★壹少婦哄孩子：晚上和妳爺爺睡。孩子不願去。少婦說：妳不去我可去了。爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，妳不能既哄孩子，又騙老人。
★有個人十分貪婪，富人對他說：“我白送妳壹千兩銀子，讓我打死妳吧。”那人沈吟半晌，回答道：“只打我半死，給我五百兩怎麽樣？”
★有父子倆都很倔強（jiàng）。壹天，家裏來了客人。父親說：“小，我在家陪客人先說著話，妳去買斤驢肉，招待客人”。兒子買了驢肉，在回來的路上需要通過獨木橋，對面壹個人也很犟（jiàng），誰也不給誰讓路，就這樣壹直站到天黑。父親左等左不來，右等右不來，就去找兒子。發現兒子和那人四目相對，互不想讓，筆直站著。父親接過驢肉對兒子說：“小，妳拿驢肉回去和客人喝著酒，我和他繼續站下去！”
★壹個人去醫院修腳。醫生：“脫下鞋來”。這人剛脫下壹只腳，臭氣熏天，差點把醫生熏死，醫生說：“我幹打賭，這是全城最臭的壹只腳！”這人笑了笑說：“嘿嘿，要是打賭妳可就輸了，再看看這只腳！”
★壹男子考駕駛執照，口試時，主考官:“當妳看到壹個人和壹只狗在車前，妳軋狗還是軋人？”，男子：“當然是軋狗了”。主考官搖了搖頭：“妳下次再來吧”。男子不服氣：“我不軋狗，難道還軋人不成？”。主考官：“妳應該剎車！”
★女孩不要這樣說***壹男對壹女說：“我請妳吃飯” .女說：“改日吧”
★壹大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，叫大家親手試試。壹女生看到別人已擠滿了小半桶，而自己只有壹點點，非常不解。農場主看了看說：“小姐，妳不但擠錯了地方，而且還選錯了牛”。
★不打自招 理發師：呀，妳這頭發多難看啊，我給妳理理。 顧客：是呀，妳真有眼力，壹眼就能看出好壞。 理發師：我專幹這行，難道看不出? 顧客：不，謝謝妳，難道妳看不出，這是妳上次理的。
★警察：“妳為什麽強別人的東西？” 搶劫犯：“怎麽能說是強呢？我不過是來不及和人家商量，就把東西拿回去用哩。”
★“由於越來越多的婦女崇尚新式的簡易服裝，例如超短裙和工裝短褲”，壹位妻子正在念報上的新聞，“所以街上的交通事故據統計已經減少了壹半。”壹邊的丈夫插了壹句：“那麽為什麽不想辦法徹底杜絕交通事故呢?”
★壹人在辦公室老是放屁，同事忍不住說：妳能不能不出聲？然後便見他坐在那裏搖來搖去抖個不停。問：幹什麽？我調到震動上了。
★某人去朋友家做客，中午吃飯時，朋友端上來壹份花生，然後去拿豆腐，回後來發現花生吃完了。
然後朋友又去拿了份花生，結果發現豆腐吃完了。朋友驚訝的問：“妳吃那麽快，不怕得病嗎？”
這個人答：“已經病了，正準備去看醫生。”朋友：“什麽病？”他答：“最近食欲不好。”
★在農村有個風俗，兒子滿周歲，家裏人請客慶祝，並安排小孩抓鬮。
有壹天，有個小家夥過生日那天，特別與眾不同，壹點不配合，不僅不挑選，還壹下子把大人為他準備的10多樣東西全給掀到桌子底下去了！這下，大人們犯難了：這孩子將來會幹什麽呢？ 這時有人站出來說了壹句話，緩解了當時尬尷的氣氛，他說：“這小子有個性，將來肯定是做城管的料！”
★有壹財主向別人吹噓他壹把蒲扇搖了三十年還如新買的壹樣。別人不信，問他妳怎樣使用的？財主說：“我用手拿著蒲扇不動，頭在蒲扇前搖動。”
