父母都是在外面唯唯諾諾，在家裏耀武揚威的那種。兩個人壹輩子不會說話，不會辦事，壹輩子過得不如意。天天把各種不如意發泄在我身上，成天罵他們這輩子有了我倒黴壹輩子什麽的。其實我現在四十多歲了，漸漸感覺，這樣的父母他們內心是自卑的，因為身無所長，沒有技術和知識，壹輩子活得沒有安全感更沒有自信。
現在他們都70多歲了，我也40多歲了，也不知道是他們毀了我壹輩子，還是我毀了他們壹輩子，反正他們如果有病我還是該拿錢該出力，壹樣不會少，這輩子既然是壹家人，別無選擇。
在外面，父親是好說話的老好人，母親是委曲求全的人。在家裏，母親是個急躁而強勢的人，動輒諷刺、挖苦、打罵我。而父親就是墻頭草，在爺爺奶奶和母親有矛盾的時候，他不分青紅皂白地站在爺爺奶奶那壹方，當母親打罵我時，又毫不猶豫地站在母親壹方。
記得小時候，母親第壹次讓我切土豆，看著黑乎乎的菜刀，我有些遲疑，母親立刻急躁地吼道：“快點幹！磨磨蹭蹭幹啥呢？”
我硬著頭皮拿起刀，切了沒幾個，忽然土豆壹滾，刀刃切在了我的手指上，壹塊肉掉了下去，我捂著手指大哭，母親壹邊急急忙忙找紗布替我包紮，壹邊罵道：“讓妳幹點兒活，妳就要工錢！”壹旁的父親揶揄道：“活兒沒幹好，妳還有臉哭？！”我心裏茫然地沈默著。
壹年的寒假，我在寫作業，母親在壹旁嘮嘮叨叨地抱怨沒完，弄得我很心煩，就頂了句嘴，母親立刻向旁邊的父親訴苦，父親瞪起雙眼，擡手就把我的文具盒扔到了地上，同時斥責道：“不想上學就別上！”我當時憤怒極了，壹下跳過去，將文具盒踩扁，氣憤憤道：“不上就不上！”
壹天傍晚，我在做晚飯，粥已煮好，饅頭也加了熱，正在洗菠菜，母親進來，大聲責備道：“妳怎麽那麽慢？啥也幹不好？！妳個磨蹭玩意兒，都什麽時候了，菠菜還沒弄好？！”
我當時也大怒：“妳讓我死吧，我再也不做妳家人了！”
母親更加生氣：“妳就讓我寒心吧，沒想到妳這麽恨我？妳竟然這樣和我說話！我不就是著急幹活嗎？說妳兩句怎麽了？”
我心裏更加痛苦：“恨人的是妳，妳天天動不動就打罵我，吼我，讓我不好受，妳這不是幹活著急，妳就是找茬打架！”
母親忽然不說話了，過了好壹會兒，她說：“我小時候，妳姥姥就是這樣對我的，我理解妳姥姥是因為幹活著急才那樣的，從來沒抱怨過妳姥姥，妳就不能理解我嗎？”
“不能，就因為妳意識不到那是傷害，才把那樣壞的方式繼承下來，把這痛苦變本加厲地延續到我身上，讓我覺得生不如死，我被逼的立誌絕不能讓這樣的痛苦延續下去，為了不要再有我這樣悲慘、絕望的孩子，我寧可這壹輩子不結婚！”
母親沈默了，自那以後，她收斂了好多。
通過這些事，我認識到：父母並不是真想傷害我，只是他們自己意識不到，如果妳也有同樣的問題父母，妳要好好和他們交流，讓他們知道，他們哪些做法傷害了妳，我想壹般的父母只要認識到自己在傷害孩子，都會好好反省的。祝妳好運！
1. 在他們看來，打擊教育是壹種激勵方式，可以激發孩子的上進心。
2. 他們的父母在他們小的時候也是這麽做的，這也是原生家庭潛移默化的影響。
3. 有些家庭條件不好，父母忙於生計，沒有那麽多耐心對待孩子。
所幸的是，現在我們越來越重視對孩子的鼓勵教育。相比於打擊教育，實事求是的多誇獎孩子的具體行為，有助於提高孩子的自信心，以及自我的認同感。
所以，我們也看到現在的孩子比我們以前在個性上會要更張揚壹些，敢於發表自己的意見。
1. 坐下來好好跟父母談壹談，或者用寫信的方式告訴父母自己不喜歡這種方式，這會讓自己自卑沒有自信。
2. 當父母又采取這種方式時，馬上提醒他們，不要那樣說。因為要改變壹個人的行為習慣和思維模式不是那麽容易的。
3. 自己要調整心態，告訴自己那只是父母不會表達，並不是真的自己就那麽差。
4. 做事情的時候，盡可能離開父母視線，避免他們看到可以減少他們的“看不順眼”。
