時間：現代
地點：某心理測試診療所
人物：龔醫生，男，45歲，簡稱“龔”
馬縣長，男，54歲，退職幹部，簡稱“馬”
治療員，男，40歲，反串大款、女公關、農民，簡稱“大、女、農”
（啟光，臺上有辦公桌和三把靠椅，“心理測試研究所”招牌。龔上）
龔：滾滾滾！再來我就對妳不客氣了！我這裏叫心理測試診療所，不是新廁所。憑大家說，有人說我這裏建了壹個新廁所，都來我這裏解手，嚴重影響了我的正常經營。（電話響）餵，馬縣長，您好您好，您到廁所門口，迷路了？哎呀，我來接您。（幕後接馬縣長）
馬縣長：小龔啊，妳這裏好難找啊。
龔：這不能怪您，可能是我這個姓不好。有家醫院壹個女醫生也姓龔，有壹次，壹個農民大伯去看病，詢問處的導醫告訴他上樓找龔醫生，這個大伯從壹樓找到六樓，又從六樓找回壹樓，十分氣憤地問導醫：壹屋母的嘛，哪來的公醫生哪！
馬縣長：妳才是名副其實的公醫生嘛。
龔：呃，馬縣長，您得了什麽毛病哪？
馬縣長：我這個毛病嘛，20年前當副區長就有了。三個月以前吧，我從縣長的位置上退下來了，下來之後呢，沒人給我匯報工作了，吃飯也沒人叫了，坐汽車要買票了，夜晚也睡不著覺了……
龔：哎呀，那問題挺嚴重啊！
馬縣長：更嚴重的是我的孫子不要我抱了，因為我臉上的皮不會笑了 。
龔：哦，您這叫“失笑”。
馬縣長：就是嘛，我現在說什麽都不見效了。
龔：您是怎麽得了這麽壹個怪病？
馬縣長：前幾年吧，他們就說我有點裝腔作勢，脫離群眾。
龔：您自我感覺如何呢？
馬縣長：憑妳說，看戲我坐在最前面，這是不是帶領群眾？看電影我坐在最中間，這叫不叫深入群眾？抗洪搶險，我親自坐在救護車裏督陣，這算不算保護群眾？
龔：（旁白）我看這種人已經無可救藥了。
馬縣長：那不行哪！過去我工作忙，很少與我那三歲的孫子壹塊兒玩，現在他看見我就哭，看見我就哭。我老婆說了，妳不治好這個病，就永遠別想進這屋！
龔：您這叫權力喪失、心理失衡、外加更年期綜合癥！
馬縣長：龔醫生那！妳有把握治好我的病嗎？
龔：那就死馬當作活馬醫吧！
馬縣長：啊？
龔：我是說，馬上就醫，馬上就醫。我給您準備了三個療程，這三個療程壹次完成。妳要好好配合。
馬縣長：好。
龔：醜話說到前面，這醫療費挺高的。
馬縣長：只要使我開口笑，多少錢妳盡管要。
龔：好！下面開始第壹個療程——金錢刺激，來人！（大款上）
龔：我來介紹壹下，他是壹位港商，來我們這裏辦了壹家四星級賓館，想聘請壹位總經理。
大：所以，縣長大人，我就慕名找您來了。
馬縣長：妳是想聘請我當總經理？
龔：對，就是叫您去當馬總。
馬縣長：當什麽馬總，我都要長腫瘤了。
大：我們聽說您的管理經驗非常豐富，所以來請您出臺。
馬縣長：我都下臺了，還出什麽臺？再說這出臺也不是壹件光彩事兒啊。
龔：他要高薪聘請您當總經理。
馬縣長：高薪高薪，妳每個月給我多少錢？
大：這個數怎麽樣？（做2、5手勢）
馬縣長：2500？
校園
甲：親愛的同學們，我想死妳們了。
乙：先向大家作壹下介紹。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫趙胖胖。
甲：胖胖，妳是大壹新生吧，以後有什麽需要我幫忙的盡管說，學長我壹定會盡力而為的。
乙：哦，壹定壹定。老大，妳成績好嗎？
甲：馬馬乎乎。
乙：那妳成績為什麽這麽好呢？
甲：因為我是從“竹板炒肉絲”的慘痛經歷中磨練出來的，我已經深刻體會到：落後就要挨打。
乙：哎，英雄所歷略同呀。
甲：能具體點嗎？
乙：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。
甲：這怎麽說？
乙：80分以下老媽揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老媽壹起揍我。
甲：妳就是在這種環境下成長起來的嗎？
乙：誰在乎我的心裏有多苦，誰在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可憐的學弟呀，不過沒事的，妳的肌體早晚會磨練成金剛不壞之身的,到時候妳就會永垂不朽了。