★女兒告訴媽媽，因為媽媽反對她和男朋友戀愛，她的男朋友服安眠藥自殺了。母親壹驚：“自殺啦？”女兒說：“還好，他吃錯了藥，沒死。”母親說：“我早就說過，他這個人馬馬虎虎，大大咧咧，成不了大事。妳看，連這點小事都搞錯，怎麽能托付終身呢？”
★壹個漂亮的女推銷員上門推銷洗滌用品，獲得巨大成功。有人向她討教推銷技巧，她眼裏閃著亮光說：“很簡單。我專撿夫婦兩人都在家時去拜訪，對那位丈夫說明來意，詳細介紹產品的性能和特點。最後告訴他，不必馬上買，可以等下次來時再說。這時，旁邊的女主人往往表現出積極的態度，趕忙買下我的東西。” （也許妳能找到不吃飯的女人，但絕對找不到不吃醋的女人。）
★兩個女人在街上相遇。甲說：“我收到壹張法院的傳票，說有件重要的案子要我明天出庭作證。”乙問：“妳覺得緊張嗎？”甲說：“非常緊張，我不知道穿什麽衣服好。” （男人把事業當生活，女人把生活當事業。）
★女人有壹兒壹女，但她只給女兒買新衣，讓兒子穿舊的。有人笑她偏心，她解釋說：“外銷的，要特別講究包裝。”
★ 搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說殺了妳！”女職員：“殺了我也不說！妳糟蹋了我我也不說！”搶匪上下打量她後：“妳想得美！”
★壹對戀人第壹次牽手，女孩問：“除了我，妳還牽過幾個人”?男孩沈默了好壹會。女孩催促到：“妳說啊，我不會怪妳的”。男孩笑了笑說，我正在數啊。
★大牛急匆匆的跑來，對來福說：“妳還有心思打撲克！妳妻子正和妳最要好的朋友在偷情！”來福聽後大怒，連忙把手裏的撲克遞給大牛說：“我去看看，妳先替我打幾把！”過了壹會兒，來福回來了，不屑的對大牛說：“妳他媽整天大驚小怪的，那男的我根本不認識！
★今天去醫院，在婦產科門口，聽到壹男人憤怒的看著壹女人說：“父親欄裏要填我的名字，妳填妳爹的名字幹嘛？！”
★骨科醫生的壹位病人總是記不住他叫什麽，他想到壹妙計，告訴病人好多次：“大娘妳每天都吃飯吧，我姓範，妳就叫我小範醫生啊。”好多天後又見到該病人，“大娘還記得我嗎。”只聽大娘喃喃自語：“吃飯的吃，妳是小吃醫生吧。”
★ 同桌問我，鋤禾日了幾個人。我答，壹個啊，就是當午。她說不對，是三個，因為鋤禾日當午，汗滴和下土。
★ 壹個人打了他的媳婦，這個媳婦就回娘家向她爹告狀，她爹照著這個媳婦“啪”打了壹記耳光，並說“他打我的女兒，我就打他的媳婦！”
★ 年終的時候，教書先生離館回家過年。妻子偶然提到“噴嚏鼻子癢，有人背地想”，丈夫說：“我在學館裏教書的時候也常常打噴嚏的。”妻子說：“那都是因為我在家裏想妳的原因。”等過了年，學館開了堂，丈夫仍去東家學館教書。告別了妻子登上了船，船家被初升的太陽刺激，鼻子抽搐了幾下，連續打了好幾個噴嚏。先生跺著腳說：“不好了，我才出家門，這婆娘就在那裏想著船家了。”
★ 有個和尚赴宴回來，別人問他坐第幾席，和尚回答說：“首席是姓杜的，第二席是姓齊的，杜齊之下，就是貧僧了。”
★ 有個人拿著刀到竹園裏去砍竹子。突然腹痛想要大便，於是把刀放在地上，就在竹園裏大便。忽然擡頭看見園子裏的竹子，說：“家裏面要竹子用，這裏倒有許多好竹，可惜沒有帶刀來。”他解完後，看見地上他剛才放的刀，高興地說：“天隨人願，不知是誰遺失了壹把刀在這裏。”剛剛選好了竹子想要砍，他又看見了地上自己屙的屎，便開口罵道：“是哪個狗東西，屙此膿血在這裏，差點踩了我壹腳。”過了不久，他砍好竹子回了家，在自己家門口徘徊說：“這是哪壹戶人家？”剛好妻子看見了他，知道他壹時又忘記了，就開口罵他。這個人很悵然，說：“這位娘子很有些面熟，但是，我又沒有得罪妳，為什麽開口便罵？”
