2.公園壹小朋友扔紙飛機，壹不小心飛到了壹妹紙胸上，妹紙問了句：小朋友妳飛機怎麽飛到這了。小朋友天真地說：它在找飛機場。
3.女友嚷著要我給她買個蘋果六.我說：親愛的，咱學生黨哪能拿出那麽多錢，妳非要買就是逼我去賣腎啊！要不，妳問問妳爸？她懂事的點點頭給她爸打電話：“爸，妳知道哪能賣腎不？”
4.妳這個人，那麽愛占便宜，假如拿人家的真手短的話，妳早就高位截癱了。
5.朋友，妳遇到困難了嗎？可千萬不要著急，古人說車到山前必有路，有路也是死胡同，所以著急也沒用。
6.今天放學的時候，買了壹支冰激淩在回家的公***汽車上吃，旁邊的小弟弟眼巴巴看著我吃冰激淩。弟弟轉頭拉著媽媽的衣服說：媽媽，我也想吃冰激淩。接著聽見媽媽說回答說：兒子，妳別說了，我也想吃。
7.“在規定的地點，規定的時間回答問題，妳的前途和命運取決於妳的回答。妳知道這叫什麽嗎？”“高考。”
8.我過生日那天，給我媽發消息說：感謝媽媽生我！我媽說：幹什麽？此話怎講？我說：呃，今天是我生日啊，媽媽……我媽說：哦，哈哈哈，不客氣啊！生著玩的。
9.用打車軟件打車，上車後跟司機師傅聊天，問他有沒有亂下單的。他壹下子來了精神，說下單去美國.去泰國.去日本的都還算正常。曾經有壹單是，從東土大唐到西天取經，把我當白龍馬啦……
10.上物理課，老師在課雷電的危害，有壹同學問：老師，那我們平時應該怎樣避雷？老師脫口而出：不做虧心事！教室裏笑聲四起。
11.現在孩子是不是都倒著長了。小學生：“孫子，妳爺爺我在這呢。”初高中生：“孩子，小心爸爸我找人打妳。”大學生：“嚇死本寶寶了，寶寶生氣了？”
12.我們宿舍有6個兄弟，前段時間為了提高我們的英語，我們壹致決定平時生活都用英語交流，誰說壹句中文，罰他5塊。就這樣，壹星期過去後，英語倒是沒有見得提高多少，卻學會了另外2門語言，手語和啞語。
13.晚上，室友去和男友膩歪回來後，掀開我的被子就鉆了進來！嘴裏還念道：來，趁著味還沒散，讓妳這多年單身狗體會體會愛情的味道。
14.媽媽訓兒子：作為壹個男的壹定要有骨氣，怎能為了借玩具就跪下來求人呢！兒子笑著說：這有啥關系？到時候他也會跪下來求我還他的！
15.學生時代聽過壹個說法：如果男女同學早戀，男生會越發充滿自信，精神逐漸成熟，從而成績節節高升；女生卻會壹頭紮進愛河，日夜思緒萬千，導致成績壹落千丈。現在想想，如果上述事實成立，那男生和男生談戀愛不就皆大歡喜了麽？
16.我問同桌“我長得高不高？”他：“不高！”我：“果然，狗眼看人低！”尼瑪，咋還動手呢，疼死我了！
17.上高中的時候，學校禁止談戀愛，班主任天天開班會強調，有壹次他講著講著忽然走到門口把門關上了，然後說了句我們這輩子都忘不了的話：關起門來，我們就是壹家人了，妳們要是再談戀愛那就是亂倫！
18.某天喝了感冒藥，自習堂上扛不住趴在講桌上睡了。然後我隱約感到有人掐我人中，睜開眼壹堆人圍著我。其中壹個邊掐我邊喊：醒了醒了，救活了！
19.不是我不想祝老師節日快樂，而是當年教我的老師在我畢業的時侯再三叮囑我：以後不要給別人說我教過妳！
20.尋找壹個傘友，女的，有遮陽傘的，沒有我給妳買，每天壹起上下課，我給妳撐傘。最近太陽太毒了，我壹個男的不好意思打傘，怕同學們說我娘炮！
21.高考成績出來後，這幾天不斷的有人問我們班裏的壹對情侶：“妳們高考考多少分。”那男同學都會壹把摟過去他女友，堅定地回答他們：“我們考多少也不會分的，哼！”
22.去同學家借復習資料，她家正好在吃晚飯，還有我愛吃的紅燒肉，於是不爭氣的吞了口口水。等同學把資料遞給我的時候，慌亂之下忙說到：我不吃，我不吃。
23.閨蜜的化妝品店裏，有個顧客聽了閨蜜介紹的壹款化妝品，有點動心，看來是要買壹套。我在壹邊趕緊助攻：這款化妝品真的不錯，妳看我就是用的這款。那個顧客看了看我，搖著頭走了。
24.我媽每次給我爸氣受，他都氣的摔蜂窩煤，我不解問他：爸，妳怎麽不摔別的？老爸：廢話，別的摔壞了不得買嗎？煤球摔壞了我加點水，再托成膜還能燒！我調侃道：厲害呀爸，我家燒天然氣，沒有煤球，我摔什麽合適啊？我爸說：妳甩自己大嘴巴！