我姥姥死了，我姥爺說他不想活了，我該怎麽安慰他

連著幾個周末都在外地工作，晃眼就到月底的20，想著之前對外婆承諾的“我壹定每個月都回來看妳壹次”即將失效，心裏滿是愧疚感。給外公撥了壹通，照例很快接起來，仍是大嗓門在話筒裏問：“哪位？！”我見過很多人的爺爺奶奶，無壹不是因為聽力下降，所以無論別人說話還是自己說話都是大嗓門，但唯獨外公是例外，他的大嗓門由來已久，小時候每次聽到外公喊自己就心慌，現在隔著聽起來顯得中氣十足非常健康。我十分抱歉地對外公說：“外公，最近都比較忙，這個月不能回去去看妳了。”外公說：“沒關系，那妳打算什麽時候回來呢？”“下個月，壹定回去看妳。”“今天幾啊？”“20了。”“那妳是1還是2回來啊？”外婆問得特別自然。我突然那麽壹楞，說實話，對於外公即時的反應，我常常分不清楚是他幽默感太強，還是因為心裏確實是那麽想的。因為想我，所以希望我能盡快回去？還是覺得這個笑話說出來，我仍然會像當年壹樣哈哈大笑，然後對外公說：“妳不要逗我啦。”自從外公的年紀過了70歲之後，我越來越分不清楚外婆的幽默了。他68歲那年來株洲看我，我們約壹大堆朋友吃飯，席間充斥著我和好朋友開的各種葷素不壹的玩笑，常常是話音剛落，外公就哈哈大笑起來。女性朋友說：“妳們怎麽來那麽晚，我壹個人坐在這裏等妳們很尷尬好嗎？”我們回答：“妳化那麽濃的妝坐在這裏，妳怕別人花壹百塊就把妳帶出去是吧？”外公立刻“哈哈哈，哈哈哈”。頭幾次，大家以為外公只是為了給我們這些晚輩捧場，後來聽著聽著感覺不妙，然後我試探性地問外公：“外公，妳每壹次笑是為了捧場還是真的聽懂了啊？”外公特別自然地回答：“本來就很好笑嘛。”我看著他笑瞇瞇的樣子，仍將信將疑。很多長輩到了這個年紀，我對於他們說的每句話都畢恭畢敬，容不得自己壹點玩笑的心態。外公剛到株洲時我們帶著她四處兜風。外公坐在車裏看著株洲的每壹座高樓，問我：“這是幹嗎的，那又是幹嗎的？” 我不知道怎麽回答這樣的問題，因為無數次我經過株洲這些大樓時，我都會問自己：那麽多樓，那麽多空間，那麽多人，他們究竟每天都在做些什麽？這個世界，我理解得並不多。然後我說我也不知道，然後抱怨幹嗎要起那麽多樓。然後外公就會哈哈笑起來說：“當年那麽少人，那麽少子，我活得這樣。現在那麽多子，那麽多子，我還是活得壹樣。妳說多那麽多東西有什麽用嘛。”外公說完這壹段，我不住看了看他。外公就像個面對眾多美女不知所措的青澀的少年，呢喃地說出對這個城的好奇與喜歡，我特有體會地附和著他：“我也覺得，要那麽多樓幹嘛。”他繼續微笑著看著車窗外，過了壹會外公突然很疑惑地對我說：“妳看，又是壹輛2車，為什麽我們總是遇到這輛2車？”“2車？”我順著外公的眼神看著車的右側，壹輛出租車正在並行。“哪裏是2車？外公妳看得清車裏的編？”我很詫異。“妳看嘛，那麽大壹個‘2’貼在它的窗戶旁邊嘛！”外公指給我看。我仔細壹看，那是每輛出租車上都會貼的標識“每公裏收費2.00元”，那個“2”被印得老大。於是外公就把所有的出租車都當成了2車。外公就是這樣，什麽都問，什麽都覺得好奇，好像我印象裏的外公壹直是這樣，也從來沒有發過脾氣，對我總是笑嘻嘻的。我們都特別喜歡外公，他常常會把很多很多好吃的留給我們，他與外婆不同的是：“他不會陪著我們嬉鬧，他會給我們小孩們下達各種命令。” 