5. 努力做出壹些成績，那樣父母再這麽說的時候可以理直氣壯的反駁他們。
6. 爭取早日自立，離開他們眼皮底下，自己獨立生活。
其實，大部分父母年紀大了以後，會慢慢轉變，小心翼翼的對待子女。只是，這種教育方式會“遺傳”，壹不小心自己就會活得越來越像父母。
希望我的回答能幫到您。
當父母，他們很多人也是第壹次，所以不會當，犯錯誤，也是正常的。如同當兒女的我們 也不知怎麽才能滿足父母眼中的優秀，總是不達標的兒女，也許也是父母眼中的無奈。都是第壹次，先諒解壹下。
如果父母總是諷刺，挖苦，打擊，怎麽辦？
兩方面吧。正常情況下，父母都是愛兒女的，只是不知道怎麽表達愛意吧，他們諷刺，挖苦多是想刺激兒女的進取心吧，希望激起他們反抗，以事實證明自己並非父母說的那樣。其實對有些孩子這樣的方式雖然受傷但真的有用，而這壹部分孩子大多倔強，他們不會和父母溝通，只會悶著做。而父母也只看到了有用，然後就壹直這麽加強，直到傷害了彼此的感情。另壹部分小孩也會反抗，反抗的方式就是，妳說我不行，那我就不行給妳看，由此當父母的更失望，惡言出口，當兒女的越來越混，不知所措。這樣看來結果都不好，對於兒女來說，父母是外部環境，能做的只有有效溝通，告訴他們，諷刺挖苦讓妳很痛苦，相比較之下妳會更希望得到鼓勵和贊揚，妳的不足會因為他們的鼓勵而加油補足。妳會努力不讓他們失望，但父母得明白，妳是獨立個體，無法滿足所有他們的期盼，失望總會有，但妳的人生壹定是努力過的，請他們相信自己。然後引導他們看看相關的書。
上面說的都是外部環境能做的，其實這壹部分改變很難，別人始終是不受控的，最好的改變還得是自己。自己得有抗壓性，這只是父母 今後在 社會 上所面對的否定會更多，如果每個否定都壓在心上，那分分鐘抑郁。就把父母的諷刺挖苦當成自己的磨刀石吧，這個世界只要妳不放棄，沒人能決定妳的人生，人的能力是可以發展的，現在不行不代表以後不行，用妳的優秀做出最好的回答。改變自己，適應環境，更好的生存。
最後，愛自己，愛自己，愛自己。先愛自己才能有愛別人的能力，不論是誰的否定，都別輕易放棄。
父母那是想望子成龍忘女成鳳的心思，可以跟父母交談下，不要總是諷刺挖苦打擊妳，人與人之間最重要的在於溝通交流，我家孩子讀二年級做作業喜歡拖拉，我有時壹生氣也會說諷刺他的話，可是到後面我自己就後悔覺得自己在怎麽被孩子弄的生氣都不應該這樣子對他，不然以後會覺得自己很沒用，我會害怕他胡思亂想就會找他談心。所以我建議妳可以主動找大人談心談自己的想法要讓大人明白妳心裏面的感受，大人才能知道以後該用什麽樣的語言表達出不對妳造成傷害[微笑]希望有能幫到妳
從小到大，沒有得到過父母壹句誇贊的飄過，這大概是老壹輩父母的通病了。
作為壹代從父母日常的打壓式教育下成長起的人，看到這壹條，不禁有些心酸，小時候的我們總是不理解，長大了也並不是那麽認同，好在，所以我們的下壹代，我們學會了。
1、有壹顆日漸強大的心臟：父母嘛，妳總不能硬杠，化悲憤為動力，努力讓自己變成更優秀的人。
2、學會語言的藝術：現在抖音上有些段子就拍得很好，不管是面對外面的風雨，還是至親之人“違心”的“傷害”，我們能雲淡風清的“懟”回去。
3、嘗試著溝通：如果妳已經成年，可以找壹個機會和父母坐下談談心，說說某些時刻的父母的話，妳當時內心的想法，把妳的需求說出來,我想他們也會理解的。
4、寫在最後：當妳已經畢業，當妳踏上遠方的前程，當父母壹年也見不了妳幾次，當父母的思維已經跟不上妳所謂的那些新鮮事務，那麽妳會發現，父母慢慢的就變了，那些諷刺，挖苦，打擊，全變成了小心翼翼和期盼，所以，還是珍惜能在壹起的時光吧，畢竟，他們慢慢就老了
提出這個問題的朋友，我想妳應該是走入 社會 不多久的成年人，妳想去做點事，卻總是碰到父母的打擊。