乙：哎學長，早就聽說妳的學習是雞立鶴群，獨占鱉頭呀，就給我介紹介紹妳的學習方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鳴，驚回奪魁夢，已三更，起來涼水沖沖臉，再拼命，幾挑窗前燈，壹心為功名。窗前白葉落，阻征程，欲把心事付瑤琴，不可能，根本沒空。
乙：可我就是學不好，再熬夜也學不好。
甲：妳白天學，晚上學，吃飯學，上廁所也學，幹什麽都要想著學習學習再學習。
乙：那哪成啊，晚上學壹夜，白天就只好睡覺。吃著飯看書，我兩次把飯塞進鼻孔裏，三次把飯塞進耳朵裏，四次把飯塞進別人的嘴裏。上廁所看書，我怕呀。
甲：怕什麽？
乙：我怕掉進去，我不會在那裏遊泳啊。
甲：那妳在學校都幹些什麽？
乙：我在學校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打鬧鬧，撞墻上吊，白天睡覺夜裏放炮，沒事了鉆到床底下跟老鼠亂咬。
甲：學習不刻苦，不如回家賣紅薯，學習不努力，不如回家去種地。算了，別在這受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……妳這是什麽話，妳有什麽了不起，不就是學習好點嘛，我要搞的妳們家雞犬不寧。
甲：妳想怎麽樣？
乙：我往妳們家打電話。餵，請問是郭亮亮的母親嗎，告訴妳壹個不幸的消息，可愛的郭亮亮同學於昨天上午被車撞了壹下，又被石頭砸了壹下，被驢踢了壹下，還被狗咬了壹口，現在正在醫院搶救。
甲：地點？
乙：黑龍江烏魯木齊。
甲：說這麽遠幹什麽？
乙：讓她坐著車慢慢找去吧，把車費全搭進去。
甲：好吧，算妳狠，大家都聽著，誰家有這樣的電話都找他，都是他幹的。
乙：說實在的，我學習確實有困難。
甲：有什麽困難？
乙：我壹看書就發困，就渴就餓，就想上廁所。
甲：這好辦呀。
乙：咋辦？
甲：渴了餓了喝紅牛，困了累了還喝紅牛，尿頻尿急也喝紅牛。紅牛紅牛，不紅也牛。
乙：可是我們家只有黃牛沒有紅牛。
甲：算了，我還是給妳講幾個故事激發壹下妳的學習興趣吧。
乙：故事我愛聽。
甲：妳聽過車胤囊螢，孫康映雪，匡衡鑿壁偷光嗎？
乙：沒聽說過，怎麽回事？
甲：車胤呢，小時侯非常愛讀書，可是他家很窮很窮，沒錢買燈，於是他捉了許多螢火蟲，裝進壹個袋子裏，晚上照著讀書。
乙：那我們也去捉螢火蟲吧。
甲：妳有電燈電棒要螢火蟲幹什麽？
乙：這樣才能體現我學習刻苦呀。
甲：拉倒吧妳，螢火蟲會發光妳會發光嗎？螢火蟲會飛妳會飛嗎？
乙：那孫康映雪呢？
甲：孫康晚上想讀書，可是他家很窮很窮，沒有燈，於是他在雪地裏，借著雪的光亮讀書。
乙：我看這天也不象個下雪的，可是外邊多冷啊。在外邊讀書，不被當成夢遊癥也被當成神經病啊。還是聽聽那個誰鑿壁偷東西吧，我也學學。
甲：那是匡衡鑿壁偷光，匡衡呢家裏也是很窮很窮，晚上沒燈讀書，於是把自家的墻壁鑿了個洞，借著鄰居的燈光讀書。
乙：可是我家隔壁是豬圈呀，再說把墻鑿得凈是窟窿，隔壁的小豬偷看我洗澡怎麽辦呀？
甲：我跟妳介紹他們是想讓妳學習他們刻苦的學習精神，天才就是這樣誕生的。
乙：天才，天天發財。
甲：妳怎麽凈想著錢呢，這樣吧既然中國的妳學不了，就學學外國的吧。牛頓。
乙：長的象頭牛反應卻很遲鈍。
甲：奧斯特洛夫斯基。
乙：妳回家去娶老母雞？
甲：近代化學之父---道爾頓。
乙：長這麽大沒聽說過化學還有個爸爸，他媽是誰呀？
甲：好好好，咱不談學習了，談談妳的生活吧。
乙：啊，我這裏的生活太可愛了，我感覺我生活在甜蜜的幸福裏。
甲：呦，說詳細壹點。
乙：壹天我到食堂吃飯，吃完飯我把飯碗放在食堂裏，第二天壹來卻不見了。
甲：那妳怎麽辦？
乙：於是我在食堂門口貼了壹張告示：尊敬的同學，妳不小心拿走了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加腦膜炎，望將我的飯碗放回原處。
甲：這還能活嗎？
甲：後來呢？
乙：第二天壹早，我到食堂門口壹看，門口堆了200多只飯碗。
甲：200多只？那妳怎麽辦？
