“還有呢？”
“放屁。”
“還有呢？”
“還有？........啊！妳好流氓也！”（臉紅）
“妳想到哪裏了啊，我是說還可以夾斷大便呀！”
2壹日晚上, 有位二兵晚上起來上大號,可是我們部隊的廁所又沒燈他只有摸黑去上嚕,當他正解到壹半的時候, 發現有人摸他的屁股,嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 廁所有人摸我屁股! "
安官: 有這種事情?! 妳不要把事情講出去,我會秉上處理, 先回去睡吧! "隔日,安官將這件事情跟班長講, 班長們怕會影響部隊的士氣,決定下壹次遇到這種事, 大夥壹同去抓鬼.
過了壹個星期都沒在發生鬧鬼的事情......
壹日晚又是那個二兵去上大號, 當他才蹲下去的時候,就覺得有人摸他屁股, 這次叫的更大聲,所有的班長都爬了起來沖向廁所, 有拿棍的, 有拿掃把的,七八個人圍著那壹間大便池的門, 所有的電燈都打在門上,大家想看壹看裏面到底有啥? 就在這時候, 壹名班長拉開門,其他班長往裏瞧, 所有的班長都傻眼了,大概僵了三,四秒,只聽見班長說:" XXX勒!! 啥麼鬼摸屁股!是大便滿出來了啦!!!
3.預約解手
壹日，公司職員小張忽然肚子痛，想解大手，但嫌壹個人去廁所太悶，於是約同事小李壹起去，小李暫時還不想去，小張便給小李發QQ寫道：
醞釀壹下， 屎意盎然。 每日壹蹲， 身體康健。
小李也回詩壹首道：
雖無欲望， 願與君往。 屎雖不出， 可拉大腸。
小張很高興，於是接著寫道：
真乃兄弟， 感激流涕。 不嫌屎臭， 足見高義。
小李馬上回詩壹首：
廢話真多， 少要羅嗦， 趕緊起身， 拉完精神。
小張手頭工作還有壹點，於是壹邊趕緊幹著，壹邊回復道：
屎催人急， 身不由己， 再憋壹屁~~~~~“噗~~~” 來了來了。
4. 朋友家拉屎四尷尬
拉完了，沒紙；
拉完了，有紙，但沒水；
拉完了，有紙，有水，但沖不下去；
拉完了，有紙，有水，也沖下去了，但他媽又浮上來了～～～～～～～～～～～～～～
5.小樣！樂不死妳
由於天氣熱，叼了壹跟煙就上廁所去了（大號），壹蹲下，肚子嘩啦壹聲就來了，特爭氣，倍兒有面子……
突然發現，沒帶手紙，連平時上廁所愛帶的報紙也沒有……，而且由於太熱，只穿了 NK去和上衣上廁所，那叫壹個汗，寒……！！！
幸好上帝給了我思考的大腦。於是壹個無可奈何的空前絕後的想法誕生了：下面就讓我教妳絕處逢生!如何用壹個煙頭擦pp：
首先掐滅煙頭（不然會燙到pp滴……）
然後小心的抽出過濾嘴的棉條（有點發黃哦…），小心的分成三份。
然後用用指尖抓住第壹份撕下的棉條的壹端，用另壹端小心翼翼的擦掉pp上大點的殘留便便顆粒，然後再用另外兩條重復此動作（壹定要小心溫柔，不讓手上會沾上便便的……）
p.s.該過程GM可能會稍許感到有點輕微刺痛（因為畢竟GM沒有吸過煙……）
最後，用過濾嘴外面那層包煙頭的黃紙（展開面積為2×2cm>GM表面積，別說妳仍了啊，不讓妳死的難看了）貼在食指上做最後的擦拭。
ok，基本上就可以差不多幹凈了，可以回去拿紙重新擦壹下（如果妳技術不到位或者不放心的話）。
6.豬血糕
小美特別喜歡吃豬血糕，每次在路邊看到賣豬血糕的攤子，壹定會買來過過癮。某天，她在路上看到有壹六十多歲的阿婆在賣，就去買來吃。吃罷，發現這豬血糕異常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用臺語對答)
美：「阿婆，妳的豬血糕怎會那麼香？」
婆：「材料珍貴，壹個月只能賣幾天。」
美：「哇！那麼珍貴的材料，妳哪拿的？」
婆：「唉，我的用了幾十年，現在老了，沒了。現在只能靠我女兒了。」
美：「*&百分號@」
7.地獄
某甲死後下地獄，小鬼領他挑牢房。
第壹間是壹群男男女女被泡在滾水裏，個個皮開肉綻。甲死也不進。
第二間也好不到那去，裏頭的人都被野獸咬的頭腳分家，甲又不肯。
來到第三間，壹群人泡在深及腰的糞池裏喝茶，甲覺得還可接受，就進去了。
不壹會兒小鬼進來宣布： “各位下午茶時間結束請恢復倒立的姿勢。”
8.遊泳池求救
我的壹個朋友.
他說:"走呀!請妳去遊泳!"
我說:"不去!"
他說:"為什麽?"
我說:"水太臟,他們都往裏尿尿."
他說:"那我們也往裏尿呀!"
我說:"不去."
然後他自己就去了.
玩了沒半個小時,給我打電話.
說:"給我那300塊錢來,我尿尿讓人抓住了.
我說:" 怎麽還能讓人抓住呢?"
他說:"人家在水裏尿,我上跳臺尿的."
第二天,還沒臉偷偷的又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:" 給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.
我說:"怎麽又抓住了."
他說:"別提了,我在水裏尿的,昨天罰了300,上了點火.壹尿尿拉黃線了!"
第三天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.
我說:" 怎麽又抓住了."
他說:"別提了,昨天受了涼，尿的時候帶出來壹泡屎"