這種感覺很難受，自信心也會受到破壞，妳很無助。
雖然我不知妳現在處於什麽樣的困境，但是要想不被這種局面控制，妳必須要做出改變。
壹、思維的改變
首先妳的思維不要被父母的打擊影響心情，妳要化打擊為動力。
二、方向的改變
全面分析妳認為天時、地利、人和的方向在哪裏。
三、目標的重新定位
根據自己的優勢去做擅長的事，去學習，深耕。
剩下的就是堅持做自己好啦。
每個人向自己選擇的方向去行進時，而讓家人看不到什麽時候才有結果的時候，家人是替妳著急的，他們是沈不住氣了想要妳撒手，重新開始。
然而只有妳自己知道妳已經到了哪個位置，我的堅持是有回報的，哪怕沒有回報，最起碼我也盡心努力了壹次。
父母總是諷刺挖苦打擊妳，那是希望望子成龍，更希望的是維護自己的面子，妳要是成龍成鳳了，他覺得他臉上有光，妳要是在各方面很差，他覺得他臉上沒有光，面子上受不了，所以把氣撒在妳身上，就諷刺挖苦打擊妳。無疑，這種教育方法肯定是不正確的。那妳怎麽辦呢？
父母諷刺挖苦打擊妳，妳可以找他們談談，妳說:十個指頭伸出來有長短，不是每壹個人都成龍成鳳的，妳們這樣做，只能傷害了我的自尊心，打擊了我的自信心，讓壹我處於痛苦煩惱之中，根本無心學習工作，更不利於我成功，更何況作為父母來說，妳們做的很成功嗎？別人的父母有千萬億萬的資產，妳們有嗎？所以希望妳們以後不要再諷刺挖苦打擊我了，妳們放心，我會努力的，妳能不能成功，我不敢保證，但我努力過就不後悔了。
所以妳必須從這些痛苦煩惱中走出來，就只當他們沒有說，左耳進右耳出。最好的方法是，把這些諷刺挖苦打擊妳的語言變成鞭策妳的動力，時時刻刻提醒自己，壹定要努力奮進拼搏，不斷提高自己，使自己向成功靠攏。
可能我的回答文不對題，不過還是想答壹下。
我的父母對我很寬容，總體以贊揚為主，應該是覺得女孩子從小批評太多，人會更膽小，所以我聽到的批評很少。
到了我當父母，天哪，對著壹個不知天高地厚，每天自信爆棚自我感覺超好的兒子，我能做什麽？我和老公能做的，就是諷刺、挖苦、打擊了。
考試剛結束，就和我們吹，這次發揮的非常好，不拿滿分也能拿前五，然後我和老公喜上眉梢，高興不到三天，就聽到排名從第三到第五到第十，幾乎每知道壹個同學的成績，他排名就往後挪壹名，讓人怎麽不抓狂。
每天晚上八點告訴我們作業快做完了，今天可以提前上床睡覺，結果十壹點還在寫，十二點還在寫，半夜十二點半敲門要老父母簽字打卡！
但凡誇壹點，立刻小尾巴翹得高高的，覺得普天之下自己就是英雄小王子了，這麽容易自滿，當父母的哪裏還敢誇，分分鐘打壓才是真的。邊打壓還邊擔心下手不夠狠，壹松手飛到天上去。
兒子卻是臉皮夠厚心夠結實，被我們打壓次數多了，為自己爭辯的能力飛速提升，通常打壓和否定剛剛開始，他自辯的口水已經漫天飛，快把我們這老父母淹死了。
所以現在的對話經常是：
父母：妳這也太……
兒子：我怎麽啦，我現在！￥@%%%&%&……
父母禁言。
兒子還想再辯，老父母已經棄械投降，閉口不言了。
我覺得兒子應該不會因為我們的諷刺、挖苦、打壓而傷心，壹則他不是敏感的人，神經大條的很，二則，他能感受到我們的愛，因此我們並未真正傷害到他吧。
其實沒有哪個父母願意來打擊諷刺挖苦自己的孩子，他們這樣做主要就是想望子成龍。
中國有句老式教育不打不成才，每個人對父母的這些做法態度都不壹樣。
對父母所教育的方式也是抱著有聽聽，有些煩躁的也都有。
所以呢，每個人被怎樣的父母教育，那麽有些的人生也會隨著父母的教育的方式生活著。
還有的人，就是父母越是去諷刺打壓他，或者是去挖苦她了，她就會更加的積極，覺得父母這樣說了，我要是不努力的話，還真對不起他們。
當然也有壹些人覺得父母說他或者罵他的時候，他的心裏，承受的壓力可能就沒有那麽好，當然最最主要的就是看個人心理是怎麽想的。