有壹段時間，我突然發現女兒好像變了壹個人。
她必須往東走，但她必須往西走。讓她做點什麽，只要她有自己的想法，就壹定無視我的指示。
耐心跟她講道理，她就是不聽。
有壹次我接她下班，去廚房做了壹堆菜，她卻要我陪她玩...她說5分鐘就好玩，她要求無限時間。
快到吃晚飯的時候，我徑直走進廚房，留下她壹個人，她開始哭了起來。
我也生氣了，就關了廚房門，留下她壹個人在客廳崩潰的哭泣。
這種母女間的角力足以讓我痛苦。
尤其是我沒有控制好自己的情緒，對她大吼大叫的時候，事後肯定會後悔(甚至會寫壹篇小作文，默默懺悔)。
後來女兒睡著後，我翻看朋友圈，看到壹個同事也在“吐槽”小孩子喜歡哭。
有壹種瞬間找到知己的感覺！
兩個深夜還在沖浪的媽媽，為孩子吵鬧的行為而苦惱。
妳壹言我壹語，漸漸體會到孩子的難處。
有人說，養壹個孩子就像升級和打怪物的過程。家長不僅要不斷提升自己的實力，還要想盡辦法摸清孩子的習慣。
坦白說，在養育孩子之前，我認為長期接觸大量的育兒知識應該有助於我成為壹個好媽媽。
誰知道，只有理論知識，沒有實踐經驗，很難理解養娃的奧秘。
總是陷入自我內疚，苦惱，糾結，也無濟於事。
不如想想孩子哭的原因是什麽。
沒有天生的猛獸，只有誤讀孩子，沒有及時調整教育方式的“馴獸師”。
孩子的“哭”壹點都不簡單。
特別喜歡看壹個節目——《超級育兒老師》。
藍海老師就像壹個天使，給許多有育兒問題的家庭帶來了希望。
最常見的壹種情況就是孩子總是哭鬧鬧，家長很無奈。
薔薔通常是壹個可愛聰明的孩子，但他哭的時候總是喜歡大喊大叫。當他的父母不遵從他的意願或猜不透他的心思時，他就開始發脾氣。
不僅會蹬地板，還會自虐，用自己的手抓自己的臉，臉上留下疤痕。
人們不知道他得了什麽病。他們覺得他任性，脾氣不好，故意反對大人。
所以每次強哭停不下來，父母就想辦法用更高的音量把他淹沒，甚至用蠻力阻止他。
我們越是阻止，情況就越糟。
整個家庭，陷入極度混亂。
這讓我想起了很多和孩子對峙的瞬間。我希望我的孩子能懂事，少為自己擔心。情急之下，我也會用大喊大叫的方式來震懾孩子。
這樣做可能會讓孩子停壹會兒，但不是權宜之計。
壹方面，孩子受到父母言語或身體的情感攻擊；另壹方面，父母會覺得養孩子真的很累。
每當這種情況發生時，樊登老師說過的壹句話就會浮現在我的腦海裏:“如果妳總是對養育孩子感到厭倦，那就說明方法不對。”
仔細想來，不就是因為孩子太小，不能像大人壹樣用恰當的語言表達自己的感受而發脾氣嗎？
王小波說:“人的壹切苦難，本質上都是對自己無能的憤怒。”
孩子也是如此。
他的情緒，受限於有限的認知，只能用簡單粗暴的方式發泄。其實孩子特別無助。
當身邊最親密最信任的人都以不理解的態度對待他的時候，他內心的委屈壹觸即發。
曾經，我也擔心:如果我妥協或者容忍女兒發脾氣，壹味的哭，情況會不會變得更糟？
事實證明，即使孩子用哭鬧來“威脅”父母，也不是孩子有責任，而是父母有責任。
回頭看看，這壹幕是不是似曾相識——
帶著孩子逛街，孩子吵著要買個玩具。我們解釋說我們不想買它。家裏有很多。但孩子不同意，本能地哭了起來。