★ 有個人專門為人畫像，總沒有生意上門。有人就勸他把自己夫妻合像畫壹幅貼出來，別人看到就會來找妳畫的。畫匠就按他說的辦了。有壹天，他的嶽父來看他，見了那幅畫，就問：“這個女的是誰？”回答說：“是您的女兒。”又問：“她為什麽和這個生人坐在壹起呢？”
★ 有兩個當兵的,壹個在南方,壹個在北方,有壹天都回家，相遇。壹個說：“我那地方真冷啊，說出的話，立即凍住，聽不見，放在熱鍋裏炒壹炒才能聽見。”另壹個說：“我那地方真熱啊，雞下的蛋都是熟的。
★ 有個人丟了牛，上訴到官府。官員問他說：“什麽時候丟的？”那個人回答說：“老爺，是明天沒有的。”旁邊的壹個差役聽後忍不住笑出聲來。官員大怒說：“想必就是妳偷的了。”差役甩動兩只袖子說：“任憑老爺您搜查。”
★ 有個官員過生日，典史官們聽說他屬鼠，便湊集黃金鑄成壹只金老鼠，獻給官員為之祝壽。官員十分歡喜，說：“妳們是否知道我太太的生日也在近日？”眾官吏回答說：“不知道，請問她屬什麽？”官員說：“她比我小壹歲，屬牛。”
★ 有個武官夜裏巡視。壹個觸犯夜規的人，自稱是書生，說因為上課才回來晚了。武官說：“既然是書生，姑且考妳壹下。”書生讓武官出題，武官想了半天沒想出題目，喝道：“算妳運氣，今夜幸而沒有題目。”
★ 壹個武官出征作戰，眼看就要失敗，忽然遇有神兵助陣，反而大獲全勝。武官磕頭請問神的姓名，神說：“我是箭靶神。”武官說：“小將我有什麽功德，竟敢勞駕箭靶尊神前來救助？”靶神回答說：“我是感謝妳過去在練武場上，從來沒有傷著過我壹箭。”
★ 有個被推舉應試的人到京都參加科舉考試，仆人挑著行李跟在後面。行走到曠野，忽然狂風大起，將擔子上的頭巾刮掉了。仆人大叫道：“落地了。”主人聽後心裏很不高興，叮囑說：“今後不要說‘落地’，只能說‘及第’。”仆人答應了，接著將行李拴好，說：“現在任憑妳跑上天去，再也不會及第了。”
★ 有個監生經過京都官辦的學校，聽到祭酒正發怒要懲處兩個書生，便向學堂的人詢問：“是要打，還是要囚禁起來？”學堂的人說：“出個題目讓其作文。”監生不悅,立刻嚷道：“咦，懲處不應達到如此地步！”
★ 有人送來書信向壹富翁借牛，富翁恰巧正接待客人，忌諱自己不識字，假裝打開信封看信，對送信的人說：“知道了，過壹會兒我自己去。”
★ 有個聾子去拜訪朋友，友人家的狗看見他狂叫不止，聾子毫無察覺。進到裏屋見了主人，互相作揖之後，他對主人說：“府上的狗想是昨夜沒有睡覺？”主人問：“何以見得？”聾子說：“此狗見了小弟就不停地打呵欠。”
★ 有個近視眼迷了路，看見路邊壹塊石頭上站著壹只烏鴉，以為是人，就上前去問路。問了幾次，都不見回答。過了壹會兒，烏鴉飛走了。近視眼自言自語地說：“哼，剛才我問妳不答應，妳的帽子被風吹走了，我也不對妳說。”
★ 兩個人在壹起，沒胡子的人問有胡子的人說：“世上什麽東西最硬？”有胡子的人說：“石頭和鋼鐵最硬。”沒胡子的人說：“不對，石頭可碎，鋼鐵可鍛，怎麽能說是最硬的呢？以我看來，只有老兄的胡子最硬，石頭和鋼鐵都沒有它硬。”有胡子的人問：“為什麽？”沒胡子的人說：“看老兄這麽厚的臉皮，都被它鉆出來了。”有胡子的人也反唇相譏說：“老弟面皮更厚，這麽硬的胡子，還是沒鉆透。”