乙：我挑出最漂亮的三個做飯碗，兩個做尿壺，壹個做臉盆，其余的全賣給了收廢品的，賣了100多塊呢，夠我壹天的夥食費了。
甲：真不錯，那妳再來壹次。
乙：可是我們整個宿舍樓的飯碗都被我賣光了，要不，妳試壹次吧。
甲：我可沒妳那麽善良。
乙：哦過獎過獎。
甲：善變又沒天良。
乙：學長，咱換個話題吧。
甲：好啊，談什麽？
乙：敏感的刺激的。
甲：什麽？
乙：早戀呀。
甲：我天天早上鍛煉，看我身體多棒。看我這肱二頭肌是不是假的？（動作）
乙：我說的不是這個，是那個。
甲：哪個？
乙：那個嘛。
甲：哦，我以學習為重，心無旁騖。
乙：我也以學習為重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什麽秋波？
乙：秋天的無線電波。
甲：都長的怎麽樣？
乙：各個長的都賽過壹頭牛，壹扭頭能嚇死西施，再這樣下去我會受不了的，我要自殺。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有壹把打不開的鎖，凡是想開就好了。
乙：是呀，我想開了，我壹想開我就給她們寫情書。壹天我把壹封情書偷偷塞到壹個女生的課本裏了。
甲：她看到了嗎？
乙：當然看到了，而且還很激動。
甲：然後呢？
乙：報警了。
甲：報警了？妳寫的什麽呀？
乙：我已經註意妳很久了，呵呵呵呵。
甲：妳怎麽恐嚇人家？
乙：以前沒寫過嘛，知道這樣寫不行，然後就換了。
甲：妳換的什麽？
乙：妳來自雲南元謀，我來自北京周口，抓住妳長滿絨毛的手，輕輕的咬上壹口，愛情讓我們直立行走。
甲：這回怎麽樣？
乙：她看後微微壹笑。
甲：呦，微微壹笑？
乙：然後張開大嘴對我說：妳這個蛋白質！
甲：哇，妳成功了！
乙：不，她的蛋白質就是笨蛋、白癡、神經質。
甲：就這麽結束了？
乙：結束了。
甲：多麽淒慘的愛情故事呀，讓我借妳的肩膀用用吧（動作）。
乙：夭折的初戀胎死腹中，無情的死機了。
甲：哎，胖胖呀，人的壹生挫折再所難免，困苦悲哀是壹個人的精神財富，求學的道路是艱辛的，不要貪圖路上的風景，等到到達後再欣賞也不遲呀，男人是男人的媽生的，女人是女人的媽生的，男人壹旦混進女人堆裏，就會變的不男不女。學生應以學習為重，清凈淡薄，修身養性，才能盡顯男兒本色。
乙：這麽說難道我真的錯了嗎？
甲：韶光易逝，青春應當珍惜，莫等閑白了少年頭，空悲切。
乙：我以後要脫離沈湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示壹下自己的決心吧。
乙：曾經有壹段珍貴的時間擺在我面前，我沒有珍惜，等到失去時我追悔莫及，人世間最悲哀的事情莫過於此，如果上天再給我壹次機會的話，我壹定要好好學習，如果非要在這前面加壹個極限的話，我希望是壹輩子。
甲：好，胖胖，走回家做作業
校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞
校園小品
人物：團支書，小艾，小玲
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同誌們，同胞們，同。。。同。。。同什麽們！請大家聽我說壹句！
二人：說吧。
團支書：妳們聽不聽啊？
二人：聽著呢！
團支書：真的聽？
二人：真的!
團支書：確定？
二人：確定。
團支書：不反悔？
二人：不反悔。
團支書：妳們是認真的？沒騙我？
二人：妳說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什麽來的？
二人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞
團支書：啊！！！！對了！
二人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什麽！
二人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，妳們再不能醉死夢生了！妳們壹定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什麽亂七八糟的！
