餐廳裏幽默笑話
幽默有廣義與狹義之分，在西文用法，常包括鄙俗的笑話在內……在狹義上，幽默是與郁剔、譏諷、揶揄區別的，這三四種風調，都含有笑的成分。下面是我整理的餐廳裏的幽默笑話，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
餐廳裏幽默笑話 篇1
1、“經理，妳們這兒的廁所蒼蠅太多，簡直進不去!”
“下次您別壹大早上廁所。”
“那該什麽時候去?”
“最好是中午十二時，那時候蒼蠅都到餐廳裏去了。”
2、飯店裏，壹顧客等得不耐煩了，便走去問跑堂的：“我還得等多久啊?”
跑堂的和顏悅色地答道：“要等另壹位顧客點了和妳同樣的菜。”
“為什麽?”顧客叫了起來
“因為妳只要了半只雞。”
3、顧客：服務員，我要的燜全雞，怎麽少了個雞大腿?
服務員：人還有殘疾人呢，難道雞就沒有殘疾的?
4、議員在議會餐館就餐。服務生走過來問：“怎麽樣?合您的胃口嗎?”
這位議員回答：“謝謝，不錯。可惜土豆占了絕對多數。
5、理發店老板叫的外賣，打開飯盒後就嚷嚷了起來：妳們的炒青菜還能吃嗎?妳自己看看，原本綠油油的菜葉全都變黃變蔫了。
送飯服務員：它們只是將頭發燙染了壹下而已。
6、顧客：這盤炒粉絲裏面怎麽有螞蟻，這叫人還怎麽吃啊?
飯店經理：實在不好意思，廚師可能沒註意，把炒粉絲給做成“螞蟻上樹”了，不過我們不加錢的。
7、顧客：老板，這盤烤鴨怎麽少了壹條腿?
經理：哦，這鴨出了車禍，被壓斷了壹條腿。
顧客：那麻煩妳換壹只沒有出車禍的來吧!
經理：妳也太沒有愛心了吧!不關愛殘疾“人士”也就罷了，怎麽能夠歧視它們呢?
8、顧客：妳們煮的這是什麽餃子啊?餃子餡都從餃子皮裏“破皮而出”了。
飯店經理：實在抱歉，這餃子餡和餃子皮在感情上出現了點問題，正鬧“離婚”呢。
餐廳裏幽默笑話 篇21、吃貨的思路是什麽?好吃妳就多吃點，不好吃多少也要吃點。
2、吃貨的格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。
3、吃貨匹克精神：吃的更多，吃的更飽，吃的更好!
4、吃貨的座右銘：Just eat it !
5、身材苗條的吃貨是吃貨中的精品。
6、有的飯桶相當於吃貨，但吃貨卻不壹定是飯桶。兩者的根本區別在於，飯桶很能吃，吃貨很會吃。
7、據說吃貨都不會掛科……因為吃貨太重,高數掛不住。
8、沒有吃就沒有愛情，不信妳壹頓飯不帶請的談壹次戀愛給我看看啊。
9、永遠別問壹個吃貨吃了沒，這對吃貨來說根本不是問題，要問就問吃飽沒。
10、壹個吃貨的遺言：別的什麽的就得了，給我燒壹份海底撈和兩個服務員。
11、愛吃東西的人，多數不是什麽壞人。他們拼命追求美食，沒有時間去害人。大笑姑婆兼饞嘴，是完美的結合，這種女人多多益善。
12 、真正的吃貨敢於直面粗壯的大腿，敢於挑戰隆起的小腹。
餐廳裏幽默笑話 篇31、小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看著小胖幽幽的說壹句：“都20了阿…… ”
小胖當時也感慨：“可不咋的，時間過的真快，我還老能想起來咱兩個小時候的事呢。”
他哥說：“我是說，妳都吃20盤了啊! ”
2、中午，表弟來我家，我正好燉了壹鍋排骨，又往排骨湯裏煮了壹些手搟面。
我拿起壹只大碗對表弟說：“妳年輕，飯量大，我給妳多盛點兒面。”
表弟聽了，忙沖我擺手說：“姐，我吃不了那麽多面，妳給我多盛點兒排骨就行了。”
3、媽媽將西瓜切成四瓣，自己吃了壹瓣，給兄弟兩留了大小不壹樣的三瓣。
哥哥將最大塊的拿給了弟弟，自己拿起了最小塊。
媽媽很欣慰道：“學了孔融讓梨之後就是不壹樣!懂事多了!”
哥哥：“吃小的速度快，我吃完時，弟弟還沒吃完，那剩下的那塊就是我的了。”
4、某人：“月初妳還頂個啤酒肚，怎麽到月底妳肚子就瘦下去了?”
胖子：“我控制我的飲食，多吃蔬菜水果;每天鍛煉做仰臥起坐、俯臥撐等…… ”
某人：“哦，我懂了!”