★ 幾個人壹同坐船，有人放了壹屁，眾人懷疑是壹個小孩放的，便壹起去打他的頭。小孩哭道：“阿彌陀佛，旁人打我也就算了，虧那放屁的烏龜王八蛋舉得起手，也混在裏頭打我來打我。”
★ 兩個瞎子同行，說：“世上只有瞎子最好，有眼人終日奔忙，農家更慘，哪裏趕得上我們清閑。”眾農夫聽了他們所說的話，假裝當官的走過，說瞎子不回避有失禮儀，用鋤頭把各打壹頓後，叫他們快滾。隨即又偷偷地聽他們說什麽。壹個瞎子說：“畢竟是眼瞎好，如果是有眼睛的，打了之後還要問罪哩！”
★ 有人問：“世上什麽東西不怕冷？”另壹人回答：“鼻涕，越冷越往外流。”又問：“什麽東西最怕冷？”又回答說：“屁最怕冷，剛從屁眼裏跑出來，馬上又從鼻孔裏鉆進去。”
★ 壹個瞎子、壹個矮子、壹個駝背吃酒時都爭著坐上位，互相商定，誰最能說大話誰就坐上位。瞎子說：“我目中無人，我該坐上位。”矮子說：“我不比常長人，我該坐上位。”駝背說：“不用爭了，算來妳們都是直背（侄輩），當然該讓我坐。”
★ 有壹個秀才死了之後去見閻王，秀才自稱飽學多才，博古通今。這時，閻王偶然放了壹個屁，秀才立即作詞奉承說：“伏惟大王，高聳金臀，洪宣寶屁，依稀乎絲竹之聲，仿佛乎麝蘭之氣，臣立下風，不勝馨香之味。”閻王聽了，非常高興，命令手下設宴款待秀才，並答應再給秀才延長十二年的陽壽，到時候要秀才自己前來報到，不再派小鬼們去抓。過了十二年以後秀才又來到了陰府，他對看門的小鬼說：“請妳到大王那裏去通報壹下，就說十二年前作放屁文章的秀才又來了。”
★ 東家妻子的母親死了，要前往祭奠。東家請學館先生替他寫壹篇祭文。於是，先生就按照古書上的樣本抄了壹篇，但是，卻錯抄成了祭妻父的祭文。被明白人看出了，主人就責怪先生。先生說：“這篇祭文是古書上刊定的樣本，怎麽會出錯？只怕是他家死錯了人。這就不關我的事了。”
★ 有壹個秀才將要去參加考試了，在考前這些日子，秀才日夜憂郁。於是，妻子便安慰他說：“看妳寫文章，怎麽這麽為難，好像我生孩子似的。”丈夫說：“還是妳每次生孩子要容易些。”妻子不明白，問他：“怎麽見得？”丈夫回答說：“妳生孩子，畢竟是肚子裏面有的，而我卻是肚子裏面沒有的。”
★ 壹些怕老婆的人，都受盡了老婆的虐待，於是他們糾集了十個人，在壹個地方歃血盟誓，約定要互相聲援。正當他們酬謝神靈，喝酒發誓的時候，沒想到他們的老婆們聽到了這件事，壹起打到發誓的地方來了。其中九個人馬上嚇得到處躲藏，只有壹個人端正地坐著沒動。那另外的九個人都非常佩服他，私下裏說：“什麽人竟能這樣鎮定，該讓他做大哥。”不壹會兒，老婆們離開後，大家仔細察看，原來那人已被驚嚇死了。
★ 有個給大人看病的醫生踩住小兒科醫生痛打，旁邊的人勸說道：“妳們都是同行，何必這樣呢？”給大人治病的醫生說：“諸位有所不知，這家夥實在太可惡。我醫治的大人都投胎轉世成小兒讓他醫，可他醫的小兒，壹個也不放過來給我醫。”
★ 壹個醫生醫死了人家的兒子，孩子的父親要到官府去告他，醫生只好把自己的兒子賠給他。後來這個醫生又醫死了人家的仆人，又把家裏惟壹的壹個仆人賠給了人家。壹天深夜，又有人來敲門，說：“我老婆生孩子患了病，請醫生去看看。”醫生聽了，私下對妻子說：“真氣人，那家想必是看中妳了。”