團支書：小玲！妳為什麽上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：妳為什麽不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：妳就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那妳晚上做什麽？
小玲：妳晚上做什麽？
團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞
小玲：我們這個習性壹樣！
團支書：妳除了睡覺還做什麽？
小玲：很重要的事！----吃飯！
團支書：那學習怎麽辦？
小玲：我也想咨詢這個問題呢！
團支書：同學！請端正態度！為什麽壹天到晚都睡覺？
小玲：是啊！
團支書：就不能壹晚到天睡嗎？
小玲暈倒。
小艾：哈哈哈！
團支書：小艾，妳怎麽總是玩遊戲？
小艾：心理需要！
團支書：遊戲有什麽好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起妳們這些玩遊戲的，壹點技術含量沒有！告訴妳老師很生氣，後果很嚴重！
團支書：同學們，同窗們，同誌們，同――
二人：妳就直說吧！
團支書：同什麽們！
二人暈倒。
團支書：燃燒我們的青春吧！
小玲：沒火柴！
團支書：努力奮進吧！
小艾：沒力氣！
團支書：來來來，我們壹起用功吧！
二人趴下：唉！
團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們――――
下課鈴響。
團支書：――――吃飯去！
二人：耶！
壹天， 老師走進課堂，學生們壹齊起立喊：“老師早上好！”
老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
於是學生們又壹齊喊：“老師下午好！”
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說壹句，妳們大聲說出反義詞。現在開始。”
老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰雲密布。”
老師：“年輕。”
學生：“年老。”
老師：“站立。”
學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到壹元錢。”
學生：“我丟了壹元錢。”
老師：“我撿到壹元錢，交給老師。”
學生：“我丟了壹元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“這不行，這是違法行為！”
學生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“妳們愚蠢。”
學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”
學生：“繼續！”
老師：“妳們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“妳們這些蠢豬，我說停止！”
學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“妳們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在妳們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“妳們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那妳們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！”
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室