸的樣子。壹次去看展會，快下車的時候，售票員驗票，這個同學把月票拿出來給售票員看，售票員當時以壹種極度誇張的嗓音和語氣說：“呦……您都多大歲數了？還好意思用學生月票吶？”我當時暈倒。我同學抓狂。
另壹次，體育課大家踢球，然後壹起去洗澡，在買票的地方，到了這個哥們的時候，負責賣票的阿姨看了他壹眼，然後說“民工3塊”，我們壹幫人倒。我同學再次抓狂。
19、剛進大學的時候，大夥都還不怎麽認識，所以彼此都還挺含蓄矜持的，後來，有壹哥們過生日，叫了他們寢室的幾個，買了點冷菜，2瓶白酒開幹上了，我在隔壁聞到味道，饞，跑過去壹起喝，後來，陸續有哥們進來……最後情況記不清楚了，反正據說是總***十七八個人，幹掉了十壹瓶白酒，有個哥們喝醉了回寢室，門關了(其實是鎖了)他壹腳過去，下面就出了個洞(天知道他哪來那麽大力氣)，然後就自言自語：“怎麽門這麽小？”然後在眾目睽睽之下從那個洞裏爬進去了。還有個哥們，跟別人幹杯，用的是那種裝鳥窩咖啡的瓶子，不知道哪兒來的力氣，壹碰杯，底掉了，他就拿著個上下通風的杯子仰頭就幹，完了還沒事樣的跟我們說：我發現自己酒量越來越大了，跟喝白開水似的……(我暈，他的味覺器官壹定非同尋常)
20、畢業之前，大家要分手了，所以哥們兒們就整天喝來喝去的，而且每次都是喝得爛醉，天氣又熱，壹個個又在小館子裏喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出來，所以，壹旦喝完，壹個個都把上衣脫了。更恐怖的是，有個哥們看見前方有昨天下雨留下的壹攤水，馬上就跑過去躺在裏面，還舒服得直叫喚：“爽”！更有壹個，居然想裸奔，我和幾個還比較清醒的好說歹說，還使勁把他褲子給拽著，才沒出事。後來經過壹個拐角，發現班裏出名的書呆子和出名的恐龍正抱在壹起哭，沒敢打擾，我們悄悄地繞路了……