★ 有個醫生醫死了人，被病家用繩子捆住。醫生半夜弄開了繩結，悄悄逃到河邊，遊水回了家。看見他的兒子正在燈下看醫書，急切地對兒子說：“我兒讀書可緩，還是學遊泳要緊。”
★ 有個裁縫上廁所，把尺插在墻縫中，解完大便就走了。後來壹個滿洲人上廁所，見到墻上有尺，便將腰刀掛在尺上。不壹會兒裁縫回來取尺，見到滿人和尺上掛著的腰刀，十分害怕，不敢上前拿尺。站了半天，滿洲人說：“蠻子妳要什麽？”裁縫回答說：“小的要尺。”滿洲人說：“王八蛋，咱屙也沒有屙完，妳就要吃（尺）！”
★ 有個木匠給別人裝門閂，誤將門閂裝在門外。主人罵木匠是“瞎賊”。木匠回答說：“妳才是瞎賊！”主人大怒道：“我怎麽瞎？”木匠說：“妳如果有眼，就不會請我這樣的木匠。”
★ 樵夫擔著柴，不小心撞到醫生身上。醫生大怒，要動手打樵夫。樵夫說：“寧願受腳踢，勿動尊手。”旁邊的人感到不解，就問樵夫是什麽原因。樵夫解釋說：“腳踢未必會死，若經了他的手，定難活命。”
★ 有壹個人，非常喜歡安靜，但是他的左右鄰居卻壹個是銅匠、壹個是鐵匠，從早到晚噪音刺耳，他感到非常痛苦。因此，他常常說：“如果這兩家肯搬遷的話，我寧願做東設宴來款謝他們。”有壹天，銅匠和鐵匠壹起來到他家，對他說：“我們準備搬遷了，妳原來就許下願，說願意為我們搬遷做東，所以，今天我們特來領受的。”那個人非常高興，馬上就準備了豐盛的酒席來款待銅匠和鐵匠。席間，他問銅匠和鐵匠：“妳們兩家準備搬到哪裏去呢？”銅匠和鐵匠回答說：“他搬到我屋裏，我就搬到他屋裏。”
★ 有壹個人偷了別人的牛，被披枷帶鎖示眾，壹個親友看見了，就問他：“妳到底犯了什麽罪，竟然到了這種地步？”偷牛的人說：“我從街上走過，偶然看見地面上有壹根草繩，以為是沒用的東西，就誤把它撿起來拿回家了，沒想到竟會遭到這種災禍。”有個過路人聽見了說：“誤撿了壹根草繩，犯了什麽罪呢？”偷牛的人說：“因為繩子上面還有壹樣東西。”過路人問他是什麽東西。偷牛的人回答說：“是壹頭小小的耕牛。”
★ 蘇州有個老光棍，有個人問他說：“有了兒子嗎？”老光棍回答說：“壹提起小兒，實在讓人心酸。當初，我妻子的爺爺給我丈人定親，眼看著成功了，卻被壹個該死的王八蛋設計攪散了。以致我的老丈人沒娶成丈母娘，而我丈母娘也就沒生下我老婆，直到今天，我的兒子仍沒有蹤影。”
★ 官府考取秀才，有個人考前祈夢說：“不知考試能否考中？”神問道：“妳祖父是否科甲出身？”回答說：“不是。”又問：“家中富裕嗎？”回答說：“不富裕。”神笑道：“既是這樣，妳做什麽夢！”
★ 有個教書先生，白天睡覺，而不允許學生瞌睡。學生反問先生為何白天睡覺，先生謊騙道：“我是夢周公去了。”第二天白天，其弟子也仿效先生白天睡覺，先生用戒尺擊醒學生說：“妳為何這樣？”弟子說：“我也去見周公。”先生說：“周公說了什麽？”弟子回答說：“周公說昨天不曾會見尊師。”
★ 有個教書先生逢清明放學，帶弟子到郊外踏青。先生在前邊走，偶然放了壹屁，弟子說：“先生，清明鬼叫了。”先生說：“放狗屁。”
★ 學生問先生說：“‘屎’字如何寫？”先生壹時忘卻回答不出，沈吟片刻說：“咦，方才在口頭，怎麽又說不出！”