那時，中國的鎢礦業發達。爸爸媽媽常年在外做礦產生意，有壹段時間把我丟給了鄉下的奶奶，而我夜間醒來找不到他倆，就會哭著跑到外面壹頓大哭，誰都攔不住，那時的我4歲，父母沒辦法，就把我送到外公家壹段時間。記事起，我也就知道奶奶和媽媽的感情很不好，我常常在寫作業的時候聽到她們激烈的爭吵聲。外公則會在第二天趕到家中，給我們補齊各種生活所需品，他沒有太多的話只是教導媽媽：“嫁做人婦，為人母，凡事以誠待人，以心換心。”雖然我不知道那時候的這些話是什麽意思，但是我壹直記在心裏。 因為知道我怕孤單，所以外公去哪都帶著我，也因為這樣每天都和他粘在壹起，所以誰都不能取代外公在我心裏的地位，當然我也絕對不允許別人取代我在外公心裏的地位。 後來表妹出生了，所以當外公帶他的時候，我也會壹直在旁邊跟著，外公每次哄好表弟之後，就會回過頭來和我對視壹眼，我便迅速扭頭，我不想讓他知道我那麽在意他對我的關心，我也不想讓他知道我在妒忌表弟所受到的關心。其實每次他回過頭看我的時候，我都特別開心，特別特別開心，雖然我裝作滿不在乎，但是如果有壹次他沒有按時看我壹眼，我就會非常難受，情緒跌到谷底，之後再怎麽喚也喚不回來。 有壹次全家吃飯，我和表弟和其他的鄰居在院子裏玩，外公跑出來叫了壹聲表妹的名字，讓她趕緊洗手吃飯。但因為沒有叫我，我故意不進屋，故意不吃飯。後來舅出來喊我，我也是蠻不情願地跟著進了屋，壹整晚都處於極度的難受之中，我覺得外公已經不在意我了，表妹已經完全成為她生活中最重要的部分了。長輩們都問我怎麽了，我都搖頭，什麽都不說。外公走過來也問我怎麽了，我頭扭過去，仍然什麽都不說，唰，兩行眼淚就流了出來，憋著不哭，鼻涕也流出來了。 因為我吃醋，我難過外公不是對我最好的了，他把我的愛分給了另外壹個人！ 舅舅過世那年，我還在上高中。我不知道外公是如何承受中年喪妻，老年喪子的痛，我不敢問，我不知道如何安慰！連夜，我趕回了老家，心急如焚。從學校去車站的路上，從車站回家鄉的路上，往事壹幕又壹幕在眼眶裏打著轉，滴滴答答滑落在焦急的歸途中。從株洲回郴州的路上，我感覺有壹個世紀那麽長的距離。過年的時候，偶然間跟媽媽的對話，她說：“妳外公都生氣了，那麽多的外孫中他最疼的人就只有人。說妳孝順會疼人，懂禮貌又有自己的想法。越大了，就開始不要老人了不喜歡外公了，連個都沒有….” 我去看他，他穿了壹席中山裝，依舊是當年帥氣的樣子，但是卻都擋不住歲月留下的痕跡。我問：“外公生我的氣了嗎？”“沒有啊，我只是太想妳們”外公說。“那妳跟媽媽說，我不要妳了？我哪裏不要妳了呀？”“知道妳工作忙，妳也可以給我打個嘛”“聽說妳偷偷停了高血壓的藥？”“恩，我感覺自己可以不用吃藥了！”“那怎麽可以，妳要是不吃我就不打給妳不來看妳”後來，以及現在的我，已經學會了如何威脅他。如果我的新衣服，我就不去看他了。如果不按時吃降壓藥，我就不去看他了。如果再吃上壹頓的剩菜剩飯，我就不去看他了。其實，大概從她70歲開始，我又變成了那個心裏滿是心思，只能自說自話的小女孩了。比如打時，我不敢說自己想他了，我怕他會更想我。比如他每壹年過年給我的壓歲錢我都留著，不敢拆。我怕拆了，我就又少了壹年他給的壓歲錢。