胖子：“妳懂個屁!後來我不小心吃壞肚子，拉了壹個多星期，就瘦下來了。”
餐廳裏幽默笑話 篇41、老師問壹同學怎麽減少白色汙染？
同學答：把飯盒做成藍色
2、飛機上,壹位空中小姐問壹個小女孩說:“為什麽飛機飛這麽高都不會撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道,因為星星會‘閃’啊！”
3、有壹只北極熊和壹只企鵝在壹起耍,企鵝把身上的毛壹根壹根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛壹根壹根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”
4、美國人∶妳看過木頭做的杯子嗎？
中國人∶沒有！
美國人∶那為什麼妳們中國字的“杯“是木字旁？
中國人∶“杯“字旁邊不是有個“不“字嗎！也就是說它不是木頭做的。
5、某曰國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
公會團長問：情況怎樣？
團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺的帳棚旁有壹個拜索斯的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。
團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什麽不把他幹掉？
團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道妳要讓他們換壹個比較準的.嗎？
6、眾士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再堅持壹會！我曾經到過這個地方，記得附近有壹座梅林，再走壹會可能就到了“眾士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半個時辰後——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦”
眾士兵：“不去……壹定要找到梅子……”
7、壹塊三分熟的牛排和壹塊5分熟的牛排在大街上遇到了，為什麽他們沒打招呼呢？
因為……
因為他們都不熟啊！哈哈
8、小蛇很慌張地問大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒有毒？”大蛇說：“妳問這幹嗎？”
小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”
9、龜兔賽跑，兔子很快跑到前面去了。
烏龜看到壹只蝸牛爬得很慢很慢，對他說：妳上來，我背妳吧。
然後，蝸牛就上來了。
過了壹會，烏龜又看到壹只螞蟻。對他說：妳也上來吧。
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後，看到上面的蝸牛，對他說了句“妳好”
妳們知道蝸牛說什麽嗎?
蝸牛說:“妳抓緊點，這烏龜好快”
10、壞消息：壹個飛行員從飛機裏掉出來了
好消息：他帶了降落傘
壞消息：降落傘是壞的
好消息：下面有個幹草堆
壞消息：幹草堆上有壹桿大糞叉
好消息：他沒落到大糞叉上
壞消息：他也沒落到幹草堆上
餐廳裏幽默笑話 篇51、別人幾年後都是成功人士,我估計幾年後就是城郊人士了。
2、朋友說要是用“寬厚,穩重”這兩個詞來形容我的話,那得拆開,寬,厚,穩,重。
3、世界上最遙遠的距離,是妳在澳洲家裏,而我在家裏熬粥。
4、今天天氣很好，在房間裏宅久了，準備去客廳散散心。
5、活著,是個嚴肅的問題,怎麽活,是個娛樂問題。
6、照相不要再打V字手勢了，那分明是妳在說：我2......
7、以前人的欲望是：金錢，權勢,現代人的欲望是：金錢，權勢，房子，移民。
8、微博是壹杯毒藥，謀殺的是時間。時間是壹把匕首，刺傷的是女人。女人是壹座監獄，囚禁的是男人。男人是壹碗面條，吃掉的是寂寞。寂寞是壹方屏幕，顯示的是微博。
9、這壹片人海,我不是妳期待的那個漂流瓶,所以妳看過了我的秘密,又將我扔回海裏。
10、無事時埋沒許多君子,有事時識破壹堆小人。
11、點魚翅吃的客人基本上都要發票。
12、多嘴會鬧的“雞犬不寧”，多心會鬧的“心神不寧”。
13、再妖的精,也會遇到壹個難搞的葫蘆娃。
餐廳裏幽默笑話 篇61、天堂新來了兩個人，壹個只身穿內衣，壹個幹脆就是骷髏。
上帝好奇，親自接待他們兩個，問只身穿內衣的：妳怎麽裸著身呢?
這位說：我是賭徒，輸的只剩內衣了!
上帝又問骷髏：妳怎麽成這樣了，比他還慘呢?
骷髏答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。
2、來公司實習半年了，壹***我們三個實習生，另外兩人陸續離開。
近日無所事事，和部門經理開玩笑：“我這邊沒啥任務了，咋還不辭退了我”。
經理回到：“可不行，沒個臨時工，萬壹出事了咋辦。”
3、乾隆問劉墉：“國家的銀子哪裏去了。”
劉墉答：“掉河裏了。”
乾隆又問：“怎麽不撈呢。”
劉墉答：“河深(和珅)啊!”
4、國王來巡視，當地部落首領舉行盛大筵席來歡迎他。
席上，國王問：“如果狼來了，妳們怎麽辦呢?”
首領說：“我們歡迎它，陛下!因為壹頭狼來壹次只要壹只羊羔，而且用不著我們接待它;壹個國王來壹次要用30只肥羊，而且接待起來非常麻煩。”
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