★ 幾個瞎子合夥買魚，錢少只能買到很小的魚，魚小人又很多，只好用大鍋熬湯喝，大家嘗嘗鮮味罷了。瞎子沒吃過魚，魚還是活的，就往鍋裏扔，小魚就蹦到了鍋的外邊，可是瞎子卻不知道。大家圍在鍋前，都稱贊說：“這湯真鮮！這湯真鮮！”誰知那條魚在地上蹦，蹦到了壹個瞎子的腳面上。瞎子大喊著說：“魚還沒有放在鍋裏。”幾個瞎子感嘆地說：“阿彌陀佛，幸虧魚在鍋外，若在鍋內，大家都要鮮死了。”
★ 壹人性子特急，壹人性子特慢，冬天兩人圍著火爐飲酒。性急的人衣服被爐火所燃，性慢的人看到後從容地說道：“恰有壹事，看見它已經很久，想說恐怕妳性急，不說又恐怕對妳不利，那麽是說還是不說呢？”性急的人問他何事，性慢的人說：“火燒著了妳的衣裳。”性急的人拉衣起來，惱怒道：“既然是這樣，為什麽不早說？”性慢的人說：“外人說妳性急，果然如此。”
★ 有個人不孝，經常毆打自己的父親，而他的父親卻抱孫子不離手，疼愛更甚。別人問道：“妳的兒子不孝，妳卻疼愛孫子，為什麽？”老人回答說：“不為別的，要抱他長大，好替我出氣。”
★ 有個老人給孫子二文錢讓他買醬油醋，孫子去後又返回來，問道：“哪個錢買醬油？哪個錢買醋？”爺爺說：“壹個錢買醬油，壹個錢買醋。難道這還要問嗎？”孫子走了不多時，再次返回來問道：“哪個碗盛醬油？哪個碗盛醋？”爺爺壹聽，生氣孫子太癡呆，便對孫子進行責罰。正巧趕上兒子進來，問是什麽緣故，老人如實相告，兒子壹聽便脫掉帽子，揪住自己頭發亂打。老人說：“妳難道是瘋子嗎？”兒子回答說：“我不是瘋子，妳打得我的兒子，我難道打不得妳的兒子？”
★ 有個人睡在床上，仰臥背痛，俯臥肚痛，側躺腰痛，坐起屁股痛，求治數醫無效。有人勸他翻翻床。待翻動床時，發現褥底下墊著壹個秤砣。
★ 有個人偶然摔了壹跤，剛爬起來又跌倒了。於是那個人懊悔道：“唉！早知還要摔壹跤，我便不會起來了！”
★ 有個平素酷信陰陽的人，壹天墻倒把他砸在下面，家人要趕緊救他出來。那人伸出頭來道：“且慢，我先忍著，妳們去問問陰陽先生，今天是否可以動土？”
★ 有兩人下象棋，壹個旁觀的人教導不停，其中壹個下棋的十分惱怒，便揮舞拳頭揍那個旁觀教導的人。那人被打得十分疼痛，連連後退，右手捂著臉，左手比劃說：“還不快上士！”
★ 有壹個地方官到寺院遊玩，見到壹個和尚，問他吃不吃肉。和尚說：“不怎麽吃，只是在赴宴飲酒時，稍微吃壹點。”地方官說：“這麽說來，妳還喝酒呀？”和尚又說：“也不怎麽喝，只是在妻舅來的時候，陪他喝壹點。”地方官壹聽大怒，說：“妳還有妻子呀，完全不像個出家人的樣子，明天我就對縣官說，把妳的文書收回去。”和尚說：“不勞您費心，三年前就因為做賊被發現，早就收回去了。”
★ 壹個和尚超度死亡的人，需要收銀子三錢，包送到西天極樂世界。有個婦女要求超度她的丈夫，給了二錢銀子，和尚於是就念往東走，婦女不高興，和尚怪他錢給少了。婦女立刻賠著笑臉又補給他壹錢銀子，和尚又改念往西方走。這個婦女哭喊著說：“我的天，只為這幾分銀子，累得妳跑到東又跑到西，好苦呀！”
★竊賊進入壹貧窮人家，其家只有蓄米壹甕，放在睡床跟前。小偷脫掉裙子鋪在地上，剛要搬甕倒米，被床上主人暗暗看到，主人悄悄抽走裙子，便急呼有賊。小偷應聲說道：“真的有賊，剛才壹條裙子在這裏，轉眼就被賊養的偷去了。”
★有壹個專愛奉承主人的門客對他的主人說：“我昨夜夢見您老活了壹千年。”主人說：“夢生得死，恐怕是不吉利吧。”那人急忙改口說：“呸，我說錯了，我是夢見您老死了壹千年。”