這時，周圍的路人都側目而視。為了快速逃離這尷尬的壹幕，我們大多數人都同意買了。也有父母會不顧孩子的面子堅決不同意。
第壹種方式會讓孩子不斷挑戰父母的底線；第二種做法看似很有原則，但在公共場合還是合適的。
不久前，網上有壹個視頻非常火。
視頻中，壹個孩子趴在地上哭，但他的父母就在不遠處，抱著胳膊冷冷地看著他，不管不顧。
這壹姿態贏得了全網好評。
但在我看來，那孩子挺可憐的。
我不知道他做了什麽，他癱倒在地，他的父母沒有給予任何幫助和安慰。那壹刻，他應該是絕望了吧？
孩子不會站在父母的角度思考問題，只會覺得自己是父母的對立面，被“拋棄”了。
如果長期這樣對待他，他很難和父母建立足夠的安全感。
我明明需要父母的幫助，卻完全被忽視。
誰能扭轉這種權力關系？
畢竟只有父母。
我們真的不應該把孩子想得太壞。在他的世界裏，哭不是“威脅”的手段，而是與父母溝通的方式。
如果不明白這壹點，孩子只會越來越“難管”。
因為他不被理解，只有不斷升級的任性方式來引起父母的註意。
這種互動完全不利於親子關系的正常發展。
那麽，我們應該怎麽做，才是處理孩子“哭鬧”的正確方法呢？
值得註意的是，無論孩子有多“可怕”，他的壹切反應都是在表達自己的情緒。
聰明的父母不會為了避免沖突而選擇滿足孩子的欲望和需求，也不會吼著讓孩子閉嘴，而是用親情來處理孩子的情感問題。
分享壹個我覺得我做得不錯的治療。
那時候女兒坐立不安，總是喊熱，要脫衣服。臥室溫度明顯偏低，脫了衣服容易著涼。所以我和老公都不同意。
女兒的要求被阻止，開始哭。
那天晚上王先生也困了。女兒壹哭，他就漫不經心地說:“妳再哭就要受罰了。”這句話讓女兒哭得更厲害了。
當時我其實有點情緒激動，但想到孩子最近哭得太厲害，我也不想再刺激她，就深吸了壹口氣，起身抱住了女兒。
擁抱安慰她:“媽媽知道妳現在很熱，很想脫衣服是吧？”
女兒哭著說“是”。
然後我說:“媽媽也知道熱是壹件很難受的事情。妳看媽媽也有點辣。不如我們壹起換上更薄的衣服吧？”
沒想到，女兒同意了。
* * *感受到她的感受後，我提供了有限的選擇，成功處理了壹場可能變得更嚴重的危機。
做好親情工作，我的經驗是，壹定要考慮到孩子此刻的處境和感受，放下內心的偏見，真誠地和孩子溝通。
當孩子被理解後沒有那麽抗拒時，我們可以給他提供選項，而不是問他“妳想要什麽？”
畢竟孩子想做的事情不符合我們的壹些原則和期望，但是可以在保護的前提下讓他們自由選擇。
壹旦孩子認為自己有了選擇，問題就好解決多了。
想想，做父母真的不容易。
小時候是天使寶寶，我壹直覺得擁有他是我這輩子最大的幸運。
當他開始有自我意識，會和我們對抗的時候，他壹定會有很大的不適感。
但這是我們將繼續增長的地方。
我們不應該標榜自己是父母，而應該放低姿態，探索如何和孩子更好的相處。
當孩子發脾氣或者哭鬧的時候，是我們成長的最好機會。
也許妳不能壹下子做好，但是妳可以堅持練習。
我相信，如果我們跪下來看孩子眼中的世界，用足夠的理解和尊重陪伴他們，孩子壹定能順利通過每壹關，最終順利成長。
* * *鼓勵。
我是我媽，壹個新手媽媽，喜歡探索世界，什麽都有，空閑的時候喜歡做代碼工。願我的余生成為孩子們最大的驕傲！