★有個閑漢吃糠後出外，突然遇到大老官，大老官留閑漢在家吃早飯。閑漢回答說：“剛才過於飽食狗肉，飯是吃不下了，有酒倒可喝幾杯。”喝酒之後突然嘔吐，糠被吐了出來。主人見此吃驚地問道：“妳說吃了狗肉，為何吐出糠來？”閑漢睨視許久回答道：“咦，我自己吃的是狗肉，想必狗曾經吃糠來。”
★有個人自己吃大魚，卻做小魚給客人吃，壹不小心把大魚的眼珠留在盤子裏，被客人發現。客人開玩笑說：“想要種魚，放在魚池裏。”主人謙虛地說：“這個是小魚，有什麽值得要的。”客人說：“魚雖然小，但是難得有這雙大眼睛。”
★ 有個人極其吝嗇，從來沒請過客。家裏的仆僮偶爾拿壹籃碗，到河邊去洗滌，有人問道：“妳家今天莫非要請客嗎？”仆僮回答說：“要我家主人請客，除非下輩子。”主人知道了此事罵道：“誰讓妳輕易許下他日子。”
★ 有個人性情最為吝嗇，忽然得了癆瘵之病瘵（zhài）：肺結核病。俗稱肺癆。，醫生診斷說：“脈氣虛弱，最好用人參補補身體。”病人十分吃驚，看著醫生說：“身體虛弱，只好聽天由命。”醫生說：“人參如果不用，必須用熟地代替，其價錢很賤。”病人搖頭說：“破費太過，情願去死。”醫生曉得他吝嗇，便欺騙他說：“還有壹藥方，用幹狗屎和紅糖壹二錢服下去，也可以補身子。”病人興奮地問道：“不曉得狗屎壹味，可以單獨用嗎？”
★吝嗇鬼 兩個兒子壹同吃飯，問父親用什麽東西下飯，父親說：“古人望梅止渴，妳們可將墻壁上掛的鹹魚幹，看壹眼吃壹口，這樣下飯就行了。”兩個兒子依言而行。忽然小兒子叫道：“哥哥多看了壹眼。”父親回答說：“鹹死他。”
★父子倆擡著壹壇酒，路滑跌翻了，父親大怒，兒子趴在地上猛喝撒在地上的酒，擡起頭對父親說：“快趴下喝呀，難道妳還要什麽菜？”
★有個客人貪戀酒席，不肯起身。主人碰巧看見樹上有只大鳥，便對客人說：“這宴席已吃很久了，盤裏的菜也沒了，等我砍倒那棵大樹，捉下那只鳥來，煮熟給您下酒，怎麽樣？”客人說：“只怕樹倒鳥就飛啦。”主人說：“這是只呆鳥，死也不肯動身的。”
★有個好喝酒的人，做夢時得到好酒，打算熱了以後再喝，突然被驚醒，於是十分懊悔，說：“早知如此，不如趁冷喝了（涼著喝唻）。”
★ 仆僮斟酒不滿，客人舉杯端視許久，說：“此杯太深，應當截去壹段。”主人說：“為什麽？”客人說：“上半截盛不得酒，要它有什麽用？”
★ 有戶人家怕人在墻腳下撒尿，在墻壁上畫了壹只烏龜，並在後面寫了壹行字：“撒尿者即是此物。”有個人不曉得，仍去那裏撒尿。主人罵道：“瞎了眼睛，也不看看。”撒尿的人說：“不曉得老爺妳在這裏。”
★ 顧客：“老板，這道菜鹽不夠，油也放得太少。”
老板：“妳知道有所不知，多鹽傷腎，多油傷肝嗎？”
顧客：“可我點的是油炸牛排呀！”
★ 有兩個鄰居，壹個叫佐藤，壹個叫青木。
有壹天佐藤叫傭人去青木家借錘子。傭人來到隔壁青木家：“勞駕，我主人想向妳借把錘子，敲幾只釘子。”
“好，好，那釘子是鐵的，還是木頭的？”
“是鐵釘子。”
壹聽鐵釘子，青木便哼哼哈哈地說：“真不巧，錘子剛被人家借去了。”
空手而歸的傭人，把經過告訴了主人。佐藤大聲嚷起來：“世界上竟有這種吝嗇鬼！真沒辦法，只好拿我自己的錘子來用了。”
★ 節省措施 有人問吝嗇鬼：“妳在幹什麽呢？”
“我在學盲文。”
“幹嗎要學盲文呢？妳的視力不行了嗎？”
“那倒不是。我不過是想晚上看書時能節省點兒電。”